教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。

　　　箴言22：6

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　目录

第一章 托付 3

第二章 父母的装备 5

第三章 “来，让我们和孩子们一道生活” 11

第四章 以善胜恶 16

第五章 顺从 23

第六章 自制 32

第七章 食欲的教育 38

第八章 纯洁与父母的责任 44

第九章 诚实的训练 48

第十章 帮助孩子自尊 55

第十一章 惩罚的问题 58

第十二章 奖励 69

第十三章 耐心 73

第十四章 恒心 76

第十五章 常见过犯的处理 78

第十六章 灵性的培育 89

第十七章 身体的养育 95

第十八章 童年的活动 104

第十九章 小指头的劳作 110

第一章 托付

　　　你把这孩子抱去，为我奶他，我必给你工价。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——出埃及记2：9

　　　世上没有任何职业，任何工作，任何使命比为人父母更为重要，没有任何地位比它更高尚和神圣，没有任何呼召比它更充满各种奇妙的可能性。父母们被托以重任，来帮助家中每一个孩子完成上帝在其身上的理想。这些小生灵将被模造成具有高贵品格的男女，或且因为疏忽与罪污而品格低劣或畸形，端赖乎父母是怎样完成他们的托付的。

父母忠诚地履行他们的责任时，就把有限的和无限的紧紧地联系在一起了，这是生命之中其他任何关系所不能比拟的。他们在上帝面前成为这些生灵的担保，他们是照着他的形象所造，托付给他们照顾的。在孩子们的教育和发展上，他们是上帝的同工。他们承担着重大的责任。即使他们想逃避、忽略，或是转交给别人，他们仍是要负起这个责任，不能逃避的。

与此责任紧紧联系着的是那伟大而蒙福的权柄，用以帮助这些刚踏上充满危险的人生旅途的天路客有个良好的开端，并存着敬畏的心，趁年幼时光还未逝去，就在他们身上塑造上帝的形象，这形象是上帝深植在我们里面的。

心理学家们告诉我们人类的心智在头七年所获得的印象远过于后来的年月。而这段敏感的成长时期是属于家庭和父母的。我们说：“父母”，是因为虽然母亲为孩子所做的工作是极为重要的，然而真正的家庭教育还包含父亲的影响和合作。

在这些可塑的年月中，善种与恶种都可以在品格中深深扎根，因为孩子还缺少随年岁增长而来的抵抗能力。所以父母在此就有宝贵的机会在他们的心田上抢先种上善种，不给恶种留下一点地方，使孩子如此习惯于呼吸纯洁、健康的空气，以至他呼吸别样的空气时就感到不适。在这幼年时期，即使是遗传的不良倾向，无论是智力上还是道德上的，遗传的还是后天养成的，也要这样给予医治，培养其内在的力量使弱点得以制伏，开发培养正确的倾向，来把错误的挤出去。

不幸的是，许多父母没有在孩童幼年的时候就觉悟到自己的责任。当他们把心爱的孩子搂在怀中，或领着他们蹒跚学步时，他们心想等孩子们长大一些，他们的责任就会加重了。至于目前，只要满足他们生理上的需要，在他们清醒时让他们有东西玩就够了。在整个敏感可塑的时期，当孩子所见所闻的每一件事都会影响其终生之时，他们都任凭其思想及倾向随意发展。

父母的黄金时机在于以最佳的方式利用孩子生命中的最初几年，这一点是必须牢记在心的。如果忽略了这个时期，让这些年月悄悄溜走，那么将来无论怎样努力，所得效果也比不上在这些最初之年，就在他们睡觉疏忽责任之时，由于没有及时撒下义种，仇敌却已经在幼小的心灵中撒下，种植了稗子`野草，使其不得不终其余生努力，去根除这些品格上的污点。

我们都听说过这个故事：一个年轻的母亲，急于知道该怎样正确地教养孩子，就去请教一个有智慧的教师，她该从孩子几岁开始训育的工作。得知孩子已经三周了，教师回答说：“夫人，如果您还没有开始训育的话，您已经失去了三周宝贵的时间！”如果在生命一开始就进行品格的塑造，工作就会省力得多。大河之道难改变，但小溪之头却易变迁。

许多母亲对这些最初之年的忽视是令人震惊的，她们不是把孩子当作玩物就是看为负担，把照看之责交给无知的佣人；而这些佣人是她们所不信任，连家具或摆设之物也不愿交给他们照看的。无论是个人的舒服，还是社交的愉快，还是为自私的野心及娱乐所赢得的时间，都不足以弥补母亲和孩子遭受的损失。对于母亲，她由于牺牲了上帝所赋予的神圣职责，则损失就更大。正如有人所指出的：“上帝赐给我们孩子并不只是为了传宗接代，而还为开阔我们的心胸，使我们变得无私，充满仁慈、同情和怜爱。为我们的生命建立更高的目标，使我们所有的能力都得到发挥，使我们的事业与奋斗得以拓展。那随着养育孩子而来的祝福，没有一个父母失得起。如果母亲肩上的担子太重了，那么让她扔掉一些家务的负担吧——诸如缝补、洗涤、熨烫之类——雇佣人来帮忙，使母亲有时间来和孩子做伴。这不是说母亲要时时刻刻和孩子们在一起，那对母亲与孩子都没有益处。要作一个真正的母亲，她必须深入生活，她必须先得到她所要给予别人的东西。无论是社交或俱乐部活动，甚至宣教或教会的工作，不管是什么责任或娱乐都必须让位给她做母亲的职责。

母亲的最高责任远不止是缝补围兜，洗净小手小脸。这些只是实现目标的简单操作，并非目标本身。如果有必要的话，母亲可以把这些工作托付给可靠的帮手来做。但那与上帝同工的，塑造孩子品格的工作，她必须看为自己独有的特权，而这个崇高的责任，父亲在外面工作无论多么繁忙也必须共同分担。在努力使他们的孩子健康成长的过程中，父母也必然不断地得以发展。他们怎样忠心地履行他们的责任，他们也将怎样在智力与灵性上成比例地成长。

　　　孩子开阔我们的心胸，使我们变得无私，充满仁慈、同情和怜爱。

花孩子

　　　花园里长了一支小花苞，

　　　花瓣儿把它紧紧地藏包，

　　　身上沐浴着清晨的露珠儿，

　　　它欢快地点头说：“早上好！”

　　　我耐心等待着他开放，

　　　渴望看到它盛开的摸样，

　　　却听候和风与煦日，

　　　来把它甜蜜地抚养。

　　　我美丽的花孩子，我要搭起支架，

　　　来扶持你的嫩叶柔枝，

　　　用养料将你精心地培育，

　　　培育你金子般纯洁的心灵。

　　　阳光和雨露养育着你，

　　　直到时候来到，就是上帝所定的日子，

　　　有一天早晨，在花园里，

　　　我要看到花苞已经绽放

　　　——一朵美丽的花！

　　　——摘选

第二章 父母的装备

　　　我…劝你们….行事为人就当与蒙召的恩相称。

　　　以弗所书 四章一节

一个初生的婴儿像是个一个奇妙的包裹，等待被打开去使用，又像是一个全新的问题等待父母去解决。他里面有着崭新的生命等待被解释被研究。每一个新生儿，都有着独特的形体与相貌，具有独特的智力与道德的能力，以至没有两个孩子是完全相同的，所以也没有任何规划或方法可以适用于所有的孩子。每一个孩子都必须被看作一个独立的与众不同的个体，其天性必须加以仔细研究，按其特别的需要给予培育。

教育这些还没有长大的男女，不仅仅要有善意与一种对孩子的爱，仅有本能的母性是不够的。父母们有了孩子，并不意味着他们就能胜任那上帝赋予他们的工作。

如果一个人想到一片未知的土地上去探险，却不事先从其他先行者们的知识和经验中学习，不对线路和地区进行仔细研究，我们会认为是不可思议的。如果事先不进行充分预备，准备好必需品和装备，那也是不行的。

然而许多父母却在极其无知的情况下，就开始了对人生命的引导和培育的工作，而这生命具有灵、智、体三重的构造。他们这样无知，却还不打算学习。当然，仅在孩子的身体需要方面，除了那些极端贫穷的家庭，多数父母并没有忽略。即：孩子有衣穿，有饭吃，也有足够的睡眠，也经常被带到户外呼吸新鲜的空气，而且在知识高度发达的今天，人们也会很合理地照顾孩子的这些外在的需要。然而，孩子内在的需要，父母却似乎并不那么了解。正如有人敏锐地指出的：“孩子们的心灵与智力就像一部复杂的机器。父母们在其中盲目地摸索着，用粗心、无知的手这里碰一下，那里摸一下。当他们发现自己已经在操纵被造之物中最强大的力量——人类的意志力，感情和天性，却还不知道如何操纵他们时，已为时太晚了。他们有爱心，然而没有知识的爱是一种强大而盲目的力量，它在可以建造的地方实行拆毁，在可以拯救的地方进行毁灭。”

现在比起以前，儿童教育的工作更引起了越来越多的思考。然而还是有许多人以为父母的责任不过就是，如有人提出的那样：“提供一个避风躲雨的住所，适量的食物，随心所欲的管教，而这种管教是由父母神经的敏感度而定的，并非由孩子是否该受而定。”

“父母的职责远非仅仅照顾好孩子的身体。他的整个人既托付给他们，他们就该从这些小人儿身上发掘出所有隐藏的美与潜力，并给予培植，以供将来的服务所需。这决不是一种挂名的恩惠与智慧。正如哈里森小姐所说：“正确地说，这要求女人尽她最大的努力，具有最广博的教养。”还有人说：“她需要所有的科学，所有艺术，所有宗教，所有生活经验以及人类所有的知识和协助。即使她拥有最渊博的知识，最高的天分，也不会过分。”

虽然情况有所不同，但我们认为这些素质是做父母的所必备的。借着上天的帮助，父母在这项神圣的工作上，可能取得的成就是没有止境的。

在塑造品格的工作上要取得效果，父母必须时刻实行自律。他们必须学习做好榜样，因为身教远胜于言教。他们所要求孩子拥有的品格，他们自己首先得拥有。

所有的父母在生活中都必须能体现基督。这样通过效法他们，孩子们就效法了耶稣，并和他越来越相似。

父母从孩子出生起，就应给予疼爱和照料。但除此之外，要成为成功父母，还需要具备一些其他的个人素质。

耐心

如同其他必须与生命打交道的工人一样，父母需要极大的耐心。多数的父母都有耐心等候孩子的身体成长。父母们对孩子呀呀学语和蹒跚学步都非常地能容忍，但是却不能容忍他们道德上的缺点。孩子们幼稚的思想和行为，就像他们的小手与小脚一样，需要耐心对待。当孩子不舒服、烦躁时，需要耐心。当我们自己疲惫时，需要耐心。当他们对我们的时间和体力有特别要求时需要耐心。当他们开心地嬉戏恶而制造许多噪音时需要耐心。在有孩子的家庭里，各种意外事故有时不可能避免的，这时更需要耐心。

父母的不耐烦会导致孩童的不耐烦，这经常对双方都造成重大损失。缺乏耐心会抵消父母在孩子身上的好影响。基督说：“你们常存忍耐，就必保全灵魂。”（路加福音21章19节）。在赢得孩子的灵魂这事上耐心是成功的关键。

如果父母给予了孩子正确的指导，孩子却没有听从；如果父母在孩子们的心田里撒了善种，却没有果实的影子，父母们不必灰心。上帝教育以色列人是“律上加律，例上加例”的，所以我们智慧的天父怎样对待祂的孩子们，我们也当学会怎样对待托付给我们的孩子。许多功课，我们必须耐心地教了一遍又一遍，并且忍耐地等候结果。“农夫怎样忍耐培育果实和花朵，我们也当怎样忍耐，持守地训育孩子。我们当存敬畏的心牢记，我们所训育的是上帝的孩子，不管事情多么不如意，我们也不可失去信心。”

“必须教导女孩子们，好的魅力不只在于拥有美丽的相貌和身材，也不在于多么多才多艺，而在于有一个安静、温柔的心灵，在于一颗忍耐、慷慨、仁慈和乐意服侍他人及为他人受苦的心。”

自制

完全的自律与不竭的耐心一样是必需的，为要成功地教养孩子，父母自己必须约束自己的情感，言语和行为。一个人若不自约怎能教导别人自约呢？如果我们不能约束自己，恼怒那些求助于我们的人，那么我们即使不会完全毁掉，也会破坏和阻碍我们在他们身上所努力要做成的善工。

忠于真理

另一个做父母必备的素质是对真理的热爱与忠诚。对每一条我们灌输给孩子们的原则，我们都必须亲自实行并坚守。“要使孩子们纯正，父母就要以身作则.”

对孩子们要守信。所有被遗忘的应许和无意中破坏的诺言都是在教导不诚实。据说迦坦伯爵有一次答应他的儿子，当他领地上某堵墙被拆毁时，会让他亲眼目睹。可是由于谋种疏漏，那堵墙却在孩子不在场时被拆了。伯爵深深地感到诺言的神圣，于是重修起那堵墙，以使他的儿子能亲眼目睹他的拆毁。这使得他儿子对他的话有了不可摇动的信心。

坚定

不稳定往往成为父母所期望和努力触礁的礁石。孩子们敏感的心思很快就学会分辨父母是否是在感情用事。孩子用别的办法得不到好处，他就钻这个空子来得到。

为了取得孩子的尊重，父母在面对孩子的请求时，应该仔细考虑应采取的立场。一旦决定了，除非情况发生改变，否则决不反悔。不要轻易地拒绝任何要求，但也不要有求必应。必须谨慎而明智地做决定，因为这对孩子的品格有重大的影响。如果不得不拒绝孩子的要求，那么就要以柔和、谨慎、但坚定的态度来拒绝，不要激起孩子叛逆的心理。使他虽然很失望，却会马上不再提及那事，因为知道再说也没用。这样做会为父母省了很多的烦恼和时间，也会大大帮助小孩迅速将思想转移到别的渠道上。在管教孩子时最重要的是，父母所持守的标准和原则必须前后一致。父母们往往由于专注于追求别的事物，而忘记去深入孩子生活的细节，忘记曾经立下的法则，或是忘了追踪一件值得留意的事。不管是什么原因，结果是灾难性的。孩子会很快学会利用一切的漏洞来达到自己的目的。成功的治家之法是坚定、平稳的，同时又不乏体恤和情理。

同情

孩子和父母之间要有一种同情的纽带，父母和孩子要有伙伴般的关系，使得他们能够用孩子的眼光看事物，而非用成年人的眼光；能够站在孩子的立场来判断他，而不是站在他自己的立场，这样他们才可以按照那“你愿意别人怎样待你，就该怎样待人”的金科玉律来对待孩子。父母们如果能意识到，孩子们和自己一样同是上帝的儿女——父母只不过是年长一些，更有经验一些而已——都要遵从同样的律法，和天父都有相同的关系，都需要来自同一源头的恩典`力量和宽恕，都在与试探争战，如果他们能意识到这一点，就能很容易体恤孩子们，与他们建立伙伴般的关系了。

“孩子们需要别人的欣赏`同情和鼓励，但必须当心不要在他们心中养成虚荣心。”

洞察力

父母必须了解自己的孩子，了解他们真实的内在生活，他们的志趣与爱好，他们的梦想与弱点，如同了解他们身体的需要一样，只有这样了解孩子的天性和弱点，他们才能很好地履行做父母的职责，并与孩子们建立永恒的正确的关系。父母们经常问，怎样才能获得这样的洞察力呢？只有一个途径，就是我们获取所有知识的途径，即从地上一切可能的来源，以及天上神圣的知识之泉中去吸取。“你们中间若有缺少智慧的，应当祈求那厚赐与众人，也不斥责人的上帝，主就必赐给他。”（雅各书一章5节）如果父母承认自己的需要，并尽力做他们能够做的事，上帝不会要他们做祂没有赐给他们能力做的事，如果他们有心学习，现在有许多关于儿童的书籍杂志，和研究儿童教育的机构等多种渠道可提供帮助。要对孩子们有正确的了解，基本步骤是，通过仔细地学习有关孩子发育的心理学，精神及伦理的科学，从而透彻地了解孩子的身体及其所具有的能力。

合一

　　父母之间要有和谐的关系，至少在孩子面前他们必须从他们每日的生活中杜绝一切的争吵、急躁的言语，关于家规的不同意见，互相指责，挑错等等。他们不一定必须总是意见一致。因为没有任何两个人，即使品格都很优秀，若不经过深入的沟通和互相的让步，也不会意见一致的。但他们可以在分歧的问题上做愉快和礼貌的交谈，友好地修正各自的意见。在一个家庭中，没有任何事情比让孩子觉察到父亲轻视母亲的看法，或母亲不尊重父亲的观念更具灾难性了。

“真正合一的秘诀是…..与基督联合。”

成长

所有的父母都必须在智力上和灵性上不断成长，以便能够为孩子迅速发育的心智提供合适的粮食。心智与身体一样都是从所接受的食物得到力量的。他们所吃的食物，决定他们的品格是变得宽厚和高尚，还是变得狭隘和低劣。孩子们最初所提出的问题，总是关于那些使他们感到愉快的事物，这些问题往往会引到物理学、其他科学和自然史的领域。而父母们对这些问题回答往往是“我不知道”，或是一声喝令“别来烦我”。然而作为父母，他们应该有足够的知识，他们有责任花些时间来给孩子一个合理的答复。如果他们不愿意费这种功夫，他们不必惊讶，有一天他们孩子的头脑已被从外面来的变质的食物填满了。

一个母亲也许愿意做出任何牺牲来满足孩子身体上的需要——如衣食之需——但却任由他里面更精密的器官挨饿，以至他饥不择食，甚至经常在道德的臭水沟里觅食。

一个对她所负责任怀有崇高理想的母亲却会通过孩子的问题给予循序渐进的教育。她会把做面包的面团当作关于麦地和磨坊的故事书。她用的线，窗户上的霜，炉中的木头，所有的东西都会成为她谈话和讲故事的素材。她的头脑充满复印的真理和上帝在创造中所显出的证据，以致她带孩子去外面散步时，就可以把它从自然引到那创造自然的上帝那里。她的记忆中装满了那些善良`伟大的人和事的真实故事，就可以激励他效法那些行善为义之人的榜样。为今世和来生培育孩子这项工作，即使用终生的时间去研究和学习也还嫌短。

通过自然这本课本以及身边之物教他们简单的功课，随着他们心智的扩展，再给他们书本的知识，使其牢记在心。

忠心

上帝并不要求父母在教养孩子的事上做出轰轰烈烈的举动，他只是要求他们在每日经手的小事上保持忠心。这种忠心并不亚于他们竭尽所能、最认真、最忠诚、最劳苦所能成就的任何事业。没有任何小事是可以不屑一顾的，没有任何时候是安全可以松懈的；因为正如有人所说，母亲的工作是：“她的手哪怕是松懈一天，稍微疏忽一下，稍微不尽心一点，在孩子的生命中就可能留下一个污点。完美地完成这项工作，需要无名地竭尽全力。如果无名而不忠心，就是抢夺了上帝。”

父母为要能胜任这项工作，就必须拥有十分健康的身体。孩子们活泼的头脑和身体会有无穷无尽的要求，即使身体最健康的人也会发现，在这样使神经紧张的压力下保持平静和耐心是很难的。如果父母十分紧张和易怒，感觉会相互感染，家中就会被紧张的和易怒的气氛所笼罩。孩子比成人更容易受周围环境的影响，因为他们更不能逃离所置身的环境，也更无力抵御所遭遇的影响。孩子周围的人若不健康，就会在他的品格上造成令人不安的影响，所以为了孩子及自身的好处着想，父母应该想方设法确保全然的健康。

“在对待孩子的问题上有两种做法——它们在原则上和果效上截然不同。一种是存着忠心、爱心，同时揉合智慧和坚定，按着上帝圣言的教训，这会给今世和来生带来幸福。另一种是，疏忽责任，不明智的溺爱，对孩子们的愚妄不问不管，这将会给孩子带来不幸，最终得毁灭，给父母带来失望和痛苦。”

母亲的祈祷

帮助我——

为他们的小脚，

把知识的路铺平，

使智慧的道路，

美丽又甘甜。

指教我，哦，我祈求您

一路领我行；

每日添我力，

引导他们上进。

——摘选

第三章 “来，让我们和孩子们一道生活”

　　　“因我们的大祭司并非不能体恤我们的软弱……”

　　　——希伯来书四章15节

　　　 “来，让我们与孩子们一道生活”弗洛贝尔这句优美的格言，应该成为父母从孩子的生命之初就遵循的准则。这不仅是就身体而言，更是指和孩子之间要维系一种真正的同情，心灵之间的默契和感情的共鸣。这样，父母才能够在理智和感情上从孩子的角度看事情。天下没有父母不爱自己的孩子的，许多父母竭其所能为孩子提供世上最好的条件。为此他们甘愿做出任何牺牲，然而它们却不能和孩子建立起那种相互理解、同情的关系，因这种关系是“一道生活”的结果。这些父母深爱孩子，愿为他们当牛做马，但却没有能力塑造孩子的品格，因为他们和孩子之间缺少真正的同情。

　　“同情”这个词经常被误解。它的含义不仅仅是可怜某个有苦难的人。这个词是由两个希腊单词结合而成的（sympathy）sym和 pathos, sym在希腊语中是“在一起”的意思，而pathos是感觉、感情的意思。这个词一部份含义可以这样形容。

　　同情是来到受试探者的身旁和他肩并肩站在一起，说：“这是我们所要经受的试炼，让我们一起面对吧！我曾经从水火经过，我经历过这一切，所以我了解你的痛苦，因我也经受过，现在我来和你一起承受。”

　 同情除了指在试炼与患难中“一起感觉”外，还指在人生的种种欢乐与盼望、雄心与理想上“一起感觉”。它是一种基督的品质，父母若要按天上的样式养育儿女，就该努力获得这种品质。

　　幼小的孩子本能地渴望得到同情，“看、妈妈、看！”散步时，每一个新发现都会使他这样叫起来。他渴望和某个人分享他的一切发现，一切新的体验和一切的欢乐。如果不是对他置之不理或打击他的话，父母总是他分享这一切的对象，因为在他幼小的心灵里，他们是最重要的。当他遇到麻烦时，他怎样飞快地跑到那能保护它的怀中，寻求避难所和安慰啊！

　　这是一种多么美好的关系，多么神圣啊！如果能长久地维系这种关系，父母将在孩子身上拥有最强大的影响力。这样，就可以形成一种神圣的、彼此信任的亲密关系。如果当孩子们带着令他烦恼与困惑的问题来时，父母能用耐心和体谅帮助他们，他就会向他们敞开她的全心，对他们悄声说出他最隐秘的思想，他的希望和雄心。这时父母该用爱心和智慧给予建议，并以同情的心鼓舞他。

一道抵御邪恶的屏障

这样和孩子们在一起生活将产生出美好的结果。这种父母与孩子之间彼此的信任，如果极早就建立起来，并维系下去，将会在人的一生中成为抵御邪恶的最强大的屏障。它将父母与孩子联合起来，齐心协力地在每一条善道上前进，战胜邪恶，纠正错误。母亲慈爱的同情会使孩子更加奋力地与试探争战，因为他觉得她是和他在一起作战。他们会在一起商议怎样纠正错误，一起为失败哭泣，一起为得胜欢呼。如果父母与儿女之间存在着这种真实的同情，孩子就会毫不犹豫地带着他一切的失败`失误和过犯来到母亲跟前，一如他带着欢乐和胜利而来。这样，孩子们感觉就像我们这些大孩子带着我们的烦恼来到那位总是侧耳倾听我们的天父面前一样，他会感觉母亲是他的避难所，是他患难中的帮助。如果她感到他所需的帮助非人力所能及，她就会把它带到那无穷能力之源，寻求帮助。

然而父母与儿女之间并不都有这种关系。有时候，父母太忙于那些他们以为更重要的事，对孩子却表现出缺乏兴趣。他们没有空听他讲述他的不幸。当他在户外运动后跑进屋，小脸因兴奋和快乐而脹得通红，急切地想告诉母亲一切所发生的，可她那庸俗的眼睛只看见他鞋子上的泥巴，而看不见他眼中的快乐。

“你的泥脚给我从这里出去！”一句喝令浇灭了他的热情。他好奇的心智渴望着知识，他似乎有没完没了的问题要问。这时斥责和回避会伤害他敏感的心，使他转向其他来源来获得信息。

力量的堡垒

如果父母们能意识到和孩子们一道生活将成为怎样的力量的堡垒，他们就会不遗余力地去培养这样的关系了。若要维系它，就要辛勤地耕耘。它要随着孩子的成长而成长，它不惜随着岁月更加宽广，融入他们的游戏，他们的玩伴，他们的学习，他们的工作，他们的阅读，他们的快乐和悲愁，以及他们最深沉的感情之中。

许多父母在孩子幼年的时候，真诚的和他们一起生活，但当他们长大一些后，却对他们放任自流。他们不回应孩子那寻求的心灵，孩子们就不再到他们那里寻求所渴望的同情了。等孩子渐渐进入青春时期，父母们觉悟到自己已不再拥有他的信任了，才开始焦急地寻问怎样才能重新赢得他们的信任。如果孩子对父母缺乏信任，说明父母那边一定犯了某种错误。一定是在孩子生命中的某个时期没有和他们“一起生活”，因而丧失了那份宝贵的本是与生俱来的特权。由于不珍惜，由于粗心，漠不关心和自私，他们与孩子自之间有了隔阂，使得孩子自然不再转向他们寻求同情了。

“上帝赋予我们能力，理性和时间，使我们可以建造他所悦纳的品格。”

保持孩子的信任

和孩子们一道生活要求父母有无穷的耐心，但这样来保持孩子的信任，从而对孩子执行管教，总比失去了财宝再去寻回容易。父母们，只要你们不辜负这种信任，它就永远属于你们！要带着同情的心来看待孩子的每一个小小的愿望和恐惧。这些东西对于他就像成人生活中的种种琐事和挂虑，对于我们那样的重要和严重，当他费了九牛二虎之力，用线轴作了个牛车，可是轮子却总是转歪了，他禁不住号啕大哭起来，这时不要骂他不耐心。试着从他的角度看问题，试着和他“肩并肩”站在一起。帮他找出错误，并帮她一起纠正，鼓励他，使他重新充满信心和快乐。

永远不要取笑孩子自得想法，当着他的面和别人一起贬低他们。总要用诚实的话回答他的问题。永远不要在言语上或行为上欺骗他，当他来向你重复他所听到的话时，不管这些话让你感到多么厌恶，你也不要斥责他，不要说“永远不要说这种话。”相反，你要冷静地听他说完，并告诉她，她来告诉你这样做多么让你高兴，并鼓励他总是这样做。S.M.I亨利夫人著有一本名为《未蒙应许的祷告》的小书，书中讲到一个母亲和她第一次上学的孩子的故事，我们引述在此以便更清楚地阐明我们的观点：“伯堤，现在让我们来做个约定，因为我们就要分开了。你要去学校学习你在家中不能学到的功课，你会向你的老师，向其他的孩子，向你来来去去的路上遇到的人学习。会有些东西是好的，有些东西是坏的。从现在起，你若听到男孩或女孩或任何人说一句我们没有讲过的话，或者有人给你什么新鲜的东西，你一定要回来告诉我，我会记住所听到的。当我们上床睡觉前，我们可以聊一聊，说一说我们对他们的看法。”

“事情就这样了。儿子给她带回了所有的污秽和猥亵的脏话。他坐在他椅臂上，天真地看着他的眼睛，用它甜蜜的小嘴说出那些可怕的脏话。恼怒、羞耻和愤怒交杂在她的心中，使她一会儿发热一会儿发冷。有时，她几乎要叫他停住了，但她控制住自己，以便不会吓住他，或让他觉得他是做错了，然后她就会像她所说的‘拿出筛子’来，告诉他什么是坏的，为什么坏。她没有留下什么需要他独自去探寻为什么的，却把它一切带回家的都清理得干干净净。这位母亲后来满意地看到她的儿子长成一个舌头干净，脸上焕发着甜蜜、力量和纯洁之情的青年。他就像经过了炉火，却连衣服也没一点火燎的味道。后来他到一个圣灵带领他去的地方去传福音。”

要对孩子守信

父母们要想和孩子们建立起如此亲密的关系就要对他们守信，坚守主所给予他们的信任，视之如一个神圣的托付。要用对待成年人的礼貌对待他们。

他们若在嬉戏时弄破了衣服，却兴冲冲地回来告诉你，他们玩得多么开心，不要表现出你关心他们撕破的衣服胜于关心他们的欢乐，不要打断他们说:“你把衣服都毁了？”不要扑灭他们的热情。衣服的确是重要的，但还不及那穿衣服的孩子一半重要。听完他的故事，对他的快乐表示兴趣，然后再提醒他那次要的关于衣服的事，并采取有益孩子的措施。

“父母和监护人自己要保持心灵与生活的纯洁，才能使他们的孩子纯洁。他们要给予必要的指导，除此之外还要不断警醒。”

不要对孩子们感兴趣的事不屑一顾。要对那些引起孩子们兴趣的事情感兴趣——无论是他从小溪边、田野里、树林中采集的树叶，还是他的调查和自制的东西，这些东西在他看来奇妙无比，正如那些伟大天才的发现和发明在我们看来那样，不要借口说：“我太忙了”，而把他推开。如果你手头实在有急事，那就礼貌地跟他另约时间，正如你跟一个成年人做约会那样。告诉他几分钟或半小时，甚或一个小时再来，你就可以属于他了，请他耐心等候，然后你绝对不可忘记你跟他的约会。要对待他好像你自己是在他的处境中一样，设身处地的为他着想。

“孩子们痛恨抑郁和忧伤，他们的心向往光明、快乐和爱。”

爱的宽恕

如果你的孩子犯了一个错误，或做了一件错事，却有勇气来向你承认，不要申斥或惩罚他，却要饶恕他，如同我们的天父饶恕我们一样。如果为着他们将来的好处着想，不得不惩罚他们，就要让他们看到惩罚的公正性。要获得他的协作，以免他为了逃避刑罚，以后再也不主动向你坦白错误了。要宽容地对待孩子们的缺点，不要忘记我们自己的人生也是不断地失败，要重新开始，经常地跌倒，又爬起来，也是充满了悔改、决志，重新开始。所以当以一颗充满同情和怜爱的心来看待孩子们的过犯。

川贝尔博士说：“站得远远的，告诉孩子他应该怎样想，怎样感觉，会使孩子们感到气馁。

因为他们会觉得标准实在太高不可攀，但如果和孩子们占在一起，为他们指出应该追寻的道路，更能鼓励他朝那个方向做诚实的努力，直至他能达到父母所期望于他的。

把孩子们带在身边。带着他们干你的活，即使这样会很碍手碍脚。把你自己的童年告诉他们，让他们感到你理解他们和他们的感受，因为你也曾经是一个孩子，要留意你的态度，不要刺激孩子，使他收回他对你的信任。要记住最初的一点裂缝可能变成不可逾越的深渊。

“要允许孩子们力所能及地帮忙，并表示你的感谢。要让他感到他是家庭中的一个分子。教他们尽量地动脑筋，智慧地做计划，以便可以又快又好地完成工作。交他们准确而热情的工作，教他们如何节约时间，一分钟也不浪费分配给他们的工作时间。”

失落的珍宝

如果错误已经铸成，该怎样挽回呢？首先，让父母省察自己的生活和他们是怎样对待孩子的，找出失去孩子信任的原因。既已发现错误，就要恳求上天的帮助。让父母们向孩子承认他们的缺点，完全改变对待孩子的态度，并让孩子清楚地看到这种改变。然而往往要等时间证明了他们的真诚，他们的努力才会结出果实。何伯.利得亚得（Hope Ledyard）说：“如果你的儿子或女儿是十几岁的孩子，你已失去他们的信任，如果他们不再跟你无拘无束地讨论事情，如果他们总是怀藏你所不喜悦的秘密，如果我是你，我就会这么做：我会牺牲任何其他的东西来赢回他们的心。我会想方设法和他们在一起，一起出去、一起呆在家里。当他们相信我对他们的母爱是真诚的时候，我就告诉他们我对他们过去的感觉，并请求他们把握失落的珍宝——他们的信任再给我。我这么做不会不事先做祷告的，也要非常的谨慎。我相信，这样做会使你找回所失落的，而天使也要和你一同欢喜了。”

来，让我们和孩子们一道生活

“来，让我们和孩子们一道生活！”

热切、圣洁的生活，

让我们和孩子们一起学习，

那些甜美的功课；

这些来自天国的小臣民，

降生在人间寄居，

我们必须引领，

归回天庭。

“来、让我们和孩子们一道生活！”

温柔地引导前行，

直到上帝之爱光照之地，

光明无比；

当我们的脚步渐渐疲倦，

孩子已长大成人，

那时，天父必引导我们如孩子，

因他良善又诚实。

第四章 以善胜恶

　　　“我以永远的爱爱你，因此我以慈爱吸引你。”

　　　—— 耶利米书三十一章3节

　　　“你不可为恶所胜，反要以善胜恶。”

　　　——罗马书十二章21节

在孩子的天性中善恶并存。那些受托引导这些幼小生命的人面临的问题是如何增强天性中善的倾向，圣经教导我们要“以善胜恶”，我们难道不可以把这话解释为：在对孩子的教育中，我们应该培养其天性中善的品质，使其强壮有力，来把邪恶的挤出去吗？在孩子的心田中撒满善种，邪恶的野草就没有空间生长了。品格的培育是对孩童所进行的所有教育的目的。

大多数的父母也承认这是他们的目标，然而他们所采用的方法是事与愿违。许多人以为好品质是通过禁止孩子做错事达到的，而父母的责任主要就是要应用父母的权威，命令孩子做这个，或禁止孩子做那个。另一些人则理所当然地以为人性本为善，所以除非孩子自作了坏事或是惹了祸，父母不必采取什么行动。当邪恶从这里那里冒出来时，他们或打或骂地竭力对付，以为通过威吓或强力，天性中的恶就会被根除。然而，事实上，唯一根除恶的办法是以善来代替恶。自然不允许真空的存在。心理总要被什么事物所充满，如果不是被善所充满，就是被恶所充满。禁令与惩罚可能会暂时地抑制恶，但抑制并不等于根除。

“以善胜恶”

欧施（O’shea）博士说：“善行是由善念而来的；以某种积极的行为代替不良的行为，才能有效地制止它，而光是用禁令是没有用的。比如男孩子喜欢在课间向校舍扔雪球，老师如果仅是在下课前警告他们不要这样做是没有用的。但是如果她下课带他们去玩一些合法的游戏，使他们的精力得以发泄，则会帮助他们避免违反校规。”

还有人说：“如果一个人从心理遵守十诫中的第一条，“你当….”的诫命，那么其余九条“你不可……”的诫命对他就轻而易举了。

哈里森小姐说：“培育人性中善的倾向，恶的倾向就自然会被消灭。”“建造孩子品格中积极地一面，则消极的一面就不必重建了。”

然而，人的天性似乎更容易看到错误，注意缺点，觉察别人的过失，以致我们大多数人都更倾向于使用消极的训育方法。我们喜欢说：“噢，你这顽皮的孩子！”“不要那样做！”或“不要到那里去！”却很少在孩子周围创造促成善行的条件，来鼓励他行善，帮助他行走义路。许多的时候我们不许孩子做的事，是他根本没能力控制自己不去做的。我们对他说：“别把面包屑丢在地板上”，或者“别把衣服弄脏”，其实我们略加思考就可以看出，若非受过严格的关于小心仔细的训练，孩子根本不可能照我们说的做。即便是大人，也很难吃馅饼却不掉屑的。如果孩子自己可以自由活动的话，他就没法做到不沾一点儿尘土。这样的禁令，本意是要孩子顺从律法，却因她无法达到我们的要求而使他成为犯法者。如果经常这样的话，就反而使他越来越不尊重权威。

我们经常责备孩子自说：“别坐相这么难看！”“别吵！”“别这么多话！”“别那样扭来扭去！”“别穿着那些脏鞋子进来！”等等。诸如此类的话会使孩子沾染爱挑剔的恶习，使他对同伴缺乏爱和同情之心，而对别人过分苛刻，吹毛求疵，而且喜欢打小报告。这在孩子们中是一种普遍的倾向。母亲和老师们都为此大伤脑筋，却很少静心探寻一下病因，乃是出在他们自己对待孩子的方法上。

做母亲的，出于对孩子的爱和担忧，自然总是希望孩子自能达到自己的理想标准。当她看到孩子身上一些遗传的或天生的倾向不合她的理想时，就很容易把不满之情发泄在“别这样”之类的话上，却极少考虑这种话会在孩子身上造成什么样的后遗症。

训育这些有效的生灵是一件严肃的事。母亲自身以及她是否有远见，是否能控制自己的舌头和脾气，是否愿意牺牲贪图舒服、省事及其它的自私之心，都有着如此举足轻重的影响，以致使人不禁恐惧战兢。

我们应该力求尽可能少发一些禁令。凯特.道格拉斯.维京说：“我们难道不应扪心自问一下，我们是否经常对孩子们太苛刻，太挑剔了吗？要不是他们太专注于玩耍，要不是生活本身如此引人入胜——要不是我们周围还有这么多美好的事物，我们真会使他们小小的年纪就成为玩世不恭贺愤世嫉俗的人了。对一个乳臭味干的人，我们就要求他能够严守真理，明辨是非，这令我感到惊讶。如果我们对自己的审判有一半的严厉苛刻，我们一定会马上就被定罪并无数次地被送去服苦役。其实孩子们有许多小小的错失最好不要去追究的。有许多一时的失误，就像小小的露珠，经太阳一晒就会消失得无影无踪了，但如果我们去对付它们，反而会汇聚成强大的水流。如果我们略过那些微小的过犯，而不声不响地提供一种好的活动，来代替那令他犯错误的活动，我们就会少一些的意志的冲突，少一些恶意的激动，而把力量花在更有价值的事情上了。”

E.G怀爱伦夫人曾就父母该怎样对待孩子这一点这样说过：“父母不但为重大的过犯申斥管教孩子，连鸡毛蒜皮的小错也如此，而这些本来是不必计较的，经常的吹毛求疵是错误的。人们这样做时，基督的灵就没法在他心中运行。母亲们往往对孩子身上的优点只字不提，却总是对缺点横加责难。这会挫伤孩子的志气，并且导致他养成不听话的习惯，会在心中激起恶意，使它涌出污秽的淤泥来。经常受到责难得孩子，往往会产生一种“我不在乎”的心态，并表露出种种不顾后果的恶劣情绪。

“应该尽量地不要过分地责难孩子，也不要过分地夸奖和恭维他。撒旦想要在他们幼小的心灵中早早地撒下恶种，你不可帮助他。”

“要”代替“别”

如果母亲们从她们的口中完全戒除“别……”的话，除非是在某些涉及重大原则的事上，而代之以“要……”，大多数的家庭气氛就会变得更健康。例如,不是对孩子说：“你不要这么自私”；而是鼓励他算一算，他有多少次为别人考虑而帮助别人。不是说：“噢，别这么大声说话！”；而是说：“让我们来看看你有多么注意听。”不是说：“不要磨洋工！”；而是建议他试着在一段规定的时间内完成任务。不是说：“别把水洒了”；而是说：“咱们瞧瞧你能多么小心地提那桶水，”如此把所有“别……”的话改为“要……”。如果孩子年幼，他拿起你的剪刀或是锋利的刀子，你怕他伤害自己，不要大喊：“噢，不许动那个！”因为那样叫喊只会使孩子更加注意你不要他动的那东西，使他更想得到它。许多母亲在这种情况下，就跳起来，冲过去夺走那件东西。这样阻止他的意愿，夺走他的宝贝，而不代之以别的东西，只会惹怒孩子。难怪受到这样对待后，孩子往往会尖声哭叫，以示反抗。让我们来想一想另一种对待孩子的态度有什么不同效果。“不要在水边玩，”母亲说：“亲爱的，到这里来观看这朵可爱的花朵。”同时给他讲一些关于花的有趣的事，使他把玩水完全忘掉，同时孩子却觉得很开心。“别”的禁令，只会激起孩子的反对，对抗和顽梗；而“要”的建议和邀请，却给他心中带来平安和宁静。

转移孩子的目标要比直接的反对要好。为了更好地说明怎样在家庭每日的生活中应用这个原则在，我们在此引述这个小故事：“妈妈，我们可以到河边去吗？艾德.泰勒说他昨天在那里发现了些漂亮的石头，我们想去拣一些。妈妈，请让我们去吧”孩子们不但用言语请求着，更用神情请求着。

“我焦急地看着，想知道这个母亲会怎么说，怎样答复四岁的弗莱得和他的小妹妹的请求。

我是前天才到我朋友在意大豁（Idaho）的家中的。我对她所处环境的第一印象就是，在她家不远处，蜿蜒流过的蛇河(Snake River)对她的孩子们是个危险，因为河水湍急而变化莫测。我对此还未发表任何意见，但是孩子们的请求加深了我的想法，我急切地等待着她的回复。我只等了片刻。她的脸上和声音都没有表现出任何不悦，却眉飞色舞，连比带划地说：“我正在想要是你们在咱家后院里能有一条小河该有多么好，我可以给你们每个人一把小铁铲，你们可以像往常那样挖地，但不是挖成井，而是挖成一条大水渠。然后你们可以从桶里舀水，把它填满，把它变成一条运河，就像上周我们和克拉克先生一起开车时看见的那条运河一样。”

“噢！”小弗莱得喊道：“那太好玩了！铁铲在哪里？我们要挖一条大的对不对，路茜？”于是他们热火朝天地开始干起来。半个小时后，我发现他们置身于水闸、水坝所组成的迷宫之中，就像一片引水灌溉的乡村一样。

“孩子们如此沉醉于他们的小河，以致忘记了大河。而他们又没有受到任何约束，母亲和孩子们之间也未曾发生过任何争执。将近黄昏时，她建议我们散步去河边并给孩子们一个篮子拣石头。孩子们兴高采烈，围在母亲跟前欢呼雀跃。

“第二天早晨天气又阴又冷，我听见我的朋友对她丈夫说：“我想要你把后院里那盆干沙拿进来，今天风这么冷，让孩子们到外面去不好，我得想个主意让他们在屋里玩。”这话并没有让孩子听到。

祈求上帝赐予创意

“早饭后不一会儿，弗莱得就宣布他想到外面看看他前一天所挖的运河了，而小妹妹路得（昵称为路茜，以下称路茜）也马上响应说：“我也要去，”母亲好像没听见他的话似的，说：“弗莱得，你有没有听说过室内沙园？前几天，我读到过。要是你喜欢，你和路茜可以自己做一个。”

母亲在地板上铺了几张大报纸，又在孩子们的就簇拥之下，去厨房拿了两盆子沙子和一些木质的牙签，牙签上粘着一点彩纸。她把盆放在地板上，示范着告诉他们怎样把牙签插在沙里当树，把彩纸当作花，男孩子全神贯注地听着，并发了许多问题。

所有出去玩的念头都被忘记了。在妈妈不时的指点下，孩子们反复布置着他们的树和花，弗莱得还给予路茜很多的帮助。到孩子们开始觉得玩腻了，一个小时已经过去了。弗莱得走到窗前，显然在考虑出去玩一趟，这时母亲问道：“弗莱得，你昨天在河边拣的那些小石子呢？”“在棚子里呢！你想要吗？”“是的，我在想你们可以用它们来玩一个游戏呢！”

“于是，弗莱得跑去拿石头。妈妈就趁这当儿把沙园移走，撒在报纸上的沙子也很容易就收拾起来了。然后她又派弗莱得去厨房，拿装衣夹子的袋子来，很快弗莱得就拿来了。

“来！”妈妈说着，同时在地板上坐下，“我想让你来做一个牧场，也教路茜做一个，你瞧，你可以把衣夹子一个接着一个地围成篱笆，用一个夹子来做门，然后把石子当作牛和马，把它们放在田地里。

“不一会儿，孩子们忙开了，母亲则继续做自己的事。孩子们忙着做牧场，并把牲畜赶进去，这样一直玩到午饭时分，午饭后，太阳出来了，孩子们就得到许可到后院去继续挖他们的运河了。

要就事论事

我们的天父把罪和犯罪的人分开对待，如此我们也必须把孩子所做的事与孩子分开对待。如果孩子做错了一件事，对他说：“你做了一件自私、没有爱心的事。”而不要说“你是一个不听话的孩子。”要让他确切地明白他错在哪里，会使他更容易去改正。对于好的品质也是如此，不要对孩子说：“来，做个好孩子。”而要把你希望他养成的美德具体化成一件事，如“让我瞧瞧你能多么和气地说话”，“试试看你，可以多么安静地做事”等等。在对待年幼的孩子时，要避免不确切的和泛泛的教训。如果要抑制一个错行，就要以一个善行取而代之。不要对孩子说“别那么玩”，或“别再跑了”，却不再进一步指出应该怎样做；而要向他指出他应该做什么，他应该怎样玩，应该到哪里去玩。平时尽量让他按自己喜好去做事，除非会对他自己或他人造成伤害。在小事上越少制止孩子，在大事上你就越有权威。

父母的私心

我们加在孩子身上的责难和挑剔，其实很多时候是在发泄我们自己的情绪，因为他们所做的折磨惹麻烦，折磨叫人气恼。如果我们站在孩子的地位上，从他的角度看一看，就会意识到，其实事情本身往往并没有什么害处。但若带着我们自己爱憎的变色镜，从我们成人的角度，抱着我们怕麻烦，缺乏耐心，而以自私的心来看，我们往往就会横加责难，而不考虑可能有更好的方法。我们贪图一时的舒服，而不顾将来的后果。

我们必须区分哪些行为是真正对孩子有害的，哪些只是给我们自己带来一些麻烦的，只在真正必要时才加以干涉。要记得如果我们的话不多，话就会更有分量。如果我们渴望我们的孩子具有那种坚强而优美的品格，就是总看到别人好的一面，在人生的旅途中总是乐观进取，而不是消极退后，总能鼓舞和勉励周围的人，如果我们希望他们有这种品格，让我们把施行的权威建立在“你当……”的原则上吧，让我们在他们周围营造积极向上的气氛吧！

克服遗传的倾向

如果孩子有某种遗传病的倾向，可以通过一些必要的方法加以克服。同样的，遗传的或后天的精神及道德上的倾向也可以克服，或者使其保持潜伏状态。然而我们必须记得，这工作是需要时间的。就像花园里的野草，恶的倾向是极难根除的，但是我们可以通过种上别的东西而把它们挤出去。多多的加以爱的阳光和关护的时雨以及勉励的露水，就可以征服内心中的邪恶。

赞扬

E.G怀爱伦说过：“对孩子们的善举，母亲应不失时机地给予赞扬。她应用称赞的话语和慈爱的表情鼓励他们。这对孩子们的心田就像阳光一般，会培养他们自尊自重的品格。”阿博特博士(Dr.Abbott)说：“通过注意和赞扬正确的而不去追究错的，这种方法来影响人的品格和行为的原则是通用的，在各地各处，人类的心智都可以通过此法加以影响，在所有的社会关系中运用此法都会产生相同的结果。要唤醒一个小气的孩子，使其有慷慨的表现，不是通过责备他的小气，哪怕再慈祥的责备，也不如每次看到他有一点类似慷慨的行为，就给与赞扬来得有效。对于一个粗心和缺乏责任感的孩子，要想唤起他的志气和上进心，最好的方法莫如指出他工作中的优点，给予赞扬并勉励他下次做得更好。这要比指出他的错误来批评他，不管那错误是多么明显，也多么应该被批评，来得更有效。

相信孩子身上具有优点

孩子们会努力维护人们相信他们已经有的好品质，却并不急于摆脱人们指控他们的坏品质。换句话说，引导他们行正路要比阻止他们走邪路要容易。

要相信孩子

积极训育的一个要点就是要相信，从他身上信出优点来。我们非常容易相信坏事，对某些人而言，“恶作剧”惹麻烦甚至“坏蛋”，几乎是“儿童时代”的同义词。多数的孩子很早就认识到人们是这么看他们的。我们记得当一个孩子的表亲告诉她，成人都认为孩子是个麻烦时，他惊讶的表情。她相信这不是真的，因为“她的爸爸、妈妈不是这样人物，他的老师也不这么想。”于是她就问她的母亲，世界上是不是真的有人不喜欢和小孩子在一起。

让孩子们把美德牢记在心头，帮助他们竖立崇高的理想，给他们讲那些高尚的人们；那些勇敢、忍耐、无私的，献身于正义事业的男男女女的事迹。将这些世上最优美、最高尚的人的榜样摆在孩子们面前，他们的心中就会有想要过高尚生活的愿望。我们都曾留意到，孩子们在听完某个善良、高尚人物的鼓舞人心的故事后，在一段时间内会怎样努力为善。但是孩子们是易于变化的，所以要把理想的标准不断地摆在他们面前。然而不是通过重复相同的故事，而是通过另一个化身来体现。渐渐地这样你追求真理和尽善尽美就会成为习惯。正如凯特.道格拉斯.维京说：“如果我们能够培养行善的习惯，我们就获得了人性中最强有力的因子的协助。习惯的力量如此强大，以至孩子还来不及思考或寻问良心，他就已经被驱入责任的轨道了。

欧施教授(Professor O’sheea)说：“就我看来训育的伟大秘诀，在于引导者的能力，在于它懂不懂得转恶为善，提出正确的方法把精力从错误之道上转移出来；在于会不会高举能够吸引人的理想，并激励孩子们同自己的行动将之付诸实现；在于能不能为他们竖立强有力的榜样，以供效法——一种积极而非消极的榜样，启发人们正直的、有价值的、健康的思想，而非相反的思想。我们不许在各处的教育中使人受试探，要有效地实行我们每日的主祷文中的祷词，使我们免受试探。”

还有人说：“每一种加强天性中善的倾向的机会和影响力，同时也会挤出和消灭那些低劣的倾向。每一种不良品质都有相应得美德，每个母亲都必须关注那些善的品质、给予赞扬、而不要把注意力放在那些不好的东西。如果一个孩子很自私，那么与其不断地去注意他天性中的那不可爱的污点，不如建议和鼓励他有些慷慨之举，并为每一次的得胜与他一同欢呼。”

即使是那隐藏在恶劣脾气之后的力量，如果得以善导也可以变成高贵的特质。任性和顽固的个性如果教育得法，也可以转变成勇于追求信念和执着的品质呢。

在教育孩子的工作中，我们必须训练自己去重视美德而不是恶习。当孩子做得好时，我们就在他面前表现出喜悦，赞许之情，并告诉那些他所爱的人，以便在它脑中留下深刻的印象。有人担心这样做会对孩子有不良影响。确实可能有些孩子只是为了赢得夸奖而表现好，但既便是那样也比总是表现不好要好，而且如果能够很智慧地给予称赞，那种情况也就极少出现了。总之，母亲最好告诉父亲孩子做得对的事，而不要像我们常见的那样，总是告诉父亲孩子所做的错事。而且如果孩子真的很努力了，让我们不要吝惜给他“干得好”的赞语，因为我们都知道，即便我们这些长大的孩子，也是喜欢听到被这样称赞的。

如果我们要持久的、积极地培养孩子身上好的品质，我们就不可忽视那些真善美的事物。与其总是把禁止它做的事摆在他面前，不如给他绘声绘色地描画那要他做的事，并使其显得如此吸引人，如此有趣，以致他愿意舍弃一切去追求。藉着思想那些“凡是真实的、可敬的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的事”，他就得以将它们付诸行动，因为“藉着注视，我们得以变化。

“从婴孩时期起，就要根据神圣的计划开始塑造孩子的好品格，要将美德深深地刻在他敞开的心思中。”

父母们必须从孩子还在襁褓时就开始教育的工作，要在世界还没有在他的心智上留下烙印之前，就使它接受正确的品格的印记。

“不许”和“应该”

我对“不许”已经厌烦，

厌烦得不能再厌烦，

老是不许这样不许那样：

不许不整洁、不许骄傲；

不许打岔，不许做了又做；

不许咬指甲，不许狼吞虎咽；

不许大声说话，因为那实在无礼；

不许低声说话，不许说,“我不要”；

噢，一整天到晚，除了“不许”还是“不许”。

我真希望会有一个时候，

有人会说一声：“请这样做”。

难道你不是这样的吗？

第五章 顺从

　　　“他虽然为儿子，还是因所受的苦难学了顺从。”

　　　——希伯来书五章8节

孩童在人生的训育学校中，首先要学的功课之一就是“顺从”。尽早并彻底地学习这一功

课，将决定儿童日后品格的力量，在人生的每一步路程中，他都有责任服从于某一种权威。对健康法则的服从，对正义原则的服从，对良知的服从，都将在后来的年岁中保守他，免受邪恶倾向及不良影响的危害。但这种服从的品格开始于对父母的顺从。

习惯的力量在人类品格中起到主导的作用。在孩子年幼时期，若能结合孩子天然的倾向和行为，使孩子养成顺从的习惯，则这些习惯将成为她的第二天性。学会顺从父母的孩子，也会更乐意顺从上帝的诫命，成为好邻居和好公民。

顺从要求自约和自治。要学会顺从，孩子就得不断地运用意志力，使其行为符合某种标准。为此，它必须约束冲动和欲念。这往往需要付出艰苦、巨大的努力才能做到，但只有这样意志才能获得控制权。训练意志，使其能支配身体、控制所有的下意识行为，使之与某种公认的公正、体统和智慧的标准相和谐，这是将野蛮人转变成文明人的主导因素。

每个孩子生来是个野蛮人。这一点必须牢记在心，人生的一项重要工作就是要养成自约的能力，使得其所有意识能与神圣的负责相和谐。

我们每个人的先辈都累积了无数的野草、稗子，若不将其抑制或根除，就会挤住麦子，使心灵的花蕾瘦弱得开不出花来。生活的训练，先是父母所教的立即顺从的功课，然后是后来岁月中的失望`试炼、艰难、失丧、失败、成功等种种人生经历的磨练，都可以帮助拔出我们心中的野草和恶种。与遗传的恶倾向争战、改变畸形、变质的本能与口味，使其与自然和神圣的法则和标准相谐和，是个漫长的过程，而学习顺从是这一过程的开端。

我们必须注意单纯的服从并非顺从。真实的顺从是甘心乐意的服从。服从的行为若没有顺从的心，只是屈服于强迫，会导致欺骗和伪善，那不但不会消除恶，反倒助长了恶。许多父母用错误的方法，使孩子们屈服于他们的愿望，因而导致了孩子身上种种道德缺陷。而这本可以通过运用正确的方法，持守正确的原则来避免的。

首先要明确的问题是：孩子属于谁？必须服从于谁的权威？我们必须承认上帝在孩子身上的主权，和孩子自己的恶个性。父母是上天所委派的代理人，来维护上帝的权威，并与祂同工来建造孩子的品格，使之蒙祂悦纳。所有对孩子的训育，都要以使其获得最大益处为目标。有此目标摆在眼前，就可看出父母要求于孩子之顺从，必须建立在上帝所制定的纯洁生活的原则上，而非建立在父母自己的方便与舒服上。

　　在婴孩的头脑中，父母代表世上最高贵、最美好的事物。对他而言他们代表着上帝，因此父母不难赢得孩子的效忠，去追求自私的目的，他们也可以通过自己的言谈举止，使孩子早早就认识到，所有的人都必须服从于一个更高的力量，一个他们应该在爱里服从的力量。人们往往在这一点上犯错误。孩子被教导要顺从，只是因为那是爸爸或妈妈的意愿，而不是因为事情本身是应该去做的，为义而行义要成为日后实行自治的基本原则，将这一点通过教导印刻在孩子的品格上，永远不会为时过早。必须使孩子看出，之所以要求他顺从父母的意愿，是因为上帝的律法是通过父母启示给他的，父母是与众人之父同工，以确保孩子获得最大的利益。

必须教导顺从

乐意的顺从并非与生俱来的，而是后天通过殷勤的训练培养出来的，这种训练过程往往对父母和孩子都很是痛苦的，为了要教育孩子顺从，父母自己必须有很清楚的概念，知道到底要求孩子的是什么，以及怎样达到要求。多数孩子在这方面受到的训练都是很随便的，是因时间地点而变的，而且施行时父母头脑所想的不过是阻止孩子眼下的恶行。通常是通过威胁、责骂或对不顺从的惩罚的办法来教育孩子顺从的。但这种办法只能暂时阻止孩子，使其不在眼皮底下犯罪而已。由于并不能教导孩子，使他明白某种行为本身是错的，也不能在他心里激起为义而行义的欲望，所以这种方法没有什么持久的好效果。采用此法的人就像一个园丁，把他所有的时间都花在拔草上，却不注意浇灌和培育他所栽种的。虽然野草不会把他们挤住，但由于缺乏照料，所种的也不发旺。更智慧的办法是努力培育麦子，直至它壮实得把野草挤死。

父母与孩子之间的关系

父母们若能更好地理解自己所负的责任，他们在训练孩子顺从的事上遇到的困难就会大大减少。父母与孩子之间必须存在着一种同情的关系，使得孩子对父母的顺从建立在爱和信任的基础上。如果缺乏这个基础，孩子可能会照你说的去做，但只是出于对惩罚或其他强迫手段的害怕，他屈服只是屈服于一种物质的力量，他表面上顺从，心灵却在反叛。这只是对于某个人的屈服，而非对某种原则的顺从。这种顺服会在孩子心中留下反叛的毒瘤，虽然暂时被抑制住了，但多年后，当时机来临时，就会爆发出来，使得先前一切的约束都无有功效。因为恶只是被压制住了，而没有被根除。

父母们不要忘记，他们所拥有的权威是上帝所赐予所托付的，他们必须为自己如何使用它向上帝交账。他们的意志既然是孩子的律法，就必须时时与上帝的旨意相符合。而且在他们充当孩子的教师的同时，他们自己也得成为学生，时时受教于上帝。必须时时记得一切训育的目的是培育品格。不但常常要把眼前的益处放在心上，还要念念不忘孩子将来的福益。

顺从的场合

父母必须仔细考虑在什么情况下要求顺从。除非为保护身体、精神和道德免受伤害，或为维护他人的权益，我们不能要求他顺从。“因为我这么说了，所以你就该听”，或“因为我是你的父母”，仅仅这些并不能构成要求顺从的理由。“做儿女的，要在主里顺服你们的父母”，应该解释为：当父母的命令与上帝的律法相一致时，父母的话就是律法，父母必须一开始就在头脑中明确什么是允许的，什么是不允许的，并且留下足够宽敞的空间，以供孩子运用它的自由意志权。

不要只是为了让孩子服从而阻止他按自己的方式做事。孩子如同成人一样拥有一些他人必须尊重的权力。许多善意却不动脑筋的父母，经常为了自己的便利，不加考虑地禁止孩子做一些本是无害的事情。他们这样做就在孩子心中激起并培养了叛逆的精神。

有些父母则养成了不加考虑地对孩子的每一项请求都说“不”的习惯。孩子很快就会感到这些无理禁令的不公正。他不但寻找一切机会背叛它，更把每一个要他服从的要求，看作强加在他身上的专制性约束，而这约束取决于父母的情绪的好坏。我们必须小心地防守自己，以保证我们每个要求背后的动机不是一种无意识的专制欲望，而确实是出于谋求孩子最大福益的无私愿望，是因为我们随着年龄和经验的缘故，有着更优越于孩子的智慧和判断了。

许多父母必须在这一点上训练自己，以免对孩子做无理或是武断的要求。他们在做每个决定前都要深思熟虑其要求，使得他们的每一个“是”或“不是”都处于理智，而非任性。如果在发出禁令后，父母发现自己对事情并未充分了解，并没有充分理由拒绝，那么比较聪明的做法是向孩子解释，说明你先前并未完全了解事情。不要仅仅因为命令已发出，就要坚持到底。没有人比一个孩子更快地觉察不公平的行为。

如果确有必要说“不”，就该在深思熟虑后坚定地拒绝，要比一个怒气冲冲的“不”更易于服从，也不易激起孩子的对抗。

“孩子们对于那怕最小的不公正也是很敏感的，许多孩子因此而受到挫折。”

使顺从更有吸引力

父母应尽力使顺从显得有吸引力，这并不意味着应该让孩子与父母之间那种同情的关系来左右事情，而是为了要激发一种甘心乐意的精神，唤起一种信心，相信父母所要他顺服的意愿比他自己的更有智慧、更好，通过顺从她会得到益处，而不是损失。一个孩子不一定每次都能看出顺服父母的意思会有最大的益处，但从以往的经验中，他可以确知父母完全理解、同情她，而且也只在公正和公义的事上要求他顺服，那么他就可以藉着信心来顺从，即便这样做会给他带来极大的失望。父母很少意识到，孩子对他们的顺从多么取决于他们对孩子的态度。要保有孩子的信任就得十分地谨慎，让所有的要求建立在神圣诫命所依据的原则上，让这些原则成为父母对孩子所做一切要求的指南。

开始的时间

一件至关重要的事是，父母们必须明白，开始培养顺从之习惯的黄金时机是在人生的开端。这时孩子的一切官能都处在一种可教、可塑的状态，易于引入正道。婴孩一旦能明白简单的命令，就当开始对其进行训练了。即使是生命最初的那些日子，也可以开始一些准备工作。最初对顺从的要求自然来自孩子生理上的需要。通过建立吃、睡、锻炼的有规律的习惯，我们就在鼓励他服从一种超越其天然倾向的能力，这样就为日后培养顺服打下良好的基础。

到了孩子可以听懂话语的年龄，立即的顺从取决于作为要求所用的形式和方式，应当尽可能避免正面的命令。最好尽量用一种请求的形式。父母应该而且可以教导孩子尊重一个有礼的请求，或说明如“你可不可以”，或“请最好不要这样做”等等。然而，如果有时命令是必要的，那就要在语气上显示出你对孩子的信心，表现出你期望他会顺从，犹豫不决的语气会引起孩子的不顺从，或者你根本不怎么在意他顺从不顺从。另一方面，大声、恼怒的声调和急促的命令则会激起对抗的精神，因而不会被顺从，要用一种安静、平稳和沉着的声调说话，孩子就会欣然就范。

父母若要对幼小的孩子说“不”，就要用一种坚定而温柔的语气说，而且要让孩子知道你是不含糊的，令人惊讶的是，婴孩多么早就学会父母的话什么时候是或不是当真的。如果要求的性质总是公正而体贴的，语气总是坚定、不容妥协而又慈爱的，就可以较早也较容易地养成孩子顺从的习惯，而且孩子还根本不知道那就是顺从呢。

要在孩子生命的一开始就培养顺从的习惯。

许多父母在此失败，因为他们的管教缺乏连贯性。只有成为习惯的一种品质才会定形。为了要养成习惯，训练必须是有规律而持续的，不能一天紧、第二天又松。父母的这种缺乏连续性是管教失败的普遍原因。头一天，标准定得很高，并且全力维持它；第二天，母亲累了`烦了，所以昨天禁止的事，今天又允许了，因为容许它比费力坚持标准要省事。这会在孩子身上造成灾难性的影响。他会估量出，他可不可以做某件事，并不取决于这事本身是对还是错，而取决于母亲的情绪。这样突发性的、断断续续的培养习惯是徒劳无功的，养育孩子最基本的要求之一，是一个平稳的家政，通过每日的不偏不倚地勉力实行得以维系。要维持这样持续的管教，父母需要付出极大的努力。但这是培养好品格，好习惯的唯一办法。在今生和来世，没有任何好东西是不费功夫或不做出牺牲就可以得到的。引导和塑造上帝的小孩子，这项崇高的职责更要求我们做出特别的自我牺牲。

像所有别的职责一样，教育孩子的工作要求我们有坚定的目标，持续的努力，最大的耐心和恒心。父母在训练孩子的同时，必须不断地训练自己，这往往是这项工作中最困难的部分。

不管对什么年龄的孩子，总要尽可能地少发号命令。父母若发出了命令，就要忠心地维护，确保命令被执行，语气发出一个要求，不被顺从，不如不要作什么要求。另外，还当避免同时发出好几个命令，因为那会把孩子弄糊涂的。再有，不要使要求超出孩子力所能及的范围，不论是在生理上还是在精神上还是道德上。要记得他在心智上，在品格上和生理官能都还不成熟，所以你的要求要量着他的力。

“一致性”是管教的格言

父母们有时过分地要求给予亲吻、拥抱、要他展示种种顽皮可爱的样子，这样他们就在他的生命之初埋下了不顺从的种子。婴儿有时可能并不喜欢这样的亲呢行为，所以就想方设法地逃避。通常大人也总是顺着他的心意。这样他怎么知道什么时候该听父母的话，什么时候不必呢？

又有多少时候我们听到父母命令孩子改掉已经养成的习惯，比如说“孩子，不要咬指甲”。父母尽可以每个小时都发一次这种命令，但注定每一次都不会被服从，因为习惯的力量如此强大，意志力如此薄弱，孩子根本无能为力，所要求于他的过于他所能做到的。要想打破习惯，仅靠发命令是不行的。父母们必须意识到，要求孩子做超过他体力、精力和德力所能做的事，就会使他每次达不到要求就成了一个犯法者，这反倒会打破他在其它事上已养成的立即顺服的习惯。

对已经懂事的孩子，可以通过向他们显明顺服的崇高意义来培养他们顺从的心，要告诉他们顺服怎样给别人带来伟大和永恒利益的事例，要给他们读圣经故事，里面有亚伯拉罕的故事和其它顺服的好榜样，要强调顺服给我们带来的祝福和快乐。

我们都知道我们想的最多的事也是最能影响我们的，所以我相信如果我们能使孩子们常常的思考真实的顺服，我们就会大有成效。

指给孩子们看，在整个大自然中，顺服是怎样的一个普遍的现象——“海水顺从潮汐，而潮汐又顺从月球，月球又顺服星球之律”，上帝自己从不做任何与他已建立的法则不一致的事。教导他们，我们在一切事上的榜样基督从不违背他在地上的父母，总是将自己的意志顺服于他在天上的父。“他虽然为儿子，还是…….学了顺服。”

通过大自然教导你的孩子顺服。

我们必须向孩子指出，我们自己也是要顺服良心的感动，顺从上帝的律法，身体的法则，国家的律法，使得孩子不会感到父母处于自由的地位，而他自己处于被约束的地位，以为年龄和力量意味着自由的权利。身教胜于言教，训育孩子的过程中每一项工作的成功都以此为原则。父母要孩子做到的事，他们自己首先要做到。

举例来说：一个父亲对他的小儿子（他正犹豫要不要顺服父亲的请求）说：“你是顺从你自己的意思呢还是爸爸的意思呢？”“爸爸的意思。”儿子不情愿地回答，同时又马上问：“那么爸爸要顺从谁的意思呢？”父亲回答:“上帝的意思。同时向他解释服从一位比自己更智慧更良善者的意思是一种美妙的特权。这位父亲把自己放在孩子的地位上，让他看出他和孩子一样也要放弃自己的意思。如果我们在日常的生活中就做出榜样，见证我们承认和顺从一个更高的意志，当我们在培养孩子们顺服的习惯时，就会更有说服力。

如果一个孩子有不顺服的倾向，不要等他要达到目的时纠正他，而要引导他去想或做一件另外的事，以此来改变他的初衷。要帮助他避开试探，使他有力量在后来的岁月中抵御试探。如果一个孩子很难学会顺服，那就记住他曾经干脆愉快地顺服的时刻，告诉他这样做对你多么快乐，以此鼓励他，使他再这么做。

在儿童生命的初期，当他的意思还未发育成熟，还不能交给他自由行使时，无条件的顺服公正的权威必须成为律法。但当孩子渐渐懂事后，每次在顺服之后向他解释为什么要求他这么做，这种做法是明智的。他知道了为什么就会更加信任那发命令的人，也会帮助他学习自己选择公义、正直的事。如果可能的话，应该允许让他自己做选择，使他自己成为立法者。牵涉到原则的地方，应向他指出，要向他指出对的和错的，然后允许他自己做决定。如果他故意选择了错的，就应该让如此错行的后果临到他身上，作为警告。使他不会第二次再做错误的选择。有的人只有在品尝犯罪的苦难后果之后，才能学会弃恶择善。如此父母多么有必要学习对孩子作合理的要求，使得人生每一步上的不顺服结出自己的苦果或是痛苦，或是懊恼，从而证明所禁止的事的确是有害的。如果孩子只是处于忘记而没顺服，最好不必追究，要记得权威少用才更有分量。

许多的时候，孩子即使顺服也是心不甘情不愿的，因为父母和孩子并没有站在同一立场看问题。一位聪明的母亲说：“我的儿子总是愿意照我说的做，但如果他们感到不想照我认为最好的方式去做，我就会慢慢引导他们，直到如今，我的儿子都还没有违背过我。”

最要紧的，是不要通过争执来取得顺从，也不要容忍故意的不顺服而不给以关注。为了说明这些原理，一位作家最近写道：“让我们设想有两个母亲，看她们对一件相似的过犯的不同处理；儿子在外面玩完进来，就随手把帽子扔在地上。母亲告诉他拣起来放在应该放的地方。孩子拒绝了，母亲又更严厉地重复了一遍命令。孩子则更坚决地拒绝了。母亲恼怒了，而且表现出他的恼怒，由于一种激情总是会在另一个人的身上唤起相应的激情。母亲的恼怒使孩子兴奋起来。母亲急促地打了孩子一下以示惩罚，孩子则还手回击。于是争执就开始了。两种意志相互对抗。也许母亲胜利了，孩子则赌着气，生气地执行了命令，但心中充满了怨恨，并决志等他大一些就要采取更强硬的立场。这样下一次，这个孩子回到家，就完全可以再把帽子扔在地上，以示反抗和求得胜利。可能孩子会胜利，从而私下或公开地对这位想要强迫他顺服却不能做到的母亲表示轻视。”

“另一位母亲告诉孩子把帽子拣起来，孩子也拒绝了，于是母亲安静地把帽子拣起来，但却为他的不顺服给了他一点惩罚，这不必是很严厉的惩罚。所有必须要做的只是每次都要给与惩罚，惩罚时不但不要表露出恼怒，甚至不要感到恼怒。第二天，同一幕又重复表演。每一天都重复一遍，于是孩子就明白不顺服一点好处也没有。在此两种意志从未公开交锋过，由于没有战斗，孩子的战斗精神也没有因为母亲的坚持而被挑起；他的任性没有被她的任性激起，她忍受了一个不顺服的孩子所加的羞辱，而他则受到不顺服所带来的惩罚。”

有时当孩子很任性或固执时，为了避免冲突，可以让他做个选择。我们应当尽量避免做不必要的要求，以免导致如任性、固执之类的任何不良品质。我们要记得，所有不良的品质，正如优秀的品质一样，是越锻炼越坚强的，如果一个孩子任性，那么越激动他的任性，则他会越任性，正如胳膊的肌肉越经常使用就越结实一样。

对一个已经达到懂事的年龄却还没有学会顺服的任性的孩子，管教就很困难，需要父母有极大的耐心，恒心和技巧。如何在这种情况下使用技巧，我们可以通过下面这个故事来说明，这故事说的是一个姑妈怎样对待来拜访她的侄女。她的方法如此智慧和令人深思，所以值得引述如下：

小孩子到后第一天，她在屋外一直玩到晚上。她的姑妈在玻璃窗上敲一敲，愉快地对她说：“该上床了，格蕾茜乖，赶快进来。”小女孩却冲着她说：“你以为你这么说我就会进来了吗？嘿！我才不呢！”她的姑妈继续作她的工作，不再理会这个孩子。

格雷茜在九点和十点之间回到屋里，她显然想看到姑妈生气的表现。但是没人理会她，于是她带着一脸胜利的神情上床睡觉了。第二天晚上六点钟晚茶后，她的姑妈立即就来送她上床了，并和蔼地对她说，她本会很乐意地让她先玩一个钟头的，但她不敢相信她会一叫就进来就马上进来。小女孩显得心事重重的，但等她的姑妈一离开，她马上穿好衣服下到院子里，开始疯狂地玩起来。等她玩完进来，没有人理会她。但是当第二天晚上喝完茶后，她又被送去上床时，她发现门被锁住了。“要是你把我关在这里，”她大囔大叫道：“我就要把床单、枕套全部撕成条。”“噢，随你的便，”姑妈回答道：“不过，当然明晚你睡觉时你还得睡那床，还得用那些床单、枕套的，因为我没有钱再买一套给你撕。”“好吧，可是我受不了让我一个人呆着。”格雷茜说着开始痛苦起来。

父母的慈爱、公正和忍耐向孩子显明了上帝的慈爱、公正和忍耐。父母教导孩子要爱、信任和顺服父母，也是在教导他要爱、信靠和顺服他在天上的父。

“我本该考虑到这一点的，”姑妈说，“好吧，那我就和你呆在一起吧。”于是，整个晚上她都和孩子谈心。她告诉她能有一个坚强的意志力是一件了不起的事。那就像骑着一匹有灵气的马，飞快地朝正确的方向奔驰。但是不加约束的意志就像一匹乱跑的马一样没有用处。她没有像大多数母亲会做的那样把它训一顿（这样也是她该受的），她没有骂她是个被宠坏的、不听话的孩子（如果那样的话，这个孩子最终可能落到进劳教所或监狱的下场）。这个聪明的女人给她的侄女讲了许多意志坚强的女孩子的故事：这些好孩子在遭难的时候努力做工，养活贫穷、生病的父母；有些则赚钱，使自己受到教育；另一些则在自己胜过逆境后，帮助别人克服相似的处境。“你也会成为这样的女孩子的，格雷茜，”姑妈大声说道：“一个像你这样的小女孩一定会做出一翻事业的，若不是坏的就是好的，而我相信你一定会是好的。”“我也相信会是好的。”这个壮实的小生灵嚷着说。她在床上坐起来，用胳膊搂住姑妈的脖子，说：“我会努力的，姑姑，你会看到的！”

一个五岁的执拗的小女孩曾问她的母亲，如同孩子们在开始探寻自己的个性时常问的那样：“妈妈，如果我不想做一件事，你能够有办法让我作吗？”母亲的回答如此智慧和优美，可以给别的母亲以启发：“我想是不能的，孩子。因为上帝创造我们每个人都可以照自己的意志行事，但是故意去做坏事是很可怕的。”

“应当训练、教育、管教孩童直至他们能够顺服父母，尊重他们的权威。这样就在他们心中培植起对神圣权威的尊重。地上的家庭训育就像是在为天上的家庭做预备，童年和青年时代的训育，应当使孩子们预备好承担他们的宗教责任，使得他们有资格得进天庭。”

对于意志特别强的孩子，利用这一特质的积极面进行训育要比管教其负面要更卓有成效。从容易服从的要求开始，要让禁令在最初不需要付出太多的克己就可以做到，这样直至顺服的习惯比较牢固。

如果孩子们不能立即就乐意地顺服，让我们先检查我们自己，检查我们要求顺服的动机以及我们所采取的方式。让我们研究一下我们对孩子所付的责任，研究他的需要和他的天性，要努力理解孩子的世界，体会他的感受，同情他的渴望。我们要省查我们自己是否顺服于那公义的律法，是否只在我们能代表那律法时才要求他顺服，省察我们的目标是否是“更多的自制，更少的干预。”

加利利的孩童

我思念祂喜欢的歌曲、阳光，

那也使我们喜欢；

悲伤爬上祂的脸庞，

当祂看到可怜的鸟儿，折断了翅膀，

它的歌声止息，

祂也停止歌唱。

我想象，有时祂带着安静的思绪，

在马丽亚的膝前倾述祂小小的秘密，

在那里，他孩提的悲愁得到慰藉，

忧伤遁去，心灵又充满欢喜；

祂多么爱她，也常常这样向她表示，

她将他搂在胸前，母亲总是如此。

我猜想当约瑟带着疲惫的步履，

在暮色中放下一天的劳作，

发现在门口迎着他的是一张孩子的笑脸；

他自言自语地说，

上帝借给的小耶稣在恩典中成长，

每一天他脸上爱的容光都更加甜蜜。

——伯塔.赭诺.伍德（Bertha.Gerneaux.Woods）

第六章 自制

　　　“你的嘴若说正直话，我的心肠也必欢乐。”

　　　——箴言二十三章16节

一个人的品格是他所有习惯的总和。这个马赛克拼石图案的构成是如此复杂的，以至我们很难把一种品质单独分离出来进行研究，因为所有的品质都紧密相联，相互依赖。 同样，要分辨哪种品质是最重要的也是很困难的。然而，我们知道那些构成均衡品格所需要的一切品质，哪个是我们天生所薄弱的，哪个就得更勤力地加以培养。因为品格如同一条链子，整条链子多牢固，取决于它最薄弱的一环有多牢固。

自制是一个均衡发展的品格所具有的品质中最必需的，也是最基础的一种。没有它，人无异于动物。

自制是受过训育的意志力，是一个人约束自己的倾向和冲动的能力。冲动产生于外界的刺而激活内在倾向的爆发。它不仅仅意味着约束食欲与脾气，还包括对所有感情和天然倾向的有意识的、理性的约束。

必须培养自制

如同顺服和诚实一样，自制这一品质是需要通过智慧的培育来养成的。所以从一开始，它就在父母的掌管之中。在此，我们又一次看到了父母责任之大。我们最好停下来问一问：“这些事谁有能力承担呢？”一个女人若以为做父母只要知道怎样照顾好孩子就可以，她若以为本能的母爱就足以使母亲有智慧理解孩子一切的需要，她若以为自己无需经过特别的预备和训练，就可以胜任这项上帝所托付的使命，已经可以养育孩子了，这种女人显然还不能承担做母亲的责任。

　　每一位母亲，当她从主那里领受了宝贵的产业——她的孩子时，她就要意识到她已被提升与上帝同工，来教育和培养孩子的品格；她要意识到只有通过与上帝建立亲密的关系，通过仔细研究新生命的一切需要和天性，她才能胜任所托于她的责任。必须牢记，父母必须学习，必须是殷勤的学生。只要他们拥有上帝所赐的智力、时间和体力，他们就没有权利使自己处于无知的状态，而不去学习养育孩子的最佳方法，最正确的办法。

早年的开端

　　为了有效的养成自制的品质，并使其能持久，必须开始早早训育，使之成为深植于孩子生命中的习惯。最初训练的机会来自孩子生理上的需要。每日给他喂食和睡觉都遵循的规律性，就会有一种教育作用，可以教它安静地顺从环境。在他幼年的生活中，越少的磨擦，越少的激怒，则自制的根基就打得越牢固。这并不是说父母必须不分时间、场合地让孩子任意而为，而是指应当尽量避免意志的冲突。只要孩子的意志没有倾向于恶，就让他随自己的意思做。当他的意志引他做有错或有害的事时，就要想办法转移他的注意力。这可以通过吸引他别的感官，如引起他的注意或唤起他的感情等。哈利叶特.玛蒂诺说：“既要避免娇惯，也要避免对抗，这样到了孩子可以有意识地自制时，已经养成了温顺的习惯……。父母若能正确意识到养成自制的品质这一工作多么伟大，就会从起初就借助两种强大的力量来协助这项工作，这两种力量就是习惯的力量和爱的力量……。在恐惧之下不会有健康的成长，一个孩子若总是害怕受到惩罚，他一半的官能将用于对付恐惧上，因而长成为一个弱小的小生命，不能自制。但即便只是一个婴孩，若总能得到充满爱的微笑，和用温柔的语气所说的鼓励和引导，让他尽情做一些有益的事，它也会变得比较坚强，可以控制自己的感情，擦去眼泪，忍受疼痛、勇敢地克服一些困难。总而言之，这样的孩子会更蒙福，因为将会有一个健康、向善的意志。”

家庭的气氛

孩子们成长的气氛会严重地影响他们自制力的培养。即使还在襁褓中，家中是安宁还是不和，就可以决定他的脾气是宁静还是火爆。如果父母经常烦躁不安、唠叨不停，兄弟姐妹总是争闹不休，如果他所听的都是大囔大叫，怒气冲冲的话，看到的都是愁容怒色，婴孩怎能在这种不和谐的环境中学会忍耐呢？即使在有相当年纪的成人中，人的情绪还是会相互反映，如同在镜中照脸一样，更何况比我们敏感得多的婴孩，岂不更为其环境所影响？我们都会承认环境对大一些的孩子的影响，但小小的婴儿，他们眼所见、耳所闻，我们却常常认为是无关紧要的。但事实并非如此，在婴儿半岁以前，它周围发生的事，他们耳朵听到的声音，他们周围人的举止言谈（虽然它还不懂得意思），就都会在他们身上产生影响了，都在左右着其品格的形成了。

一个被爱和宁静的气氛所包围的井井有序的家，父母在任何情况下都能作自制的榜样，对培养孩子自制之品格最具有影响了。

身教胜于言教

父母们希望孩子们学习的功课，自己首先要学习。培养自制的品格，如同培养其他品格一样，是身教胜于言教。每当父母随从冲动而表现出缺乏自制（这往往发生在管教孩子时），他们所表现出的邪恶精神就会抵消他们的善意。

人若失去自制，就会用大声、恼怒的语气说话，通过声音来发泄内心的感情。所以在对待孩子时，父母必须下决心压低嗓门。哪怕只是形式的自制与平静，也会在孩子身上产生相应的影响，有力地帮助他控制自己。我们曾听一位母亲说，她如此不信任自己的自制力，以至对于她最安全的办法，就是责备孩子时她就悄声说话。

我们自己每日怎样对待家里人`佣人和邻居朋友，孩子都会看在眼里。我们所竖立的榜样，会影响他们是否自制。我们记得一位女士曾叙述过这样一件儿时往事。她说：“有一天，我站在那里看我的母亲做草莓蜜饯，在炉子旁放着一个很大的牛奶锅，里面盛着做馅饼的南瓜，牛奶和鸡蛋都已经加进去了。‘来，伯姬塔，’我母亲最后满意地说，‘现在可以了，帮我把锅拿走。’我照办了，接着我以令人难于置信的笨拙，把锅里的草莓全部都倒到做馅饼的南瓜里。等我母亲转过头来时已经太迟了。她似乎有点冲动，但是她的嘴唇只吐出了一句绝望的‘噢，伯姬塔！’然后当她看到女儿懊丧的脸，她就没有再说一句恼怒的责备话了，也没有说任何惋惜的话。我想，不用说，当我那疲惫的、身体并不强壮的母亲上楼休息时，她一定会觉得很懊丧，会觉得她的时间、劳动、材料、一切都白费了。但她给我上的所有晨钟课中，没有任何一课比得上那次她无意中给我的关于自制的一课那样甜美。”

生活中充满着多少类似的情形啊，多少时候我们以为我们的劳动是白费了啊！但谁知道它不会在多年后结出甜美的果实呢？那些能够约束自己强大意志力的母亲是有福的，她的自制是有感染力的，会激励她的孩子效法她。她对自己所做过的挣扎的记忆，将使她对孩子更有耐心，使她更能同情孩子为战胜自我所做的努力。

许多时候，孩子在日后所显出的缺乏自制的能力，是因为在婴儿时期受到了错误的养育。把孩子哭闹着要的东西给他，满足他的每个欲望，当然比教他自制来得容易。所以许多父母就选择了眼前的省事，结果留下了无穷后患。婴儿很快就学到他是主人，他哭闹什么就会得到什么。如果不能马上得到他想要的东西，他就越哭越凶。在他的头脑里，他以为哭闹就是得到东西所必须付出的努力。所以他就根据耽延的时间来增加他的努力。他所做的只是尽他所知的去争取成功而已，正如同他长大后努力争取成功一样，只是后者可以得到称赞而已。但是他哭得太凶，以致很快他就停不住了，而父母还不知道到底什么事会让他的小宝贝这样大发脾气呢。其实，他开始哭时，并没有生气，他只不过是在运用他从以往的经验中总结出的办法，来得到他想要的东西；如果他的努力没有结果，他就哭得更厉害，直到他歇斯底里，完全失控。

如果他总是这样频繁地会激动的话，就会养成不自约的习惯。每次类似的事情一出现，他就极容易失控。日后即便多年训练，也很难纠正这种由于父母漫不经心而养成的恶习。

如果孩子哭闹，就要仔细想一想他到底想要得到什么。如果他想要的是合理的，如食物或必须的照料，那就应给以立即的关注。如果不能当时就给以满足，也要对他的要求给以承认，并让他知道他的要求已经得到理解，并帮助他耐心地等待。

如果他尖叫的原因只是出于任性，那就要明确地让他知道，他不可能如愿以偿，因为那不是最好的。同时也要努力把他的思想引到别的事情上，以免过分地哭嚎有伤身体。如果他还小不能听懂你的话，那么对这样任性的孩子，唯一的办法就是让他一个人呆着，好让他明白他这样做是没有结果的。在这种情形下，放一些轻柔的、低沉的乐曲，或旋律舒缓的歌曲，经常会驱除那用别的办法无法驱除的恶魔。还有一位母亲推荐用一块海绵，适当的沾些冷水（不要太满），轻轻地放在孩子发热的眼睛和额头上，注意不要盖住鼻子，也会有效地使孩子停止尖叫。

我们必须极早地学会区别，哪种哭闹是出于需要或疼痛，哪种是出于任性。婴儿唯一的语言就是哭，伴随着表情和动作。父母亲必须学会正确的解释它。父母必须在孩子很小的时候就开始帮助他学习自制，这可以通过故意暂时不让他得到一些他想要的东西，但这要用技巧而非武力，而且切不可忘记自制的习惯是慢慢养成的，因为他所有的官能都还没有成熟。

学会顺服是通向自制的途径。因为要将自己的意志归服于一种更高的权威，就需要孩子运用相当的自制力。

生理习惯和自制

如果对孩子生理的习惯，特别是他饮食方面的习惯，加以细心调养，自制的习惯也就会比较容易培养。一个主要吃刺激性食物的孩子，更会有易怒、易激动的脾气。

你一定听说过这个故事：一个父亲把孩子带去看医生，说，无论是祷告、教导、鞭打，什么方法他都用了，但都不能让孩子变好一点。当那位家庭医生了解到这个男孩每顿饭主要食物是肉食，馅饼和蛋糕，而在两餐之间还吃零食时，他就建议他用一种简单、健康的饮食。结果三个月后，在附近同龄的孩子中再找不到一个更乖的男孩了。母亲们应该尽好自己的责任，通过提供健康、不含刺激物的饮食，帮助孩子养成自制的习惯。在训练孩子行义的过程中，我们必须尽量使孩子的身体处于一种不易激动的状态，我们就大大减少了发怒的试探，从而使自制更为容易。

意志力是由神经中枢控制的。它可以约束肌肉和智力器官的运作，正如其它神经中心可以约束心脏的跳动一样。神经若处于不健康的状态，自制力也就会被削弱。因此所有能导致不健康或异常神经状态的因素都必须小心翼翼地加以避免。

要培养自制的习惯

所有的保健措施，如合适的衣着，充分的睡眠，充足的空气和运动，都会对培养坚强的自制力有良好的影响。

如果孩提时期缺乏自制力，一种最有帮助的办法是每日进行体能训练。瑞典体操训练就是这样一种很有效的办法。它不但能增强发展体质，促进身体活力，从而协调神经系统，而且每课中包含的不同命令，要求高度的注意力和迅速的动作反应，所以可以训练意志控制肌肉的能力。通过锻炼所取得的一种控制力，还能有助于培养其它的控制力。

借助崇高的目标

　　让孩子们学习那些有高度自制力的、高尚的、善良的男男女女的生平，了解他们所做过的奋斗，就会在他们面前竖立崇高的目标，让他们去追求，这样可以帮助孩子们从小起自觉地努力去培养自制力。

强调胜利

　　当孩子明显地表现出自制力时，应当想办法使他对自己的胜利留下深刻的印象。可以用圣经中有关力量的经文帮助小孩子实行自制。每个孩子本能地希望自己拥有强壮的身体，因为他看到身体强壮的人比虚弱的人享受更多的乐趣。让父母们不要忘记，他们有责任不要对孩子说那种“严厉、激动怒气的话，免得惹他们的气。”

“藉着实行他的话，我们的灵性得以刚强，我们得以在恩典和对真理的认识上长大，自制的习惯得以养成和坚固。”

“父母们，你们每一次失去自制力，急躁地说话或行事，都是得罪上帝。”

无自制力的治疗方法

让我们假设，您的孩子从襁褓起直到儿童时期都很任性，总是一有一点事惹着他就倒在地上打滚，又叫又踢地发作。如果是这样，该怎么办呢？也许最好的回答是引述一位杰出的幼儿园老师的话吧：“我们应当惩罚他吗？——那无异是火上加油。我们要和他讲理吗？——那就像和正在喷发熔岩的维苏威火山讲理，我们该用甘言亲吻平息他吗？——那就如同抚着龙卷风的背，哄劝他止息一样。不，我可以勇敢地宣称，这时唯一可做的事就是我们都离开房间，让孩子一个人呆着。”

“当他发作完后，怎么办呢？——显然，应该尽可能找到病因。如果我们是造事者，我们就该痛悔，竭力赶出我们自己惹来的魔鬼。”

“首先不要和他争执，避免刺激他，不要让事态发展到不可收拾的地步。我要说，这不是软弱的表现，而是常识。试着转移他的注意力；试着引导他用另一种方式得到他想要的东西，但决不对大哭大闹让步。尽量避免哭闹，要记得从城墙上每拆一块石头下来，就使城更易于被攻破。”

“不要用无理的禁令烦扰他，不要用急躁的、严厉的语气对他说话，不要以发脾气对发脾气。如果你在发怒的时候惩罚他，他就会清楚地看到你和他犯了同样的错误，然而他，由于弱小就要被惩罚，而你因为强大就可以不受惩罚。”

“在这样大哭大闹一顿后，要等他平静下来后再去责备他，恶魔好像飓风一样卷过他心灵的水面，要等风平浪静了头脑才会听见理智的声音。风暴过后，太阳露出来，这时才是清点破损，并为未来的安全采取措施的时间。挑一个安静愉快的时间，和他谈一谈，温和地警告他防备那容易缠绕他的罪。直到这时，他才接受了劝诫或惩罚。这时让一种忧伤和不悦的气氛包围他，就会让他比挨骂更难受。当惩罚的时刻到来时，让我们尽量让他承担其错行的自然后果，作为对他的惩罚。因为，正如在水中照脸，脸也相对，孩子心中具有一种正义感，与外界律法的公正性相呼应。”

　　“最后，让我们保持耐心，然而要坚定，不放过任何教导自制力和培养意志力的机会。”

故意不给孩子好东西

在孩子成长的整个过程中，母亲必须时刻警惕，引起孩子失控的事情肯定会时不时发生的，在这种时候，母亲要试着转移孩子的注意力。她应当留心不要把试探放在他的路上。我想很少父母意识到，有多少时候试探临到孩子身上，是由于他们自己的粗心和无知。每一天当中，有多少次我们为了自己的方便，而阻止孩子天真无邪的想法。有多少时候我们拒绝让孩子享受一点小小的乐趣，只因为那会给我们带来麻烦。海伦.亨特.杰克逊说：“除非为这孩子的身心福益着想，或者父母的确无能为力，否则即使是出于人道精神，也应该满足小孩子的每一愿望，哪怕孩子再小。”多数人如果听到这句话一定会感到震惊。不方便，又拦阻、需要克己，这种种的理由使我们不能有权利说：“让孩子因失望而感到痛苦是必要的。”“人在幼年负轭是好的”，或者说“他们越早知道他们不能想要什么就有什么就越好”，或者说“让他们学一学克己是有好处的”等等，诸如此类的话往往被自私的心所引用来支持他们的做法。但是孩子们所需要负的轭，即使我们尽量地帮他们减轻，也已经够沉重了。生活中已有足够多的事可以让他们很早就明白，他们不能要什么就有什么。至于说到克己，普通孩子在普通父母的普通管教下，都显出我们所不及的`甜美的容忍和勇敢的忍耐。我们这些成年人在对待不如意的事情和人际关系上，若能有他们百分之一的精神，这个世界都会变得更加美好。”

约束舌头

要从小就训练孩子约束自己的舌头。要教导他们安安静静地说话，和想好了再说的习惯。那久经验证的守则：“生气时，数十下再说话”，对孩子们与对成人一样是有价值的。“在说一句生气的话之前，先停下来想一想，往往就不会把话说出去了。”当他学会了约束舌头，他也就在很大的程度上学会了自制。

要在小事上教导孩子自制，这样当重大的事情发生时，他也能够自制。“若有人在话语上没有过失，他就是完全人，也能勒住自己的全身。”（雅各书三章2节）

在孩子一岁之前就要训练他自制。在实行圣经中的教训时，要坚定、果断，但是要避免强烈的感情。总要牢记着，当你在孩子面前变得严厉、无理时，你就在教他也像你一样。上帝要求你教育你的孩子，像一个在圣灵管理下的聪明的教师一样管教他……。不要忽视你应该为属于主的家庭中的幼小成员所负的责任。你作为父母，是家中的光。要让你的光通过愉快的言语，舒缓的声调发出来。不要让你的言语带着刺，要藉着祷告祈求上帝给你自制力，这样天使就会在你的家中，因为他们看见你发出了光…….。”

奇妙的礼物

啊，多么奇妙的礼物，

上帝赐给我们的身体；

一天又一天为我们服务，

伴着我们工作和嬉戏，

没有破缝没有缺失。

亲爱的母亲，当你看到你的宝贝，

玩着他柔嫩的小手儿，

仿佛想弄清这是否是他的；

记得，每个愿意明白的人，

都可以在这里学到一课。

噢，他的身体在一天天长大，

帮助他明白那是上帝的赐予；

欢快地走过在世的旅途，

无论宁静的夜晚，或是忙碌的白日，

让他的生命反照天国的光辉。

——引自弗洛贝尔的抄本

第七章 食欲的教育

食欲是上天赋予我们的具有特殊用处的本能，它取决于我们身体的需要。食欲必须受意志的控制，我们才可以成为它的主人而非奴隶。如同其它天然本能一样，它可以被正确的教育或错误的教育所引导。如果我们不努力朝正确的方向引导它，它就必然朝错误的方向发展。

放纵食欲对品格的影响

在圣经所记载的和世俗的历史中，都有诸多显著的典范，说明在控制食欲及培养品格之间有着密切的联系。此事如此重要，以致那位身为“王之先锋”的施洗约翰的父母，受到上天特别的启示，晓以关于他们的孩子早年生活习惯的明确指示。由于他们所处时代的奢侈腐败，那样的启示显得尤为必要，然而必须遵守的原则都是一样的。身体、心智与灵性有着如此密切的联系，以至一个孩子的品质或多或少取决于他的吃喝。许多远古的民族都深明此理，据历史学家洛林说，古波斯孩子都是用极其简陋的方式养大的。他们只被允许吃面包、新鲜蔬菜和水。食物的份量以及用餐的时间都有极严格的规定，运动和娱乐也是如此。古波斯人，设定的所有这一些规矩都是为着防止罪恶。他们深信防止罪恶比惩罚罪恶更好，所以他们就努力地实行这些防范措施。

如果今日的父母能和那些异教的教育家一样贤明，则多少不幸于祸患`痛苦与忧伤都能避免了啊！

　　败坏的食欲有时是遗传的，但更多是由于照料和训练不得法而造成的。孩子刚出生时，其食欲只要得到身体所需的食物就可满足。但是因为父母的无知或不关心，这种天然的状态很快就被改变了，在孩子无助的幼年时期，父母大多不分时间、不假思索、毫无节制地给孩子喂食。不当食的时候，就是有点疼痛或不舒服的时候，父母也以食物来解决问题。这样，所有感官的要求都通过满足味觉来平息，就使得味觉占了统治地位。

这样养育孩子的立即后果就是，孩子在小小年龄消化系统就紊乱了，胃也处于病态，总是渴望着那种由吃喝引起的快感。这样养育孩子的最终后果就是，由于一直强调感官的满足，使得孩子简直就成了个“胃”，除了吃喝之乐外，无法体会任何其它快乐。食欲受到如此放纵，以至于成为孩子整个生命的主宰。

无穷的后患

紊乱的消化功能所产生的异常食欲，若不加以防守，会引来无穷的后患-——贪食、无节制、不纯洁——都会在后来的年岁中显露出来。心灵的纯洁与放纵食欲是水火不相容的。错误的倾向，如同正确的倾向一样，是越锻炼越加强的，所以口腹之欲并不会随着年龄的增长而消减。如果孩子在童年时期受到错误的教育，多年以来受兽性的奴役，当他成年时，怎能就站起来，挣开锁链，“叫身服己”呢?弗洛贝尔曾致力于研究儿童的天性，他说：“从很小起，孩子所吃的食物就有举足轻重的重要性。孩子或懒惰或勤勉，或迟钝或聪明，或无生气或活泼，都取决于他所吃的食物，而且，其影响不止限于当时，还将控制其一生。他所吃的食物决定他的印象、倾向和欲念，也决定他的各种感觉，甚至其一生。即使到了自立的年龄，这种影响也难以摆脱。它们已深深地融入他的物质生命中，因而也密切地影响着他的灵性生命。

霍莱斯.布什.纳尔博士(Dr.Horace Bush nell)在致父母的书中写道：“不要让过度的刺激或娇惯的口味破坏自然纯朴，不要使孩子的食欲追求所谓的美食。任何人为的食欲都会引发不良的脾气、疾病和身体的失调。不节制！有关放纵的故事是多么悲惨！其图景是多么可怕！有什么事情比他们的孩子将成为酒鬼的可能性更让做父母的恐惧战惊呢？但是他们却不记得在孩子还未碰酒杯之前，甚至在他还未学会讲话之前，他们已经在无意地培养他朝这个方向发展了。十分之九的酗酒并非起源于悲伤和穷困，如我们通常听说的那样，而是源自错误的喂养方式。那时，自然纯朴的平衡与秩序就已经被破坏了。后来，放纵的、无节制的生活结出无节制的果子又有什么奇怪呢?错误的喂养方式产生了错误的食欲。整个人在错误的食欲之火的煎熬下，怎能不会全身都不安宁呢？而这不安又怎能不会驱使人到酒中去寻找快乐和刺激呢？

另一位深思的作家则说的更清楚：“许多的母亲对到处流行的不节制都深恶痛绝，但她们却不去追究一下根源，而这根源往往可追溯至家中的餐桌。谁若吃得过多或吃不健康的食物，谁就在削弱自己抵制食欲和情欲之侵扰的能力。许多的父母，不愿耐心地教导孩子养成克己的习惯，就任凭他们一天到晚的吃喝。这样的孩子长大后将成为食欲的奴隶。当他们立足于社会，开始自己的人生时，他们会无力抵抗试探。”

人们很少考虑到，某些不健康的食物，或者某种不当的食物组合，会在胃中分解、发酵，产生酒精，其刺激神经和麻木大脑的效果与直接喝酒一样。如果孩子吃的东西会在他胃中制造刺激，那就不要指望他会是个友爱、温顺的孩子。圣经申命记二十一章20节就告诉我们，顽梗、悖逆和不顺从的原因之一，就是贪食和醉酒。

培养品格最基础的一步

大量的事实证明，正确地训练味觉与教导食欲是培养品格最基础的步骤之一，并且这种训练必须从出生时就开始。其实，早在孩子出生之前，母亲的饮食就影响看孩子的各种倾向的形成。从最初起，就必须定时地喂食，喂食的频率和份量由他的年龄和健康状况而定。L.H 凯洛格博士（Dr J.H.Kellogg）给出以下的规则和建议，以作正确喂哺婴儿之参考。

“孩子未出生之前，母亲的饮食就影响着他的成形。”

正确喂食的规则

“在孩子生命的头一周，每天喂食的量必须是婴儿出生时体重的百分之一。在每个月底，每日喂食的量必须增加四分之一打兰或一盎司（大约 28克），一个健康的婴儿在生命的头五个月每天体重会增加三分之二盎司至一盎司（大约 19—28克左右），在出生头一年中平均每日增加体重半盎司（约14克），要算出头一年每次应当喂食的份量，先把孩子出生时的体重除以100，然后加上孩子自出生起所增加重量的百分之三。

下面的表格，是按一个出生时体重为7.5磅（约3.4公斤）的孩子的需要来计算的，作为一个参考的例子。

1周 1个月 2个月 3个月 4个月 6个月 9个月 12个月

每次喂食份量（克） 1 1-2 3 4 5 6 7 9

每日喂食次数 10 8 6 6 6 6 5 5

每天喂食总量（克） 10 12-16 18 24 30 36 37.5 45

两次喂食间隔（小时） 2 2．5 3 3 3 3 3．5 3．5

表中第一列是第一周的数据；第二列是第二个月底时的数据；第三列是第三个月底的数据，依此类推。在这段时期，食物的量是逐渐增加的。所列两次喂食间隔并不适于一天24小时。即使在头一周，夜间也要少喂两次，使间隔由2小时拉长为4小时。到了第二个月底，夜间喂食间隔应为6个小时。到了第九个月底，间隔应拉长为6.5小时。许多情况下，拉长夜间喂食的间隔，孩子反应也很好。但若间隔拉得太长，会导致过度进食和胃扩张。

年长一些孩子的饮食

随着孩子年龄的增长，不但是进食的次数和份量需加以考虑，而且食物的品质也非常重要。直到孩子长出了大部分的乳牙，不要给他吃固体食物和饭桌上的食物。即使乳牙全部长出了，也不要以为他就可以吃任何食物了。母亲们惯常让孩子坐在家庭餐桌边，桌上的每种食物都会给他尝一点。她们以为孩子是微型成人，具有和成人一样的消化能力，只不过胃的容量不如家中年长成员的大而已。

孩子的消化器官在解剖学结构上，以及其分泌的消化液都非常不同于成年人的消化器官，所以让孩子吃各种成人吃的食物是很不合适的；即便这些食物是健康的，可被一个健康成年人的胃正常消化吸收也不行，更不必说那些油腻的、加了许多调味品的肉食、甜点、和许多菜单上所必不会少的各种美食。的确，许多孩子天生体质强壮，即使靠着错误的饮食长大也长得好好的，但是其消化器官必会遭受损害，而其后果肯定会在将来的岁月中显示出来。

要教导孩子们在身体上遵从上帝的律法。

　　要让孩子们的身体得到滋养，但却不要去满足其“肉体的私欲”，当使他们每餐的饭菜可口、健康和饱足，使他们没有欲望去吃那些不健康的食物，除非首先通过娇惯，培养了他们对这些食物的偏爱。

要让他们知道，我们的身体受造如此奇妙、可畏，是用来做灵魂的居所的。它们是造物主借给我们用的，如果我们按着他的旨意好好照料它们，用每一个器官来荣耀尊荣他，它们就会为我们所用。让他们知道，食物是用来提供原料，给这些居所进行修复和建造的。而慈爱的天父出于他的美意，使得摄取食物也成为一种享受，但这种享受却不是首要的目的。

食物真正的用途是使我们的身体健康强壮，使我们能更好地荣耀造物主。用最简单的健康食物，烹调得可口，每日有所变换，这些应成为饮食的规则。孩子们享受这样的饭菜，应如同在清凉的泉水边饮水解渴，在户外戏耍呼吸新鲜的空气，那样心中充满对造物主赐下如此福惠的感激之情。

用餐时的影响

在每次用餐时，都要当心不要让食物成为唯一的吸引力。餐桌上当有愉快、活泼的谈话，如果引导得当的话，可以最有效地教育孩子们，吃的目的不只是为了满足口腹之欲，而是为了获取力量，以供劳动、学习及履行人生的种种责任。如果在家庭所有的团聚中，能够使用餐时间成为最温馨和愉快的时刻，并且也让孩子参与，那么大家就会享受到社交的快乐，而把吃的乐趣置于其次了。这样用餐时间将会成为最受欢迎的家庭团聚了。这样享用“理性的丰筵和灵魂的交流”有很多的好处。并且如果先做一些准备的话，餐桌谈话将会促进孩子思考和交谈能力。当然，餐桌上的食物不应该成为谈话的主题，因为那会使口味之乐得到过分强调。另外，把不给吃某些美味可口的菜肴作为对孩子犯罪的惩罚也是不合适的，因为那会使孩子在头脑中更加喜欢美食。因为他会这样理论：如果“不许吃”那个是个惩罚，那么“可以吃”一定是一种特权了。所以最明智的做法应该是，除非孩子糟蹋食物，否则不要把不许他吃什么菜肴作为管教的手段。

邀请拣选食物

　　有的父母很习惯一坐到桌旁，就问孩子：“乔治，你今天早晨想吃什么呀？”而不是给他摆上那适合他身体需要的食物，并认为他理应吃掉这些。这种做法最能使孩子堕落到以满足感官之乐为快的了。用这种方式教养的孩子，长大后就会以为他理所当然地该得到他喜欢的东西，不管这对他有没有益处。他以一盘菜的味道，而不是自己的需要作为衡量的标准。所以，他可能会挑选摆在面前的肉食，用它填饱肚子，而一点也不吃那些能促进他身体生长和修复的基本食物。

无疑地，孩子特别喜欢吃什么或特别不喜欢吃什么，是有一定生理原因的。父母应给以考虑。这就是说，不应该强迫孩子吃他所厌恶吃的食物，而应该尽量用另一种营养相似的食物来代替。但另一方面，不可鼓励孩子的任性，也不可纵容他无理的偏好。父母有责任了解各种食物的用途和性质，并教导孩子吃那些最有益身体健康的食物。我们之所以被赋予味觉，是为了使我们能够分辨健康的食物和不健康的食物，也是为了帮助我们更好的消化。但是脱离了它的真正用途而单纯地追求它，它就会成为一种祸患的源头。一个健康的孩子的口味是自然的、未经败坏的，它会引导孩子去吃那些对他最有益的食物，并使他吃得津津有味。只要父母忠于他们的托付，他们就可以教导孩子喜欢吃健康的食物。所有这一切事实，使得父母的责任显得更加重大。父母可以帮助孩子养成良好的吃喝习惯，使其服务于生命真正的需要，借此得以拦截试探，建造抵制罪恶的坚垒。这是一种多么奇妙的特权啊！

礼貌

　　养成用餐的礼貌，对品格有着极重大的影响。关于这一点一位非常有见识的作家曾说：“礼貌本身就是一种自制。保持礼貌可以使身体得到控制，使贪恋食物的倾向得到约束。动物是不讲礼貌的，而人之所以被赋予这一最高贵的恩赐——礼貌，是为了使其可以避免他里面的兽性所表现出的粗俗和低劣。就此看来，我们甚至可以说礼貌是用于制服肉体的初级宗教。如果教导孩子在用餐时，对长辈要表示尊敬，不要狼吞虎咽，坐姿要端正，餐具要拿得得体，只吃所需的份量，并且愉快地顺服一些为着他的好处而制定的约束，那么他的理性就能够一直居于肉体之上。名为基督化的管教，若不教导关于这一方面的礼貌，则无异于野蛮人的教育。”

“你的言谈举止，你处理事务的方式，你所表露喜好与厌恶，都在不知不觉地塑造着孩子的品格。孩子在你身上目睹的温良的性情，自制的能力，沉着的态度和礼貌的举止，对他都是每日的学课。这样的教育像时间一样是经久不息的。应该通过这样每日潜移默化的影响使孩子成为他应该成为的人。”

“要小心不要对孩子无礼……要求他顺服，但不要漫不经心地对孩子说话，因为你的言谈举止就是他们的教科书…….”

母亲的祈祷

我来到你面前，噢，主！

求你赐我力量和耐心，完成主旨，

父啊！助我忠于今世的托付。

我的托付不在葡萄园，

那里勇敢的男女终日劳苦，

直到你的酒榨涌出血红的酒液。

我也没有窜山越岭，

把你的迷羊寻找，

因家中有娇嫩的小羔羊，

需要我的照料。

主的仆人个个有使命，

没有嘹亮的号角通国宣告，

宣告我如何忠于主命。

但当那结算的日子来到，

靠着您的恩典，我能交还，

您所托付的珍宝，

我就心满意足。

第八章 纯洁与父母的责任

　　　“谁能站在他的圣所？就是手洁心清……的人。”

　　　——诗篇 二十四章3-4节

如果这个被罪恶荫翳的地球能找到一个地方没被污染，如果孩子生命中有一个时期是不被试探侵扰，那父母的确可以高枕无忧，如同今日许多父母所做的一样（不过他们那样做却造成了可怕的后果）。但事实上，现在地上却是罪恶泛滥，父母若希望他们的儿女能坚定地走在德行的路上，就当对他们的托付警醒看守。他们必须时时把守腐败的影响和试探可能入侵家庭的种种渠道，并在孩子们的周围筑起坚固的品德堡垒。

他们必须认识到他们的儿女与他们自己一样天性是犯罪的，喜欢游荡在禁路上，因此必须通过正确的训练，通过营造一个纯洁的家庭氛围，阻挡罪恶的入侵。

如果因着他们自己或祖先的过错，他们的孩子遗传了某种病态的、倾向于恶的天性，那么他们的责任就更大了，他们更需要多么警觉、细心地拦阻罪恶，在最薄弱的地方周围筑上坚墙啊！

早年的开端

我们总是喜欢把不洁与一些严重的败坏道德的罪行联系在一起，以致我们经常忽视那些起初的小小的过犯、戏言和愚行。我们筑起了防御严重试探的防洪堤，但却任凭那可怕的不洁之河一点点的渗透进来。然而正是这些小事，看上去似乎微不足道，却汇聚成可怕的洪水。

美德变成恶习并不是一夜之间发生的。在公开犯罪之前，心灵总是先经过了长期的预备。父母必须能够识别罪恶的初次征兆，明白是什么引致恶习，以便从开始就加以制止。为此他们必须与孩子保持最亲密的关系，了解他们和他们的需要，换句话说，就是和他们一道生活。

聪明的父母会在孩子的生命之晨起就和他们建立亲密的伙伴关系，因为这正是抵御恶习影响的一道牢不可破的坚墙。然而为了使这种关系得以持久，父母必须付出许多痛苦的努力，忍受许多的麻烦，做出许多的自我牺牲。而把孩子赶出去，让他们自己去玩，当然要比花时间教导他们，找事情给他们做容易得多；让他们自己去找朋友玩，当然要比亲自做他们的朋友要容易得多；所以很多的父母都与这位母亲又同感，这位母亲这样回答朋友，对她的五个小孩子的状况的询问，说：“谢天谢地他们不在我跟前，我也不想知道他们在哪里。只要他们按时回来吃饭，晚上按时去睡觉就可以。”这样的父母出于粗心和不动脑筋所冒的险，令人不寒而栗。特别是当我们知道在孩子十岁之前，培养孩子品格的工作，就已经完成一半了。

世界各国都有许多崇高而热切的男男女女致力于解决，如何倡导纯洁、及根除与之相对的罪恶的难题，其实，父母们若能充分理解自己所有的特权，并尽心尽力地寻求启示和光照，使自己能胜任上帝所赋予的工作，从孩子一出生起就帮助他们成为他们应该成为的人，那么这个难题大部分就会得到解决了。

“母亲劳动的成果将在孩子的顺服、单纯、谦卑和纯洁上显露出来。”

两面的工作

教育孩子有两面的工作要做。仅仅防守住影响品格的通路，努力把罪恶及对罪恶的知识拒之门外，使得孩子免染恶习，这是不够的，因为如爱默生所说：“爱在它所爱对象周围所筑的墙无论多牢`多高也不能把试探挡在门外。这堵墙必须筑在心里，否则城堡迟早会被敌人攻克。”必须在孩子心中养成正确的欲望，在他身上养成正确的习惯。必须使他思想里充满纯洁可爱的事物，使他的时间也同样被好的`有用的事情所占据。没有别的道德防范比用健康的事物占据思想和渗透更可靠了。因为忙碌的思想和双手使人无暇听从仇敌的每一个试探。但空闲的头脑和手却是那试探人者的最合用的工具。

孩子们的智力正处于发育状态，所以必须总是准备些新鲜而有趣的东西来满足他们强烈的好奇心。以大自然为课本，给他们讲授关于石头、花、昆虫和鸟儿的事情，一切能在他心里产生对善良、纯洁之渴望的事物，都要尽力使他感到兴趣。

　　毫无疑问的，人在早年时所养成的不洁的个人习惯，往往导致了他后来被卷入社会性不洁的漩涡之中。母亲们难以相信他们幼嫩的孩子会这么早就染上这些恶习，但那些对此有经验的人士告诉我们，这些习惯经常是通过品格不端的保姆引起的，也常常是通过败坏的玩伴的榜样造成的；幼小的孩子沾染了这些不洁的恶习后，虽用多年时间纠正也不能克服。

预防是唯一可靠的疗法

　　唯一可靠的疗法是预防。绝对不要把孩子托给不可靠的人看护，也不要让孩子结交不可靠的玩伴。孩子的任何举止，只要可能会导致罪恶，或者可能使孩子养成不洁的恶习的，即使其本身似乎是无邪的，也必须给以纠正。要使孩子们养成正确的生理习惯，特别是关于睡觉和吃饭的习惯。任何会引起失眠的原因，如消化不良、脚太冷、运动过度，或其他引起过度兴奋的原因，都必须殷切地防止。必须尽一切努力营造健康的有利于睡眠的环境，因为清醒地躺在床上会形成或实行不良习惯提供机会。同理，在白天罚孩子单独到一个房间里去睡觉也是不明智的。

饮食与纯洁

　　正当的饮食是一件至关重要的事。经常食用用调味品烹制的食物和刺激性的食物，会使孩子神经易被激怒，血液发热激动，因而无力抵抗侵袭他的试探。食用不易消化的食物，或任何有损消化的习惯，都会使身体活力降低，因而消弱了意志的抵抗力。允许孩子一刻不停地吃，或吃得过饱，或在不需要吃的时候只是为了享受口福而吃，都是在教导他们放纵自己，而不是自制，这使得他们早早地就成了兽性的奴隶。

“放纵食欲会增强人身上的兽性。”

用知识装备孩子

　　如果孩子所处的环境充满了会使他变坏的榜样，那就要用正当的知识装备他，使他热爱真理，增嫌那些污秽和不圣洁的事物。母亲们经常询问必要时该怎样警告孩子们，据我所知，没有比告诉他们 ，他们的身体是上帝借给他们用的美丽的房子，更好的方法了。要在头脑中造成深刻的印象，那是“借”给他们的，而不是“送”给他们的；身体并不属于他们，可以给他们任意对待的，而是要用来事奉造物主的。要告诉他们每一个器官都是为一种特殊的用途而造的，头是为一种用途，脚有是为另一种用途，诸如此类。特别要让他们观察手的优美和灵巧，让他们留意上帝的话中经常提到“清洁的手”，告诉他们上帝会看我们的手，那些伤害或玷污他所借给我们的身体的手，他决不会认为是清洁的。用这种简单的方法，就可以引导他们看到清洁的手在上帝眼中多么重要。如果我们用来犯罪，就玷污了他们，会导致可怕的后果。如此教导孩子尊重自己的身体，因为只是借给他暂用的，将来他要把他纯洁无疵地交还造物主，孩子就会在使用时更容易实行自制。

留心孩子的交往

　　要留心小孩子的交往。不要让他们到你看不到或听不见的地方，和邻舍的孩子一起玩；不要为了头不到他们的吵闹，而把他们赶到阁楼上或木棚里，让他们自行其事。如果有小朋友来访，要督导他们玩耍，可以向他们介绍新的游戏，帮助他们使头脑充满愉快的思想，以至无暇去想不好的东西，让他们看出你喜欢他们的客人，让他们很快感到，如果朋友来访，却不能与你分享是多大的损失。

在孩子幼年时期要时刻地警醒守卫在他身边。要努力培养顺服、勤劳、敬畏、勇气、自立、自制以及其它构成均衡品格的品质，因为对恶的免疫力来自于完全品格的形成。每一种好的品质，都像一堵花岗岩石墙上的一块砖，起到它独特的作用，来使整座建筑物牢固和坚实。

　　“必须小心谨慎，留心孩子的交往…….母亲要尽力成为孩子们的伙伴，要让他们的头脑和手脚总是有事想有事做，使孩子们总是兴致勃勃……”。

庄稼将会如何

　我们永不会过分担忧，

我们的手撒出怎样的种子：

善种结出善果，

　我们却想也不想，就撒下了种子。

野草和稗子长满了人生的道路，

果实是坏或是好，

　待到收成之日才知道：

我们撒的是什么，

　等到收割之时会看到。

——节选

第九章 诚实的训练

　　　“我拣选了忠信的道。”

　　　——诗篇一百十九篇

　　与顺服一样，诚实也是一个坚强、高贵品格的基石之一，而且也需要用智慧和心血去培育、教导。正如孩子需要教导才能学会说话，他也需要教导才知道怎样诚实地说话。小孩子的判断力与道德观念都还未成熟，我们如果要求他所说的话在任何情况下都能与事实相符，就太过分了。孩子喜欢使用他刚获得的语言表达能力，加上大部分孩子都具有丰富的想象力，使他充满想要使用它们的欲望，正如所谓的“为了听见自己说话而说话”。他的头脑里充满了想法`幻想和印像，可是却还不具备足够的洞察力，以致他经常分辨不清哪些是真的，哪些不是。

　　与顺服一样，诚实也是一个坚强，高贵品格的基石之一。

洞察力

哈莉叶特. 玛蒂诺说：“再没有一种天赋比洞察力更因物而异了。”同一件事，一个孩子所看到的可能与事实基本相符；另一个孩子看到的可能与事实相符的较少，而多的是他自己的想法或想象；而还有一个孩子看到的则可能完全走了样，颜色、形状及排列的次序可能都与实际不符，因为他的感官比较迟钝，或者观察力不够敏锐。

如果年幼的孩子倾向说话不诚实，不要认为那就证明他天生是个“骗子”。事实上，一些研究儿童天性的人士断言，五岁以下的普通孩子还分辨不清事实与幻想，现实与想象之间的区别。这种分辨力是随年龄和教育而来的。然而，母亲们不必为此沮丧，但她必须学会彻底理解她的孩子，并帮助他培养分辨能力，而且培养他对诚实的热爱。

教孩子分辨虚伪的和实际发生的事

孩子们喜欢模仿他们在周围观察到的事物，但聪明的母亲会教孩子分辨，他交谈中哪些是虚构的，哪些是事实，从而小心地培养诚实的倾向。例如，小贝茜把一排椅子装成是火车，叫道：“妈妈！小心！火车来了！”

“是真的火车还是玩的火车？”妈妈问。

　 “噢，只是玩的。”孩子回答道，这样的回答就会在她的头脑中留下印象，使她区别现实和想象。

父母要成为诚实的榜样。

训练有用的计量

精确的理解力也可通过辨别积木或线轴具体形状和数目来训练。一个小姑娘说她看到了一百只山雀，可以让她用积木当山雀，在桌子上摆出她所看到的数目，然后帮助她数一数。她就会很容易看出她所犯的错误，下一次就会判断得准确一些了。

孩子对抽象数字的观念还很模糊，除非用具体的东西向他解释。许多年有的孩子说假话是出于不加思考和粗心，而不是故意要说假话。必须想方设法训练孩子养成精确的习惯。

　　幼儿园的老师都知道，外在的习惯会影响内在的品质。训练他做事时，处理问题时要精确，会帮助他养成精确的思维，从而使他的语言也能精确，因为“心里所充满的，口里就说出来”。持续地全面地训练孩子做事——不管是用手、眼，还是头脑——精确，会有效地帮助孩子养成说话、做事诚实的倾向。瑞典手工艺训练法（注：瑞典小学采用的一套训练手艺的体系，目的是通过教孩子使用工具和材料，来锻炼他们智力与体力。）是一种培养孩子诚实品格的极佳方法。说闲话，打小报告，传舌都是导致不精确的罪魁，所以必须予以有效的制止。必须教导孩子用这三个准则衡量他所说的关于别人的话：这样说仁慈吗？有必要说吗？是真的吗？

父母们必须努力激发孩子们对诚实的钦佩，使他们感到说诚实话、做诚实事的高贵。叫孩子明白和应用诗篇里优美的祷词：“求你赦免我隐而未现的过错”，“求你引导我走诚实的道”。

父母的榜样

　　父母自己的榜样至关重要，因为在教育孩子的每一件事上，身教都胜于言教。孩子天生善于模仿。效法每天摆在我们面前的榜样容易，但努力遵守没有榜样的原则却很难。父母每日生活中小小的不诚实，为孩子定下了他关于诚实的标准。如果父母生活假装阔气，如果他们没有却装有，如果他们言行不一致，又怎能引导孩子不犯同样的错误呢？

许多父母对孩子或当着孩子的面说不真实的话，这样做就是在教孩子不诚实。他们告诉孩子说，如果他到院子里，就会有人把他抱走，或者他如果不停止哭，爸爸就不爱他了。他听到，当你看到一个不受欢迎的客人朝门口走来时，就说；“噢，天哪！我真希望她呆在家里！”而过了一会儿，你却笑脸相迎说：“我真高兴见到你”，他就会问无数的问题，如所有的孩子会问的一样。而你却胡诌一些话来应付他，而这些话，他迟早会发现没有一点是真的，或者，他的母亲会回答说：“我不知道”，以为这样就不会被他的问题烦扰了。而过了一会儿，他却听见她对另一个感兴趣的人解释整个事件，因而知道她刚才是骗了他。父母们必须学习正确的回答孩子们的问题。如果提问的时候，他们抽不出空来，那就要和孩子约一个时间。当他们一有空的时候，就要诚诚实实地回答小小的提问者。回避和推脱等于撒谎。孩子很快学知，父母如果说“我不知道”，等于说“不要烦我”。他就会依法炮制。当他被询问一件他因某种原因不愿泄露的事时，他就会回答说；“我不知道”，同时还觉得他满有权利这么做的。

“父母若希望孩子热爱诚实，他们自己就不但说话要诚实，而且行为做事都必须诚实、真诚、正直。为了达到自己的目的，或为了省事而使手腕，都是绝对不可取的。

不要做无条件的承诺

许多父母威胁要惩罚孩子，但又没有实行；或者答应孩子，又没有信守诺言，这也是在教孩子不诚实。他们说过的话，自己不可违背。在这一点上，父母尤其必须警惕，训练自己。他们好意地答应给以孩子某种特权或享受，但由于自己的健忘，或是由于临时的变动，计划不能兑现。孩子们对此除了认为父母对他们撒了谎之外，还有什么别的解释呢？一个小孩子的老师，由于这个孩子有不诚实的习惯，把她列为头号关心对象，说了下面这件事，这事可以说明我们以上的原理：

“有一天，我把她叫来。我想通过触动孩子心中最柔嫩的地方——对母亲的爱——来打动他，所以我说：“爱丽丝，你觉得，要是妈妈知道她的小女儿不诚实会高兴吗？”

“想象一下，当我听到她清晰、毫不犹豫的回答，从她天真的嘴唇间吐出时，有多么惊讶吧！她说：‘噢，那算不了什么，每个人也都对我撒过谎。’站在我的小法官面前（因为我也是她说“每个人”的一个），我不禁问：‘那我也对你撒过谎吗，爱丽丝？’‘是的’这次她慢吞吞地回答。”

“原来前天音乐课上，她请求我们唱一首她喜欢的歌。由于快要下课了，我回答说：‘今天不行，爱丽丝。我们明天唱吧。’可是明天来了又去了，各却还没唱。新的一天的工作烦恼，责任和娱乐，使我早把这件事忘得一干二净了。可是她幼小的心里还在等候着应许的实现，所以现在她以一个孩子的率直说：‘那是一个谎言’，而那的确是的——这类谎言我们日复一日，一而再再而三地对孩子撒过。这样把他们推开是很省事，但是到头来我们是要自食其果的。”

　　恐惧是撒谎的一个原因

　　父母们在对待孩子的事上缺乏远见和细心，他们对孩子养成不诚实的习惯负有大部分的责任。诺拉.阿基伯德.史密斯（Nora Archibald Smith）说过：“在所有撒谎的动机中，恐惧可能是最普遍、最强烈的，开始最早而持续最久的一种了。在正常状态下，我们心中的恐惧感，可以起到一种保险閘或安全带的作用，但是注意你对待孩子的方式不可过于刺激这种本能，否则他会出于恐惧不敢说实话。他不一定是怕你打他，而是怕你的不耐烦，怕你的愤怒和你刻薄的训斥。他的确该被惩罚，也许他对此和你一样清楚。但是你以往对他的惩罚这么过分地严厉，你素常的管教这么苛刻，使他本能的恐惧加重了一千倍，而勇气却退缩了一千倍。父母们若想在孩子身上养成诚实的勇气，使他们可以脱离不诚实的试探的话，就必须在对待他们的一切事上力求公正，必须学会体恤他们。如果孩子打破了一个盘子，或弄坏了一件珍贵的物件，如果诸如此类的事发生了，不把表现得好像他犯了一件极其严重的罪行似的。如果的确需要一点管教的话，那就把这事的自然后果作为一种惩罚吧，而且要让他明白，把东西弄坏本身并不是罪，只是要教他以后要更小心点。

父母的不明智

一位知名作家曾说：“许多孩子被迫养成撒谎的习惯，是因为父母的不明智。通常孩子做错了一件事，父母就惩罚他，并要他说他很抱歉，并保证以后不再这样做了。可是现在，我们都深知，被惩罚的孩子往往不但不感到抱歉，却对那导致他的被罚的人充满了怨恨。所以迫于惩罚的压力，他就牺牲真相来逃避受苦。”

有时孩子因为承认为一件在父母眼中看为错的事，而受到惩罚，这也会教他们学会撒谎。也许是摆在桌子用以招待客人的蛋糕被吃掉了一大块，孩子被叫了来，询问是不是他吃掉了点心。如果这是他第一次被这样询问的话，由于没有什么恐惧，他一定会如实地回答，他是屈于试探吃了蛋糕；如果他因此受到了草率地惩罚，那么下次再遇到同样的场合，他就会用撒谎来逃避惩罚了。

抬高自我的谎言

　　许多孩子长大一些后，会想和同伴表现得一样好，或更好，或者想拥有别人身上一些令他们羡慕的特点。为此，他们会说一些所谓的“抬高自我的谎言”。防止及克服这种倾向及其它以自我为中心的倾向，最好的办法就是将孩子引出自我的中心，带领他去享受“服务他人的快乐”。让他为别人做一些事，在他心中激发服侍身边的人的渴望。不要花时间或费力气，通过争执或惩罚来纠正他。尽可能不去理会他的那些傻话，而尽力引导他去同情别人，在为别人服务中忘却自我。

懒惰也是不诚实的一个原因

懒惰往往会导致一个孩子撒谎。叫他到另一间屋子去拿一件东西，但他觉得太懒得去拿了，就会回来说那儿没有，许多时候贪图省事会导致撒谎。一个小男孩在忙着玩吹肥皂泡，过了一会儿玩累了，就求母亲给他读他特别喜欢的新耶路撒冷的故事。

“我很乐意，”她说，“但是你先告诉我，你把肥皂从水里拿出来了吗？”

“是的，我肯定拿出来了。”

他聚精会神的听着母亲读着那座美丽的城，它精金的街道，珍珠的城门；可是当他读到，“凡不洁净的并那行可憎与虚谎之事的，总不得进那城。”他跳了起来，说：“我想得去把肥皂拿出来。”

寻找原因

孩子许多无意中说错的话被长辈当成了谎言，因为他们用成人的标准评判孩子的真实性。我们若想对他的行为做出正确的判断，我们就得分析他的动机，我们必须学会分辨他们的谎言是出于过分的想象、或是懒惰、或是恐惧、或是自我主义，或是故意的、蓄意的。这只有通过深入仔细地研究孩子及其天性、脾气和造成他撒谎的原因，才可以做到。我们必须研究疾病及其病因，才能对症下药，除此以外别无他法。

治疗方法

惩罚被普遍当作管教不诚实的正确方法。武断的惩罚往往被采用，而不同起因的谎言也给予相同的对待。这样做如同对所有的病都开同样的药一样愚蠢。以惩罚成功地治好孩子不诚实的毛病的例子是极少的。惩罚并没有触及谎言的根源，而只是使他更加小心，以免再被揭穿。对付孩子撒谎的积习，真正的办法显然是要找出背后的原因，然后尽我们所能除掉所有可能导致他撒谎的试探。揣摩他的动机，了解他的弱点，在努力去加强他品格中的薄弱之处。培养他的勇气，竖立他的自尊，对他自身的每一个微弱努力都给予赞许，当他在很困难的处境仍说实话时要给予称赞。另外，不要忘记“只有榜样才能使孩子达到最高境界”，要使他处于值得他效法的师长和同伴中。

在你的言谈及教导中，要让他对诚实的高贵性留下深刻印象，在他眼前竖立崇高的理想，并且尽量对他的诚实表现出信任。宁可表现出相信他的话，即使这话好像不大可能，也不可在没有确凿证据下认为他在撒谎。不可在他面前成立一个法庭，把他的同伴一个一个叫来确认他的真实性。对孩子的话猜疑，使他感到周围不信任的气氛，会使他很快就觉得他不管说不说实话都没用，反正人们不会把他的话当真。对一个孩子表现出你相信他的话，信任他，那么很少会有孩子不努力去证明，他配得你的信任的。

除非有确凿的证据，否则不可控告一个孩子犯了撒谎的罪。如果事情可疑，不要通过强迫孩子招认来得到证据。这种手段极易使一个有罪的孩子重复他的谎言，而使许多无辜的孩子，因为缺乏勇气而认罪。在没有确凿证据的情况下，宁可对事情不予追究，同时密切监视孩子，并更努力地帮助他渴望诚实。

即使有确凿的证据证明孩子撒了谎，也要非常小心，不要让你的缺乏技巧或判断力而使他否认。如果真有必要审问他，不要在他因被揭穿而处于恐惧之时马上审问他，要另找一个时间，使他在回答之前有时间想一想。使孩子承认撒谎并感到痛悔，是一件非常微妙的事。在多数情况下，更明智的作法是，父母不要审问孩子，而要让他看到他们已经知道真相，以免他被试探撒而更多地说谎。敏锐的父母会仔细的观察孩子，从他的态度举止和表情中看出他是否在说实话。

　 脸是心灵的窗户，明白这一点往往会使孩子勇敢地认错，因为他意识到遮掩真相是不可能的。我发现对事情的研究是极有价值的。起初，孩子们不懂得为什么我能够看穿他们的动机，并知道他们做什么。一个年幼的孩子对她的老师说，她相信主一定对妈妈说话，告诉她孩子们什么时候做错事，就像古时祂对先知说话那样。她的老师回答说，每个人的脸都会或多或少显示出他心里所想的；上帝的确给予许多父母和老师能力，使他们能看出孩子们的心理活动，因为祂深爱着每一个小孩子，祂希望帮助爸爸妈妈和老师引导他们的孩子走正路。我以为研究表情、动作和神态，对纠正孩子们的错误是很有帮助的。

　　这条思路又将我们带到了，在管教孩子的每一个方面都要注意的一点，就是父母必须了解自己的孩子，想要防止或纠正孩子的任何过犯，父母都必须全面、深入地同情孩子。我时常会记起一位母亲关于对自己责任的认识。她在努力施行一个计划，就是记录孩子的每一个行为，以助自己管教儿子，如他所说：“当我每天做记录的时候，我就的认真和明智地思想所发生的事。这使我经常看到，如果我更警觉一点的话，就可以避免许多的小麻烦。我发现事情很大程度上取决于我自己，我不能满足于仅仅在记录上写‘就母亲所知的一切都还好’。这个本子提醒我，如果我想要判断儿子的行为，我就必须和他在一起，我必须研究他，必须使这种研究真正成为我生活中的一个部分。”　　

　　“脸是心灵的窗户。研究你孩子的表情。”

　　我们不能指望不诚实的孩子能突然便得诚实起来。习惯的力量是强大的，改变即使有的话，也是很缓慢的。我们一看到进步，就应该以此为鼓励，不断藉着警醒和祷告，尽我们一切所能帮助孩子。要鼓励孩子，使他相信胜利是属于他的，靠着上帝的帮助，他定能战胜。

“父母们必须成为诚实的楷模，因为这每日的功课会深深的印在孩子心中。父母在生活的一切事上都须遵守坚定不移的原则，尤其在教育和管教孩子的事上。”

“父母决不可支吾搪塞，决不可以不诚实，无论是在言语或行为上。如果想要孩子诚实，你自己先要诚实。”

决不可给你的孩子任何借口说：“母亲也没说实话，父亲也没说实话。”你想要在天庭受审时，在你名下写着“骗子”的罪名吗？你想要用你的榜样使孩子偏离正路吗？你本是该引他走正路的人！为什么不让上帝使人悔改的能力进入父母的心呢？为什么不让上帝的圣灵在孩子心里做工呢？

“当你管教他们的时候，不要说唐突和刻薄的话。因为这会使他们感到困惑，使他们害怕说实话。”

真正的教育是身教

自己要诚实，

才能教导别人也这样；

自己的心里充满，

才能把别人感染；

因为一颗充满诚实的心，

才能使真理充满嘴上。

诚实地思想，

你的思想才能满足世上的饥荒；

诚实地说话，

你的言辞才能成为结实的果子；

诚实地生活，

你的生活才能成为伟大、高尚的榜样。

——荷拉修.波纳耳（Horatio.Bonar）

第十章 帮助孩子自尊

弗洛贝尔（Frobel）曾说，他想向他碰到的每个孩子脱帽问候，以此向他所蕴藏的无限的可能性致敬。

每个孩子的天性中都继承了自尊的苗子，但父母和老师必须精心照料才能使它得以发展。效法弗洛贝尔的榜样向孩子表明你对他的尊重，没有别的办法比这更能培养孩子的自尊了。感到自己被别人尊重的孩子会更懂得自尊，而总是被人怀疑，轻视和贬低的孩子往往就缺乏自尊。

圣经教导我们要“尊重众人”，这对成人适用，对还没长大的孩子同样适用。许多父母忽视了这一点，他们对待孩子的态度`方式是他们决不会用于对待大人的，因为他们觉得孩子只是孩子而已。他们注意到孩子弄脏的衣服，笨挫的步伐，就加以指责，所用方式，所说的话若用于一个大一点的人都会被认为极不文明的。他们当着别人的面纠正孩子的行为，批评他们，甚至惩罚他们，好象孩子全然没有知觉似的。关于这一点海伦.亨特.杰克逊（Helen Hunt Jackson）就此曾说：

“大部分的父母，即使是很仁慈的，如果听说决不可以在人前责备一个孩子的话，一定会感到震惊的。人们对这种做法实在太习以为常了，没人会去想一想它是否对或好。但对一个孩子，那是极大的冒犯。我完全肯定这种做法是极不应该的。受羞辱是一种既不令人舒服，也不健康的状态。如果伤痕是父母的手所加的，就更会令人疼痛难忍。让孩子看到母亲多么急于使他赢得她朋友们的称赞，以至她尽力不让他们留意到他的过犯；让他看到虽然事后当他一个人的时候，她决不会忘记告知他犯了什么错，但她却免除了让他受当众出丑之苦。这样做，会使孩子把这些私下的责备话牢记在心，而且还会很高兴。”

“我认识一位有这样见识的母亲，她有耐心以此为规矩，因为这样做要比寻常的作法更需要耐心和时间。”

　　“有时，她会在客人离开客厅后对儿子说，‘亲爱的，现在让我们假装我是你的女儿，你是我的爸爸，我们假装一个先生来拜访你，让我来表演一下，你刚才在那位女士在场的时候的样子，你看看你会不会为你的女儿这样表现感到羞愧。’”

“于是他们开始表演。这种戏剧化的表演不必重复多次，男孩的毛病就得到了永久的根治。他以后再也不会那样一直打岔，拉母亲的裙子、敲打钢琴，以及做种种活泼的孩子在访客或接待客人时都会做的小动作，因为那种社交场合对他们是殉道场和苦刑。”

“有一次，我看到这个男孩子在晚餐桌上表现得非常吵闹和无礼，当着所有客人的面。我自言自语说，‘肯定这次她会打破规矩当众责备他了。’我看到她好几次用眼神向他传递着恳求、警告，但都无济于事。他的天性使他在那一刻就是安静不下来。于是她就用一种完全自然的和放松的语气说道：‘噢，查尔斯，请你过来一下，我有点事要跟你说。’饭桌上没有人会猜到那跟他的无礼举止有什么关系，她故意不让别人猜出。当她对他耳语时只有我看到，他的脸颊绯红，恳求地看着她的脸，只有我看到她眼泪快要流出来了。但是她甩了甩头，而他则红着脸像个男子汉似的回到座位上。过了一会儿，只见他放下刀叉，说，‘妈妈，我可以先下桌吗？’‘当然可以，亲爱的，’她说。除了我没有人猜出或看出，那个小家伙快步走出房间为的是不致哭出来。事后她告诉我，她从不以别的方式让孩子下桌。‘可是如果他拒绝请求离席，那你会怎么办呢？’我问道。她噙着泪回答道，‘你以为，当他看到我这么做是使他免于受苦，他还会不肯吗？’那天晚上，查尔斯坐在我的膝，显得很严肃。最后，他终于悄声对我说，‘要是你不告诉别人，我就告诉你一个大秘密，你猜今天下午我下桌时把饭吃完了吗？好吧，告诉你，我没有。是妈妈让我这样的，因为我表现太好了。可是我已经好久都没有被这样罚过了，自从我还是个小家伙起就没有了（他才八岁）。我相信直到我成为一个男子汉，我再也不会这样被罚了。’接着他有沉思地加了一句，‘玛丽把我剩下的饭菜都端到楼上去了，可是我碰都没碰，我想我不配吃，你说是吗？’”

　　“当我们严肃地思考过父母给予孩子的责备应有怎样的性质，应有怎样的目的，答案是够简单的，它应该仅仅是具有更高智慧和力量的父母，向没有经验和软弱的孩子解释他们在哪里犯了错，其目的是要使他们将来能避免此类的错误。”

　　基督在他对待西门的方式上给父母一个很好的功课，教他们不要当众斥责犯错的人。参见路加福音七章35-50节。

孩子们有权得到父母无微不至的关怀，孩子对父母的责任远不及父母对孩子责任之重大，因为父母是上帝的同工，以帮助他培养品格中的各种品质，使他的个体得以最充分的发展。

毁坏和伤害孩子的天性，远比按正道滋养培育它来得容易。为了自己的方便，我们借口“孩子不过是孩子”，让多少光阴和良机悄悄溜过，直到我们连亡羊补牢都太迟了。无论是出于无知或粗心，父母都是犯不起错的，正如过去世代里的一个伟人所说，“如果我们在大理石上雕凿，它终会破碎；如果我们用铜铸造，时间将会使它褪色；如果我们建造庙宇，它们会坍塌，化为灰尘；但如果我们在人的心智上雕凿，如果我们在其上刻下原则，我们就会在这些心版上凿出光照永世的东西来。”

　　“毁坏和伤害孩子的天性，远比按着正道滋养培育它来得容易。”

在教育孩子自尊这个问题上，不可忽略培养正确体形达到的重要性。毫无疑问，身体的外形，不论是动态还是姿态，都影响着内在的生命。一个体态端正，走路昂头挺胸、步履坚定的小伙子，无疑会比一个走路拖沓、举止随便的男孩更有自尊。

要帮助孩子看到，人体的完美本是所有受造物中最优美和奇妙的；连人体最小的细胞和纤维都具有精美的形状，人体在构造上更是最美妙的机器；使他可以认识到，使身体与至上至美的的天上原形相似是多么重要，我们本是按他 的形象造的。

“我们首要的目标之一，就是或坐或站都要有良好的姿势。上帝造人是正直的，他希望他不但在身体上获益，更在精神及道德上受惠。正直的姿态极有助于养成一种优美、高贵、从容、勇敢和自持的气质。让教师们在这一点上给予教诲和榜样。让孩子们知道正确的姿势应是怎样，并给予坚持。”

激励

每一件高尚的事迹，

每一个高尚的意念，

都使心灵得到惊喜，

升至更高的层次。

那些深邃心灵的思想，

在我们心内荡漾，

不知不觉地带领我们，

脱离一切尘世杂念。

让我们向这些人致礼，

他们的言行每日把我们激励，

他们的优美流露，

使我们超脱粗俗！

——郎费罗（Long Fellow）

第十一章 惩罚的问题

　　　“奸诈人的道路，崎岖难行。”

　　　——箴言十三章15节

　　　“他……为我们的罪孽压伤。”

　　　——以赛亚书五十三章5节

在教育孩子的方法中，没有比惩罚更普遍被采用的，然而人们采用时却往往不假思索。惩罚被定义为：“由于罪行或过犯而加于孩子的任何痛苦或遭遇损失。”这个定义，特别强调“任何”一词，总结了太多父母对于惩罚的观念。武断的惩罚被广泛采用，而且同一种惩罚被用于一打以上不同的过犯。一个男孩撒了个谎，被关进暗屋子里作为惩罚；另一次他在饭桌上贪嘴，或者他掐了同伴一把，或者他把东西乱放，或者做事慢吞吞——为所有这些过犯，他都被罚关进暗屋子里。

　　“人们施行惩罚时往往不动脑筋，却是大动肝火。”

如果所有的过犯都用同样的惩罚，孩子怎能分别哪些过犯更严重呢？不管是撒谎，还是没有礼貌，还是粗心，还是没有爱心，他都得到同样的惩罚。如果他不敢再犯错的话，是因为害怕受到惩罚而不是为了怕犯罪。也有可能，他会很快察觉到，你给他的惩罚与他的行为之间并没有什么关系，从而得出结论认为，惩罚只是因为他未能如你所愿，而你的地位比他优越，是你所加给他的一种折磨。要是他还注意到，往往惩罚的轻重取决于父母的情绪，他的心中就会萌发怨恨和反叛的感情。

　　孩子很早就发觉，武断的惩罚只是错行被发现的后果。人们告诉他，如果他走进某间屋子，他就会受到惩罚。有一段时间，他避免踏足那块禁地，但有一天试探变得如此难以抗拒，于是他闯了进去，却惊讶的发现并没有惩罚在等着他。他一次又一次地闯入，却始终没有不快的结果，直到有一次被父母发现了，然后惩罚就来了。他学会了警惕，他发现惩罚并不总是随着罪行而来，而是父母是否知道，所以他的目标就变成不是去抵挡罪恶，而是怎样不被人发现。

惩罚的真正功用

惩罚的真正功用并不仅仅是对过犯的一种补赎，它还应该是一种使犯过者改过的医治方法，惩罚应该施行得能让孩子清楚地看到他过犯的实质，并使他产生出一种想改正的渴望。父母在实行惩罚时，所抱的目标应该是培养和竖立孩子自治的品格。惩罚若不能起到这种作用就没有什么价值。

解释惩罚的目的

如果孩子已经懂事了，就应该向他解释惩罚的目的和必要。可以告诉他，当他做错事时，惩罚他是为了使他记得不再犯同样的错。告诉他十五个世纪以来，上帝如何特别地管教他的选民，就是他所爱、称为自己儿女的人。给他们讲述圣经中所记述那些年代中的故事，使他看到其中充满了上帝慈爱的看顾和引导的事迹，这些事迹使我们看到当他们犯罪时，他怎样地管教他们。因为他对他儿女的爱是奇妙而永不止息的，他不能任他们犯罪却不给予惩罚。

要让孩子看出你并不喜欢惩罚他，但是纵容犯罪而不惩罚是一件可怕的事，因为那会使犯罪成为他的第二天性，以至他不能停止。告诉他有的父母没有惩罚他们的孩子，结果这些孩子长大后就很邪恶并且无法无天；告诉他如果父母真的像上帝爱他的儿女那样爱他的孩子，就不可能那样做。告诉他以利的故事，他怎样忽视了对孩子的管教而招致上帝的不喜悦。教导他并帮助他理解《希伯来书》十二章11节的经文：“凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦；后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。”

让孩子如此看出惩罚是一种为他好的医治措施。让他感到其必要性和重要性，你就种下了自制的种子。如果他从幼年起就从母亲脸上的表情和说话的语气中了解到，使她施行惩罚的动机是出于爱而非恼怒；如果他感到她是完全同情他的，她也在为他的错行而受苦，那么即使管教可能很严厉，他也会感到它的公正，而且乐意接受并从中受益。

有的孩子如此理解惩罚的价值，以致当他们的良心责备他们的时候，他们有时会自己要求被惩罚，或惩罚自己。

有一个已经懂得惩罚的价值的八岁小孩子，一次得到许可与她的玩伴和老师一起去参加野餐。在去野餐前的那天早晨，她对一些玩伴非常的没有爱心。但是后来，她感到自己错了，她就自动建议说，必须罚她不能得到野餐的快乐。她被允许遵循良心行事，这样她就呆在家里，不能参加那个她已盼望数周的游乐活动。当她站在窗前看着小伙伴们登上去野餐的车时，眼泪从双颊滚落下来。她的母亲和老师若不是因为感到自我惩罚的原则是应给予鼓励的，看她那么痛苦是很愿意给她换一种轻一点的惩罚的。这孩子勇敢地想着法子自娱自乐，试图使在家里的时间不那么孤单，但是整个下午，她都深切地感到了自己的损失，拼命忍住眼泪不至于流下来。睡觉前，她告诉母亲说忍受这样的惩罚实在是很难的，但是她还是很高兴自己选择了它，因为她相信这会使她不再恶待同伴。

施行惩罚所怀的精神

施行惩罚时所怀具的精神很大的程度上决定了受罚者从中得到益处，而这既取决于孩子也取决于父母。父母往往受愤怒或报复之心所驱使。孩子们经常如此恼人，以致父母急于惩罚他们，而不考虑后果。川贝尔博士（Dr Trumbull）说：“许多孩子的行为非常令人恼怒，特别是对那些性子急，脾气暴躁的父母。也许孩子已被重复告诉他的责任，却仍不顺从；也许他爱拌嘴或没有礼貌；也许他乱发脾气，也许他用手抓母亲的头发；也许当别人亲吻他，他却以耳光或抓咬来回报；他的行为也许甚至会惹恼一个圣人，更不用说一个并非圣人的平凡父母了。于是父母发怒了，似乎应该惩罚他一下，做父母的此时难免受诱惑去施行惩罚，但是这种诱惑是不可屈从的。也许当时的情况下惩罚是必须的，但是为了保证惩罚能公正，且使其公正性能得到承认，惩罚要施行得让人看得出它不是感情冲动的结果。‘什么！’一位父亲惊讶地问道，‘难道说我对儿子生气的时候不可以惩罚他吗？那我就永远不会惩罚他了。比如说我已经一而再再而三地告诉过他，晚上要早点回来；当他回来的那一刻，正是我想向他扑过去揍他一顿的时候；如果在那一刻我能说什么，而把话留到第二天早上再说，那我就把我的感情都睡没了，而他就可以不受任何惩罚了。’这位父亲说出了许多父母在怒中惩罚孩子的原因。孩子所得的惩罚是父母感情冲动的结果，而非父母正义感的结果，孩子知道事情是这样的，不管父母知道不知道。”

你在惩罚孩子的时候怀具怎样的精神呢？

“父母必须等到他能很好地控制自己，才可以对孩子进行审问和判决。”

　推迟惩罚

我曾读到一位脾气急噪的母亲说，对她来说唯一安全的做法，就是推迟惩罚至少六个小时。对于非常小的孩子，有时立时的行动是必须的，因为时间隔久了，事情可能会被淡忘。但在普通情况下，宁可不惩罚犯错的人，也不要在盛怒下施行惩罚。另外，由于孩子内心的状态，推迟惩罚也是必须的。在许多情况下，孩子故意犯过、顽梗或乖僻，孩子的心思处于激动状态，这时立即予以惩罚不会有好处的。

法内龙（Fenelon）说：“不要在孩子或你自己发怒时管教孩子。如果是你在发怒，他会看到你是出于感情冲动，而非理性或爱来行动，这样你会无可挽回地失去你的权威。如果是他在发怒，那么他的思想还没空来认识自己的过错，来平息冲动，来感觉你的意见有多么重要。”

一个研究儿童天性的人士告诉我们：“孩子的身体姿态可以反映出他内心的活动；如果他双唇紧闭，双拳紧握，当他小小的身躯直挺挺的，就说明此时他已紧闭心门，不许母亲的影响进来。”

“只有当他身体松弛下来了，表明他的心灵已向外界影响敞开门时，才是管教的时候。许多父母不知道这个事实，以为自己义不容辞的责任就是要惩罚孩子，直到他或者由于惧怕，或者由于疼痛而精疲力竭，才被制服，因而表现出顺服；但是这样管教孩子的结果是灾难性 的。当孩子的脾气被激起时，他身上就会有一种战斗精神，当他赌气或受严重试探时，他就会筑起防御的工事，来抵挡管教，使其对他不起作用。所以要等到感情的潮水平静下来了，才可进行管教。”

要等到大人平静了，孩子处于一种接受的情绪时，才施行管教是父母最难做到的事，尤其当孩子的行为惹恼他的时候 。这要求极大的自制力和耐心，但为了使孩子得到最大的益处，这是唯一的途径。这一点父母必须时时牢记在心。让孩子等待一个故意推迟的惩罚，所产生的效果不比惩罚本身差，甚至比一个快来快去的惩罚会产生更持久的印象。因此，平静而沉默的责备要比直接地表露不悦更能影响孩子。

惩罚的形式

除了惩罚的时间外，惩罚的形式也必须加以考虑。关于这个问题，要总结出一个适用于所有孩子和所有场合的规则是不可能的。我们必须着眼于学习正确的原则，并把我们的管教建立在其上。在选择惩罚的形式上，我们必须考虑过犯的性质，孩子的年龄、性情、发育状况，以及事情的背景。对一个孩子毫无作用的惩罚，对另一个孩子却可能太重，所以在我们决定采用何种管教措施之前，必须对孩子的脾气、倾向都有透彻的了解。

　　首先，让我们注意一下我们不可以采用的惩罚方式。把孩子关在一个黑暗的房间或地下室，尤其如果通风或取暖条件不好的话，是一种野蛮的做法，会对孩子造成伤害。刮孩子的耳光，推他打他以强迫他按你的意思行，摇他打他，或不让他吃饭，都不但会对孩子的身体造成伤害，更会影响他的性情，使他变得爱赌气和怨恨。吓唬孩子，告诉他说如果不听话，妖怪会来抓他，或者你会跑掉离开他，或者会把他送人等等，诸如此类的说法与做法，是不人道的，是父母所不该说和不该做的。因为他们所蒙呼召的本质乃是“与他同工”，就是与那位赐予他们孩子的同工。“所以，你们做父母的，不要惹孩子的气。”这不但适用于父母与孩子之间的一切的交涉，也是指管教措施在孩子心中产生的感情。

　　所有管教的目的都应该为使孩子获益，使他更像基督，使他身上有上帝的形象。所以，显然所有形式的惩罚，若会影响他的性情，在他身上激起仇恨、恶毒和报复的感情，因而非但不能提升他的天性，反使其低劣的，都不可采用于进行管教。只有上帝是永不会错的，只有他有足够的智慧，按各人的行为报应各人。父母所能追寻的唯一公正的方法，就是尽量以错行的直接且不可避免的后果作为惩罚。换句话说，就是自然的惩罚。要让事情尽量不带个人感情色彩。如果孩子已经知道他所做的是错的，不必再提醒他犯了错，其结果就是惩罚。要让他自己学习这一点。当他被引导认识到他所遭受的一切不便、损失、不快和羞辱都是自己行为的自然后果，正如所有的疾病都是违反健康法则的结果一样，他就会心悦诚服地承认惩罚的公正性，心中不会有叛逆和怨恨的情绪。这种管教的另一种好处就是它不容易是父母的怒气或任性的结果。这是上帝自己用于对待他儿女的方法，如诗篇七十八篇28-31节所写：

“他降肉……落在他们的营中，在他们住处的四面，他们吃了，而且饱足；这样就随了他们所欲的。他们贪而无厌，食物还在他们口中的时候，上帝的怒气就向他们上腾，杀了他们内中的肥壮人，打倒以色列的少年人。”

为了说明怎样使用自然惩罚，哈黑逊小姐（Miss Harrison）讲了一个母亲的故事：这位母亲一天回到家中，发现她六岁的儿子带着弟弟去了街对面的蓬车店，那是她禁止他们去的地方。不但如此，他们的围兜沾满了蓬车的机油。母亲说：“我第一个冲动就是用鞭子抽这孩子一顿，因为他知道他不该去，但我转念想我可以用补赎的方法，而不用任意的办法，看看这样会不会更好。于是我说：‘哎呀，这太糟糕了。因为你很难把机油洗掉。不过我想你可以跑去拐角的杂货店买一小瓶松节油来洗洗看。’”

等他回来了，她就拿过两个围兜，把它们铺在后廊的地板上，然后给他一小块海绵和那瓶松节油，示范给他看该怎么清洗。过了几分钟，他说，“噢，妈妈，这东西味道太难闻了。”

“是啊，”她若无其事地回答道：“我知道。我非常不喜欢松节油的气味，不过我想你会很快习惯的。”

于是威利不停地刮着，直到把围兜尽他所能地洗干净。“好了，”母亲一边帮他收拾起清洗工具，一边说道：“我想我儿子以后不会再随便去篷车店了吧？”

　　“是的，我不会了！”他郑重地回答说。

　　还可以举出许多的例子。例如，要是一个孩子对姐妹或同伴很粗鲁或没有爱心，就表明自己不宜再享受他们的陪伴，应被剥夺一段时间。可以让他一个人住在某个房间里，直到他对隔离感到厌烦。如果他在吃饭时没有规矩，他就应该被剥夺在桌上吃饭的权利，而在一个不那么愉快的角落里吃饭。要是他把分配给他干活的时间磨蹭掉了，就让他用玩的时间完成任务。初学走路的孩子如果擅自跑到外面去，就让他尝尝由于滥用自由而失去自由的滋味，如果必要的话，可以用一根绳子舒适地系着他，使他只能在固定范围内玩耍。孩子如果为了逃避某种不愉快的任务而假装头疼，就可以把他隔离起来，并给予真的头疼的治疗。与此同时，必须留心不要让他因为伪装而得到任何特权或享受。如果孩子没有条理，总是把东西乱放，而不归回原位，自然很容易丢东西。母亲就可以把东西藏起一段时间，让他感觉到需要，以致愿意努力把它们放好。如果孩子由于自己的过错而迟到，不要等他，而要让他不能参加他迟到的快乐活动。如果一个孩子任性地反叛权威，不要试图强迫他服从你，而要让他承担他行为的自然后果——就是丧失家庭的种种权利。一个叛逆的孩子，只要他还在反叛，必然要失去家庭的天伦之乐。为了说明这一点，我们讲述以下的例子：

一位母亲正在读书，她五岁的儿子在不远处的阳台上玩，母亲要儿子把她掉下去的眼镜拣起来，他拒绝说，“我不。”

“这么说我儿子不愿意做个君子是吗？”母亲说：“很好，那我就要离开你，因为我只跟君子来往。”

很快保姆端来了他的晚饭。等他吃完，保姆说要送他上床睡觉，这本来总是他母亲做的事。

小家伙眼泪汪汪地说，“简，难道我妈妈要我一个人祷告吗？”

“我不知道，”简说：“他们只告诉我要送你上床。”

“那么我就干脆不祷告了。”威利感到他的特权正被迅速地剥夺。

“随你，”简说着帮他盖好被子就离开了，丢下小家伙一个人，既没有人一起祷告，也没人亲吻他。

谁也不知道其后的思想斗争，但大约十点钟，母亲听到威利房中一阵窸窣声,只见他噼哩啪啦地跑下楼,到阳台上,眼镜还在那里躺着.然后他跑上来,投入那等待拥抱他的双臂中。

　　“噢，妈妈，”他抽抽答答地说，“我从今以后要努力做个君子，因为我好难受。请原谅我，请跟我一起祷告，给我晚安的吻吧。”

一位作家在《晨星》杂志上讲述了下面这件事：有一个小男孩，让我们管他叫诺威尔吧，他非常粗心。虽然大人常常地警告过他，他还是经常忘记关花园的门，有一天，一头母牛趁机溜进来，几乎把整个花园都糟蹋了。诺威尔的父亲非常生气，扬言要用棍子抽打儿子；但他的母亲建议用补赎的惩罚，就是不许他参加第二天的野餐，那是全家盼望已久的，而让他留在家里，修理花园。那天晚上，喝过茶，她对诺威尔说：“我们怎样修理花园呢？”

“噢妈妈，我非常抱歉。我本想马上回头把门关上的。我只是到棚里给布莱奇一个苹果，结果我看到布郎家的孩子去溪边，我就也跟去，忘记把门关上了。我真抱歉，妈妈。”

“如果你真的很抱歉的话，就想点办法把花园修好吧。你父亲有那么多事要做。所以明天你和我得留在花园里干活，看我们能不能把它修好。”

“可是野餐呢？” 诺威尔打岔道。

“我们只好放弃野餐了，我们得把植物救活，免得它们枯死了。我估计我们得买很多东西来从新开始，不过我攒了一笔钱本来是要买顶雨蓬，在市场卖菜用的，现在先拿出来用，这样就不必让父亲破费了。”

“噢，妈妈，”诺威尔声音有点梗塞地说：“你是为我放弃的，你一直都想去野餐的，你想买那个雨蓬的，哎，我不动脑筋，给您带来多少麻烦哪。”

“我愿意放弃，只要我儿子能学会细心和听话就好了。”母亲回答说。

第二天一早，诺威尔就在花园里干活了，接下来的数周中，这孩子都忠心耿耿地给花园浇水、除草、耙地。他把蔬菜运到市场去，父亲允许他把所得的钱留下一点攒起来。用这笔钱他终于买了一顶雨蓬给母亲。几个月后，他听到父亲说他几乎已经完全克服了他粗心的毛病。

年龄非常小，还不懂讲道理的孩子的某些坏习惯，可以通过惩罚他们做错事的肢体来加以纠正。例如，要是孩子用手抓人，就可以把他的手套在一只厚的手套里，是他不能再用它抓人。另一个孩子常常喜欢去咬别人，在他每次咬人后，就让他戴口罩戴一段时间。一位权威人士建议用两条医用胶布把他的嘴封住，一头粘在下巴下面，另一头粘在鼻子两侧。把胶布取下后，用一点松节油就可以把痕迹檫掉。

从小做起的必要

不必说，为了使自然惩罚有最佳效果，必须从孩子幼小时起就使用此法。在婴儿时期，此法不一定都能用得上，但要让孩子从小就懂得事情的因果关系。鲁斯金（Mr. Ruskin）叙述了一件童年轶事来说明这一点：“一天晚上，我在保姆的怀中，看到茶水壶在快乐地沸腾着，就想去碰一碰。我想也许我对铜器有偏爱吧，不过我是决意要碰一下。我的母亲叫我把手拿开，我却坚持把手伸过去。我的保姆本想把我抱走，但我母亲说：“保姆，让他碰一下吧。”于是我碰了一下茶壶，那是我学到关于自由的第一课。这是我第一次得到的自由，也是很长一段时间内要求的最后一次。”

是确凿性而非严厉性使惩罚有效果

如果在每一次犯同一种过错后，都决无例外地给予惩罚，那么只要很轻微的惩罚就够了。只要有一次例外，孩子们就会注意到，因此就会希望每次都能有种办法躲避。一位小女孩因为某种过犯屡次受罚，母亲不禁问她：“劳拉，你既然知道，你怎么做我总会惩罚你，你为什么还这么做？”“噢妈妈，”小姑娘说，“你有一次忘记。”

阿博特博士说（Dr. Abbott）：“惩罚是否有效在于其确凿性而不在于严厉性。很少孩子因为把手伸进烛火中而被严重烧伤。因为每次把手伸进去，都绝对一无例外地会被烫着，虽然很轻，却有效地使他们学会不要这样做。”

“如果其它方法都失败的话，鞭打也许是必须的。然而母亲应该尽可能地避免用棍杖打孩子。”

使惩罚尽可能轻而有效是最明智的。如果孩子们不经常被惩罚，而只有在确实做了该受惩罚的错事时才受到惩罚，就不必经常动用严厉的惩罚。

公正是一个重要的因素

如果孩子在不知道所做的事是错的情况下做了错事，公正的父母是不会给予惩罚的，在家庭里，如同在国家里一样，对无意犯罪者处以惩罚显然是不公正的。

必须区别故意的过犯和单纯兽性的流露。完全的自制只有通过多年的训练才能获得。我们必须非常小心地惩罚那些出于意外的、本身并没有道德意义的事情，如弄脏或撕破了衣服，打碎饰物或碗碟之类的事。虽然看到由于鲁莽，美丽的东西被打破，长久劳动的成果被毁坏，的确是令人很气恼的，但是这种损坏比起一位母亲因此生气，把恼怒发泄在孩子身上，摇他、打他、刮他耳光子，对孩子造成的伤害更易于修复呢。

威胁

用惩罚来威胁孩子是不明智的，如果他完全明白法则，知道违背它就该受惩罚，而且肯定会有惩罚，那么威胁是费话。然而，太常的时候，父母一天又一天地威胁，却不付诸行动，或者迟延不实行，直到有一天发生了特别令人生气的事，于是在激动之下，施行任意的惩罚，如此的管教在孩子身上会产生灾难性的效果。

在对待一个顽梗的犯错者时，聪明的作法是不要用话挑动他的顽梗，像许多母亲常做的那样，当他拒绝服从时说：“你要是不做就罚你。”他应该为不顺服而受到惩罚，但是不要加上言语的限制来挑动他的顽梗。

　　 “绝不要激动地打孩子，除非你想让他学会打架、吵架。”

宁可对许多琐屑的过犯装聋作哑，也不要动不动就使用惩罚。洛克（Locke）说：“那些最少被打骂的孩子长大后往往成为最好的人；惩罚若是不能产生善的话，定然会造成恶。”

显然，为了处理好这个问题，父母们需要有很强的分辨力，而为了明智地运用此分辨力，他们必须先训练自己，在施行惩罚时能心平气和、充满爱心，并且以使孩子获得最大益处为目标。要尽可能赢得孩子自己的配合。这会让孩子对改正自己的缺点感到兴趣，是通向自律的第一步，而且使得惩罚不会在孩子心中激起恼怒和怨恨。

让我们举个例说明：有一个四岁的小女孩，她非常爱乱动别人的东西。她已多次受到批评，被告知这是一种恶习，如果发展下去可能会导致违反上帝的诫命之一。她自己也承认这样做是错的，并表示不愿继续。一天她乱动颜料，把另一个孩子画的作为礼物的画毁了。她承认她做错了，妈妈把她抱在膝上，试图在她心里激起一种抛弃坏习惯的迫切愿望。于是问她是身体的哪个部分干了坏事，回答当然是指头。于是，右手的手指被挑出来作为罪犯。依照幼儿园的训练方法，接着问她谁是那些手指的管理者，当然她回答她必须对那一簇手指头负责。由于已经认识到自己错在哪里，当问她是否允许那些手指头再乱动别人的东西，“不”她立刻答道。问她那么该怎么让它记住，她马上回答说：“我们必须惩罚他们。”于是妈妈和孩子一起商量用什么惩罚比较好，最后决定由于手指滥用了自由，所以应该剥夺它们的自由一段时间。眼里噙着泪水，小家伙去拿了两条手帕。然后用一条绑住她的右手，就像手骨折了似的包法；用另一条做个吊带，把手放在里面，挂在脖子上。这样挂了一个小时，在此期间，孩子不会感到不适，但她的确一次又一次地感到了不能用右手的不便。虽然她的手只是被放在吊带里，而没有被绑住，但她一直都小心翼翼地不让它跑出来。只有一次，当她想用右手从口袋里掏出手帕来擦一擦忍不住流出来的眼泪时，她动了动右手；但是一把泪水擦干，她就又小心地把它放好，她调整带子的样子就好像在照料她心爱的布娃娃一样。她一次也没有试图把它拿出来，也没有请求缩短时间。她的配合是尽心尽意的，她感到了惩罚的重要性，因为难道她不要对那些手指负责吗？如果没有先取得她的合作，同样的惩罚定会激起她强烈的反抗，因为她是个个性很强的孩子。

体罚

我们把体罚留到最后来讨论，因为体罚如果非用不可的话，也的确必须是万不得已才可使用。由于只有当父母在力量上占优势时才用它，所以实际上这是一种用蛮力来征服一个难管的孩子的做法。用这种方法进行管教难免会留下后遗症，如说脏话、发脾气、叛逆的和报复的心理。既然管教的目的是在孩子身上培养义行，把这种与公义原则完全不协调的方法，作为通用的惩罚措施是没有什么道理的。我们没有忘记圣经中的箴言：“不忍用杖打儿子的是恨恶他，”这句箴言常常被如此多毒打孩子的父母引用，然而优秀的圣经学者确凿地告诉我们，所罗门所说的杖既不是指鞭子，也不是桦树条，而是指某种合宜的管教措施，使孩子可以得以矫正（管教既矫正的意思）。一位作家在《为人父母》刊物上说：“我们在十诫中找不到体罚的根据，在基督的福音中也没有任何地方暗示过，我强烈地反对把它作为促进道德的滋补品，因为这是最难以表现爱的方法。”

对某些父母和孩子，也许杖打是最见效的方法。这种情况可能会有，但我们相信是极少的。无疑地，用杖打总比根本不管好；但我们相信，如果到了非用杖打不可的地步，那一定是父母没有能正确地识别孩子的需要以及自己对其所负的责任，没有从孩子出生起就进行教育。正如雅各.阿博特（Jacob Abbott）说：“如果一个母亲从孩子一生来就进行教育，对待孩子总是公正而诚实，态度温柔，行动却坚定不屈，总是忠实地研究孩子的每一种性格、特点，找出最佳达到方法来对待，并且一直寻求上天的指引，她会发现她根本不需要用杖。”

避免惩罚的需要

对所有的孩子，总要尽量地避免使用惩罚的需要。要尽量预防罪恶。不要忘记“使我们免受试探”与“救我们脱离凶恶”同样重要，而且如果一个人不落入试探，就不需要解救了。在进行惩罚之前，要先看看有没有好的办法，给孩子智慧的训诲，慈爱的同情，并使他快乐地忙碌着。一位非常成功的母亲，总结她养育一个大家庭的孩子的经验后对作者说：“我相信如果总是让孩子们有事可做，惩罚就几乎完全没有必要了。”这是她持家成功的秘诀，也是值得别的母亲参考的。

“孩子做错事时，不要用上帝的愤怒来吓唬他们，而是要通过祷告把他们带到基督那里。”

恢复宠爱

在施行惩罚之后，要尽快地恢复对孩子的宠爱。要让孩子感到，纵然他会犯错，你对他的爱是不会改变的。不管他的错误让你多么痛心，你仍一样地爱他——你所痛恨的是他的行为，而不是孩子本身，在饶恕他之后，要对待他好像什么也没有发生过似的。如果孩子的道德力还薄弱，还有可能再犯同样的错，明智的作法是找个合适的时间、场合，友爱地提醒他的弱点，以此为警告，免得将来犯罪；但是不停地唠叨、指责他的错行，尤其是当着众人的面这样作，会在孩子身上造成灾难性的影响。父母们经常在这方面犯大错误。他们牢记着孩子一度犯下的错，不肯给予信任，把孩子标记为犯过者，多日甚至多年后，当孩子也许已经竭其所能去纠正错误了，他们还是念念不忘忘。可是当上帝的儿女为罪悔改后，他却就白白地饶恕他们，他说：“我，是我，涂抹了你的过犯……不再记念你的罪愆。”难道地上做父母的不该学习此法，来对待他们的儿女吗？

“在你已经为孩子忠实地做了你所当做的事后，该把他们带到上帝那里，恳求他帮助你。告诉他你已经尽了你的本分，然后凭信心恳求上帝做他的那份工作，因为那是你所做不到的。恳求他藉着他的圣灵使孩子们的性情变得温和、温柔。他会听你祷告的，也会乐意应允你的恳求。因为藉着他的圣言，他已吩咐你要管教你的孩子，要不可因他的哭叫而顾惜他，你要遵从他的这些吩咐。”

一个母亲的沉思

“噢，我的孩子，我纯洁而完美的儿子，

你的眼眸中闪烁着天国的光芒；

你金色的头发，好似一道荣光，

环绕着你天使般甜蜜而聪慧的脸庞。

“噢，我的孩子，握着你的手我不禁战惊，

当我想到你将面对的一切：

在人生的旅途中，什么能把你引导？

除了我模糊的双眼和倾跌的双脚。

“难道园丁不害怕、不退缩？

当他看到无叶的细枝，

知道这光秃的棕色的枝条里，

玫瑰在沉睡，等待着他来唤醒？

“我也如此害怕我笨拙的指头，

粗鲁的碰触，在你生命中留下遗憾，

只要剪枝的刀子稍有偏误，

你就要终生带着伤疤。

“噢，我的孩子，未知无意识的电流

在你年轻温暖的血液中相遇、交融；

你的生命开花时，我向上帝祈求：

帮助我不要碰坏他的苞蕾。”

____贝茜.张得乐（Bessie Chandler）

第十二章 奖励

　　在对孩子的训育中，许多人喜欢用奖赏来诱使孩子做好，这种做法若盲目的使用会造成无法估计的伤害。父母往往觉得如果孩子表现好就给予奖赏，要比费心劳神地想一些别的方法来使孩子做好容易得多，但是这种做法所培养的动机决不是最好的。应该使孩子从小起就学会害怕犯罪，害怕导致惩罚的罪本身，而不是惩罚；学会喜爱公义，因为喜爱本身，而不是由于公义会给他带来的外在的利益。通过惩罚和奖励，我们可以影响孩子的行为，使他们在许多时候有好行为。然而我们的目的不是诱使他在某一次有好行为，而是使他里面有一种在任何时候都想做得对的意愿。为奖赏的允诺换取的良善，或者用好处与特权贿买的好行为，很难令人相信是真诚的。我们多么经常听到母亲想也不想地随口说：“我不在的时候，你要乖乖的，我就给你带好东西回来。”

　　我们告诉孩子如果他好好地完成任务，就会给他某种特殊权利；或者如果他把所珍爱的东西让给小的孩子，就给他更好的。在学校里，甚至在安息日学校里，老师敦促他好好学好功课，就可以得到一个奖品。

贿赂孩子履行职责

为了使孩子履行平凡的职责而贿赂他们是不明智的。如果为了诱使孩子做一件必需的，然而不愉快的事，就答应给他棒棒糖或一块奶糖，那么下次要让他做同样的事，没有糖作为诱饵恐怕就叫不动他了。通过外在的奖励来使孩子有好行为，会激发他品格中的自爱成份。这种教育方法的另一个结果就是，孩子会以为事情完全取决于他自己；他可以按要求做而得到奖赏和你的欢心，也可以不做而损失奖赏和你的欢心，那么整件事就变成随他喜欢和不喜欢而定的，而不是职责了。

要让好的行为对孩子有吸引力，但要达到这个目的并不需要依赖一种外在的刺激。古话说：善行自有善报。履行自己的职责，为义的缘故而选择义行，本身就会带来祝福和奖赏。

孩子们必须学习做一些必需做的事，即使他们不想做。随从自己的喜好，而不是责任的呼唤，是许多孩子堕落的原因。

用奖赏纠正缺点

父母们有时试图通过贿赂来使孩子的缺点得以纠正。如果他有慷慨的举止或礼貌的表现就给予奖励。虽然表面看来有改进，然而自私只是转移了方向，而并没有得到根除。

　　如果常常借助奖赏来教育孩子，它们对孩子的作用也会越来越小，而且由于习惯受外在的刺激，孩子自身品格的力量就被削弱了。当孩子自己意识到自己所做是对的，内心会感到幸福，这种幸福感就是一种自然的奖赏。孩子应该从小学习自己去寻找满足感。弗罗贝尔（Froebel）说：“一个单纯自然的孩子，当他做了对的事情，会在这种自我感觉之外另寻奖赏吗？当我们在孩子们面前高举诱饵来使他们按美德行事时，我们是多么贬低人性而使其卑劣，我们本应该使其得以提升的，我们是多么削弱了他们的品格，我们本该使其得以增强的！”

善行自有善报

对的行为自然会有奖赏，正如孩子一切行为都有其自然的后果。例如，孩子如果又快又好地完成功课，就赢得娱乐的时间。一个人对同伴态度友善，就会赢得他们的善意与尊重。忠心学习的男孩、女孩就会得到求知的乐趣。这种奖赏是安全和健康的，类似于智者在箴言十一章18节所提到的，“撒义种的，得实在的果效。”

义行有善报。

爱的赞许

　　除了这些自然的奖赏外，还有另一种方法，可以安全地用来帮助孩子努力行义。那就是真诚的称赞之言，就是当孩子配得时，父母充分给予爱的赞许。喜爱得到别人的承认是人性中一个很强的特点。在充满爱的家庭中，当父母和孩子之间存在着那种孩子健康成长所必需的完全同情时，赞许之言会比外在的奖赏更有力地帮助孩子向善。既使我们这些已经长大的孩子，也不是对称赞之言无动于衷的。我们总是渴望听到别人说：“干得好！”当我们做了最乏味的工作，只要一个爱的眼神，一个满意的表情，就会使我们有如得到了丰厚的报酬。当我们对孩子的努力不肯给予爱心的赞许时，是多么委屈他啊！要是他做的每一件事都被当作理所当然，要是他的最大努力都得不到称赞，他就很快会感到沮丧，并不再努力了。对一个努力进步的人，使他知道自己正在成功，哪怕只是一点点，也会激励他更加努力。让我们不要太吝惜我们的欣赏和称赞，让我们智慧地运用它们。过多的称赞就变成了奉承，会培养虚荣心；过于频繁的称赞会使孩子要么感到自己已经遥遥领先于同伴，要么就对现状感到自满，因而不再做进一步的努力。孩子们不应该只是为了得到夸奖而努力做好。最好，当他配得夸奖时，让这种奖赏出其不意地来到。

为做家务付钱给孩子

与用奖赏来诱使孩子行善紧密相联的另一种作法，也为许多父母所采用，就是付钱给孩子，使他们帮忙做家务。例如，如果搬柴火洗碗，每天就给他们多少钱等等。这样做法的理由，无疑是要培养孩子赚钱的欲望，这欲望本身无可非议，但这种做法是否得当呢？难道每个人，不论年纪大小，都应感到为家庭的舒适而工作，是家中每个成员的特权，是为了其他成员也是为自己的好处而做的吗？付钱给孩子，使其做份内的家务，是使他与真正的家庭生活疏远。为了让孩子给爸爸擦皮鞋而付钱给他，就是付钱让他做他本该尽的本份，这本份他本该出于对父亲的爱而去做，而不是出于对财利的贪爱而做的。

我们听到儿女长大成人后，贪婪地获取父母的产业或钱财，甚至不惜使年迈的父母无家可归。那种悲哀的事情并不罕见，这不就是出于对财利的贪爱吗？这贪爱之心显然已经吞噬了他们心中原有的儿女对父母的爱。这难道不是那些父母自己造成的吗？他们建议孩子做家务要付给他们工资，那些家务孩子们本该满怀爱心甘愿和乐意去做的，因为他们是在遵行使徒的教训：“你们各人的重担要互相担当。”

无疑地，付钱让孩子干活并不一定总会导致这样灾难性的结果，但我们的确看到这样教养大的孩子，他们愿不愿意帮忙分担家庭重担，全取决于“你付我多少钱干这个？”这种做法肯定会在孩子头脑中造成错误的倾向，我们最好还是不要冒这种险。所有借助错误的动机来吸引人的做法，都有着使道德干泯灭的倾向；所有以高尚的动机吸引人的做法，则会将我们的思想和行为提升至一个更高的境界。

宁可每周或每月给孩子一笔零用钱，用以购买某些必需品，如铅笔、大头针、针线，或小件的衣物，并允许他们将省下的钱积攒起来。这样要求他们自己添置必需东西会使多数孩子想办法把钱省下来。这个办法决不比由父母替他们购置花更多钱，却能使孩子从中学到许多宝贵的功课。孩子们从中学习懂得金钱的价值以及节约的重要性。他们会认识到从地板上拾起针线、扣子的益处，就是使他们不必再花钱去买新的。当他们一发现手套裂了缝，就会更及时、仔细地补好，免得很快又要花钱去买新的。

让孩子们有机会自己去赚钱，也的确是非常可取的。那些愿意付钱给孩子做家务的父母，完全可以安排让孩子花一些时间做一些与家务无关的劳动来赚钱。比如，那些擅长针线的小姑娘可以在家庭圈子外，揽一些针线活来做。孩子们也可以在母亲的指导下，种些花、菜，烘烤些面包来卖了赚钱。

给他们机会为自己工作，但是要让他们甘心乐意地做必要的家务事，除了赞许与爱以外不求任何报酬。

“要是能教导孩子们，使他们学会把卑微、平凡的日常责任当作是主分派他们做的工，当作他们受训做主忠心而能干的工人所必学的功课，那么他们的工作就会变得多么愉快而尊贵啊！为主而做每件事，会使最卑微的工作都充满魅力，并把地上的工人与天上遵行上帝旨意的圣天使联系了起来。我们必须在各自的岗位上忠心地履行职责，如同天使们在更高的天庭中一样。”

母亲的呼求

　我的生活如此狭小，如此狭小，被四壁所围绕，

　　在我的门槛上，责任总是投下阴影；

我的眼睛向山顶眺望，

我的心儿却在爱的激情中，俯向无助地拽着我的裙裾的孩子们。

在黎明的曙光中，我看着一位传道士站着，

手指着庄稼熟透的田地，我的心不禁被引动；

但是收割者中没有我的位置，激动人心的战场上也没有我的份。

我必须在炉火旁把孩子们聚在身边，将人生的功课把他们教导。

我必须用上帝所赐的真言，回答他们急切的寻问，

我必须用智慧的训言，引导他们经过童年、少年；

我必须用无限的警惕、细心，哺育他们的身心，

为着他们的面包和鱼，为他们需要的衣服而操心。

可是当夜晚来临，一日发功课已毕，我搂着渴睡的小脑袋；

当所有的问题都问完答毕，最后一句幼稚的祷词也已念毕；

当白天缠绕我心的烦恼不安，也消逝无踪迹；

我跪在孩子们当中，谦卑而感恩地祈求：

“亲爱的主，当日落时，我和收割者们一同站在你面前；

当收割的禾捆都被聚敛，生命和其中的操劳也都终结；

我在您的脚前献上这些孩子，这些拽着我的裙裾和心灵的孩子；

我没能和收割者一道做工，然而这些就是我带来的禾捆。

——莉兹.克拉克.哈代（Lizzie Clark Hardy）

第十三章 耐心

　　　 “要向众人忍耐。”

　　　——帖撒罗尼迦前书五章14节

耐心是一个优秀完全品格的基本特质之一。它是在事情成就之前甘心乐意的等待。如果我们要将这一最重要的品质接入孩子的品格中，我们必须从极早就动手。有人曾如此说：“如果我们希望我们的孩子长大成为具备各种美德的人，我们必须早早地用这些美德装备他们，而不是等他们自己用裤子和吊带把它们戴上。”

即使在孩子能下意识的努力之前，就可以教他养成在必要时，无怨地等候别人来满足他的要求。如果每当孩子变得不耐烦而哭闹时，母亲如果能用声调、神色和态度，让孩子知道她慈爱的同情；如果每当他哭闹时，她都明智地不给予他所哭要的东西，却在巧妙地、温柔地平息他激动的情绪后，才把所要的给他——那么即使才几周大的婴儿，也会很快就学知他能够等待，而且知道什么情况下他必须等待。

但是必须小心，在开始时，不可太常或太久地熬炼他的耐心。在大人看来很短的一段时间，对孩子可能会显得无限长。为了让孩子学会耐心，而让他哭得筋疲力尽是不明智的。其实母亲如果能尽其本份，用各种母亲们熟知的小手段，分散他的注意，骗取他以保持的耐心，这种哭闹的情况通常是不会发生的。母亲可以通过在满足孩子要求时，表现出她耐心等待的赞许，从而鼓励孩子的耐心。婴儿不会抽象思维，然而他很早就能感觉到母亲的赞许，并尽力去赢得它。

母亲若要教导孩子耐心，就必须坚持信守自己对孩子说的话。有的母亲会把对成年朋友失信看作极不文明的行为，然而她们却会不假思索地对一个等待的孩子说：“妈妈过一分钟就来。”然后继续享受自己的安逸和舒服一小时，消磨着时间。当孩子埋怨起来时，就说：“好的、亲爱的、马上来。”“再等一分钟，亲爱的”等等。这样对待孩子的结果，不是耐心，反而可能是不耐心。

刚学走路的孩子可能会觉得，安静地呆一会儿都很难受。可以教他玩下面这个可爱的小游戏，来帮助他不知不觉地安静等候。教他玩“别手指入睡”的游戏，让孩子伸出手来，张开手指，用父亲、母亲、兄弟姐妹的名字称呼每个指头，然后一一别下在手掌上，同时一边和母亲唱道：

　　现在我来让他们上床，

　　每个头下放个枕头，

　　让他们睡得香又甜。

　　一位知名作家曾说：“除非他感到有道理，不然他就静不下来。这个游戏的意思是他所能理解的，所以他就数分钟地保持一动不动，脸上一副珍重其事的神情，仿佛唯恐吵醒了睡觉的人。这样他就操练了自制，锻炼了耐心。”

孩子生病或身体不适时，母亲可以通过表露慈爱的同情，帮助他耐心地忍受痛苦。真诚的同情有着减轻痛苦的奇妙能力，即使是对成年男女也是如此，更不必说乳臭未干的孩子了。要努力愉悦思想，以便忘却身体，“越少地大惊小怪和不寻常的宠爱，对孩子越好；他就可以从生病中，学到越单纯的关于忍耐的功课。”

　给孩子准备一箱泥土和一些种子；让他把它们种下，浇灌，照料它们，等待结果。这会帮助他培养耐心。母亲必须每天安排一个固定的时间，让孩子照料他的花园箱子。要告诉他，不久叶子和花会长出，作为他劳动的报酬，以此保持他的兴趣。

　跟他讲能说明成长与发展的故事。告诉他雕像是如何雕凿而成的。所有这些都是通过缓慢、耐心不懈的努力，今天一点，明天一点地，直到全部完成。

　如果母亲能给孩子看并比较他现在做的一些手工，和以前小一些的时候做的，或者小弟弟、小妹妹做的，然后再给他看大人做的；告诉他等他长大一些了他也可以做的一样好，就会使他明白所有的进步和成长都是一个逐渐的过程。先有种子，然后发芽长叶，然后长出穗子，这是自然不可改变的规律之一。这样的教导会给他留下深刻的印象，帮助他学习耐心。

家中有一种耐心的气氛，会比任何别的教导更有效地训练孩子耐心。年幼的孩子缺乏抵抗能力，他们要长大一些才会有。外界的一切都强过他们，所以都会影响他们。他们不知不觉地模仿他们周围的人的脾气，随着环境或愉快、耐心、满足，或不耐烦，不满意。父母们若想要孩子耐心，自己首先要耐心，要记得人类灵魂的成长是一个非常缓慢的过程。

哈莉叶特·玛蒂诺（Harriet Martineau）说：“在一个家庭中培养耐心的最佳机会，就是家里有许多孩子，男孩女孩都有，并且年纪相差不大。在这样的家庭中，首先，父母必须具有极大的信心和耐心，用盼望的心忍受孩子们的不耐烦。即使在最有教育的家庭，许多时刻、时辰、日子，母亲会目睹孩子们的争闹而感到心碎。当母亲看到她的孩子又抓又打，耳朵听到弟兄间激烈、苦毒的言语，她的心会被悲伤和惧怕所压倒。但是她必须得到安慰。这些事情是不可避免的，但只要能制服它们，一切就会好起来的，而这是她可以作到的。她必须记得，这种意志力正可有力地帮助她获取耐心；她必须记得，孩子们还不能像她那样可以看出激烈感情的可怕；她必须记得孩子的道德理解力还多么弱小，而欲望又多么强大，当欲望受到抑制时，孩子们受到多大的刺激；她必须记得，孩子们变得成熟所需要的是时间和扩大视野，如果父母忠心地尽到自己的本分，时间以及视野的扩大就会使这些小生灵变成成熟的人。而她今日的工作是，把不和的孩子分开，给他们时间和机会，让炽烈的感情平息下来，让一时的欲望过去，让爱心和理智重新被唤醒。她必须分别取得他们的信任，当他们可以忘却争闹并讲和时，就把他们又聚在一起。如果这些令人烦恼的事情能使她更理解她的孩子，能让孩子更有自知之明，如果这些失误能帮助他们更加自制，那么受苦也是值得的。”

“在有孩子的大家庭中，时不时的争吵是难免的，但如果争吵没有早早止息，如果它不能像小儿病一样过去，那么显然，培养耐心的好时机已经令人遗憾地失去了，或是被错用了。家中每一个成员都必须养成等待和容忍其他成员的习惯，并以此为自己的特权。父亲必须带头——因为他在一切好事上都必须带头。他的孩子们年复一年地在他身上看一个忍耐劳苦的榜样，——耐心而愉快地劳作的榜样——不管他是政治家，商人，农夫，开店的，手艺人，还是劳动者。母亲跟着来——耐心地照顾她生病的或无助的婴儿，宽容地待佣人和孩子，忍受病痛和劳累，却始终保持愉悦。”

正如前面所说过的，耐心的训练必须从小开始，而且我们还可以加一句话：“是的，甚至在孩子诞生之前就应开始，”怀孕时的影响对品格的形成有极大的影响，未来的母亲，可以在等待的时候，就以自己的生活方式来形成孩子耐心的性情。　　

“如果基督的优美能在我们的生命中得以完全，我们就能够恒切地努力，”

“当你被激动失去耐心时，到你的内室里跪下，祈求上帝帮助你，使你能给孩子正确的影响。”

摇篮曲

睡吧，小宝宝，

星儿闪，月光照，

睡吧，小宝宝，

睡梦中，静悄悄，

万物柔声道晚安，

睡吧，小宝宝。

睡吧，小宝宝，

鸟儿轻歌在树梢，

睡吧，小宝宝，

露珠儿在闪耀，

述说天父爱奇妙，

他看顾何细小。

睡吧，小宝宝，

高天上，天父垂目看世人；

睡吧，小宝宝，

安睡天父怀抱，

他慈爱将你环绕，

睡吧，小宝宝。

——柯尼利亚·富尔顿 克拉利

第十四章 恒心

　　　“但你所学习的，所确信的，要存在心里。”

　　　——提摩太后书 3：14

　　　“你务要至死忠心，我就赐给你公义的冠冕。”

　　　——启示录2：10

那种坚持一项工作直至完成，持守一项任务直到结束的能力，是另一种我们希望在孩子们身上培养的品格。儿童是易变的，幼小的孩子尤其难以长久地集中注意力于一件事上，坚持不懈直到完成任务。孩子们需要经过长期的训练，才能养成守恒的习惯。然而幼年时期正是塑造的时期，是品格成形的时候，父母们切不可以为随着年龄的增长，孩子们的缺点会自然消失，因而放过不以纠正。幼年时期是父母培养孩子好品格的黄金时机，因为这时，孩子们的各项能力都处于可塑阶段，可以轻易地导入正轨。而随着年龄的增长，会有一种随之增长的抵抗力，使得培养好习惯，无论对孩子自己还是父母都成为难事。

有的孩童天性比别的孩子有更多的恒心，但是智慧和谨慎的训练可以帮助，即使那些最缺少这一品质的孩子也能获得这一品质。

　　恒心的首要条件

首要的条件是要对手中的工作产生一种兴趣，并保持这兴趣。这一工作需要父母来做，很少有孩子会对自己不感兴趣的学习或工作仍乐于坚持。然而这并不是说父母应该总是拣一些愉快、轻松的工作让孩子做，而是他们必须花心思，用手段使得即使最繁琐最卑微的任务也显得很有兴趣。

可以通过讲一个有关手头工作的故事，或唱一首有关的歌，使得最平凡的工作都显得有魅力，做起来很愉快，这样训练孩子直到他们养成为工作而工作的习惯。扫地时，讲述一把扫帚的历史，介绍一下别的地方的扫帚，对灰尘做一番小研究，都会引起孩子们的兴趣。

有的父母发现研究一些自然或人类成就的产生过程，会激励孩子们养成守恒的习惯。这样，孩子们会学习到实现目标是一步一步的，今天一点明天一点，日积月累地达到的。这样当他看到一项令人羡慕的成就时，他看到的就不单单是精心措辞的描述，或一个完成了的模型，而是实现这些目标所经历的一切艰辛和坚持不懈的努力。这会鼓励他也在类似的道路上保持恒心。通过坚持不懈的努力而取得的成功，会激励孩子在将来仍能保持恒心。

　　在孩子们工作时教导他们。

使成功成为可能

父母必须量着孩子们的力量——体、智、德力，给他们分配功课和任务。要使成功成为可能，并引导孩子去取得。

对多数的孩子，一个赞许的微笑，一句称赞的话，若能合时合宜地给予，都会极有力地激励孩子们坚持不懈。父母们经常不智地训练他们的孩子不要守恒。一位作家在一本知名的杂志上这样生动地描述了父母们常有的做法：

“看着婴儿殷勤地把积木从一个盒子搬到另一个盒子，如果让他自行其事，他没有完成任务是不会停下来的。但是现在父亲走了进来，他走到孩子跟前，抱起他来，把他抛在空中，然后和他玩了几分钟，才把他放回地板或床上。他期待孩子会继续之前的游戏，如果他不玩就变得不耐烦起来。可是魅力已被破坏，小脑袋不再注意刚才的工作了。当他那么愉快地忙碌时，本不该被打扰的！”

“小婴孩格雷丝正满意地玩着她那些颜色鲜艳的幼儿园小球。她玩得全神贯注。她把它们一会儿这样放，一会儿那样放，形成各种组合。她几乎忘却了周围的一切。她正在学习对她日后的生活有着无穷价值的功课。但妈妈却不理会这一点，只觉得她亲爱的孩子看上去如此迷人，以至她不得不停下手中的活，从那玫瑰花蕾般的嘴唇上偷取一吻。可是这样一来，格雷丝的注意力就离开了小球，她突然觉得玩累了，坚持要妈妈抱。而妈妈，还有这么多的事要做，心里纳闷为什么她的注意力这么容易被分散。

新年来临又过去，一年一年地逝去在那神秘的永恒之中。婴儿变成了男孩，格雷丝长大成一个五岁的小女孩。在此期间，几乎每一天类似的情景都会被重复，而父母还问为什么他们的小宝宝如此缺乏恒心。”

“除非迫不得已，否则不要打扰一个正玩得津津有味的孩子。”这是一个很好的规则。即使从婴儿时期起，就应该鼓励孩子用一样东西自娱其乐，并任他们玩多久。只要孩子心满意足，看管孩子的人就不要给他们换花样。

　　两千多年前，柏拉图就基于同样的原则给父母们提出了警告，他说：“不要太快地给孩子们换玩具，免得养成不稳定的品格。”

通过崇高的理想强调恒心的价值

要帮孩子们竖立崇高的理想。随着他们思想和年龄的成长，给他们讲述那些具有坚定和恒久品格的价值，会极有效地帮助培养恒心的品格。

要查看蚂蚁……“蚂蚁教导我们忍耐勤劳的功课，教我们克服困难的恒心，和为将来做预备的智慧。”

只是一个婴孩

什么东西来到人世，

使人为其生为其死；

　使痛苦也变得甜蜜——

那只是一个婴孩。

他带来欢声笑语，也带来嚷叫啼哭

小酒窝引来温柔的亲吻；

希望、欢喜伴随着叹息，

恐惧与幸福交织在一起。

去年正如所有的往年，玫瑰和刺并长，

而今年也许是荒野一片；

但是上天却在那个清晨屈临

只为诞生了一个婴孩。

——哈莉叶特.普丽斯哥特.斯博弗德

（Harried Prescott Spofford）

第十五章 常见过犯的处理

　　　“谁能知道自己的错失呢？愿你赦免我隐而未现的过错。”

　　　——诗篇十九篇12节

所有的孩子都会犯错。所有的父母都有责任帮助他们克服自己的缺点。许多的时候，孩子的过犯是一种天然倾向的外露，如自私、固执等。其它的过犯则是后天养成的习惯，如懒惰、无礼等。而后者可以说是可预防的过犯，父母若是智慧和谨慎，就可使孩子的品格尽可能少地沾染它们。

纠正恶习是艰巨的任务。然而要成功这项工作并没有什么灵丹妙药。每个孩子都必须根据他特别的需要和倾向给予个别的对待。这就要求对孩子有透彻的理解，并要求父母多多思考与努力，并配合以上天的帮助。这就要求不断寻求正确的方法，最佳的方法。不断地学习探究动机与原因。要分析过犯然后找出对付的方法，如同高明的医师治疗身体的病患时，总是力求根治疾病一样。

父母们经常会惊讶地发现许多过犯的原因“近在眼前。”孩子们善于模仿。他们在周围的人身上观察到的行为，不管是好是坏都会很快反映在他们自己的行为上。所以对幼小的孩子而言，几乎他的每一个过犯最初都是“借来”的。一个单独的事件对孩子不会造成很大的影响，除非事情不同寻常得足以引起其特别的注意，才会在他头脑中留下深刻印象。但是在他眼前不断重复的事情，不管是好是坏，都会对他的成长造成极大的影响。而人类的天性如此悖逆，以至邪恶的事物总是对孩子更有吸引力，因而也更容易被效法。

第一步

纠正孩子过犯的第一步，应该是对我们自己的生活进行诚心的省察。我们当仔细地省察自己每天每时在他们面前的榜样和风范。如果在我们自己身上并没有相应的过犯，我们就要查究他们的环境与交往的人。有一个母亲曾对女儿爱做鬼脸感到非常担忧。她思前想后却不得其解，直到有一天送女儿上幼儿园，她发现同一座楼里一个比她大一点的女孩冲她女儿做鬼脸。她什么也没有对孩子说，只是改变了去幼儿园的路线，以避开那个大一点的孩子。虽然她从未向孩子指出她的过犯，但是由于她所效仿的榜样已不在了，所以做鬼脸的习惯很快就没有了。

检查身体状况

如果在榜样和环境中都找不到过犯的原因，那就检查一下孩子的身体状况。睡眠不足、消化不良，以及其它刺激神经的因素，都会导致孩子所谓淘气。我们每个人都会记得，当我们身体感觉疼痛，或神经感到紧张时，我们会变得多么坏脾气和不友善。我们可以容易地想象孩子们，他们还未学会这种情况下控制自己的情绪，会多么容易表现出许多会令人讨厌的言行来。一个小女孩贴切地指出这一点说：“当我觉得不舒服时，他们说我淘气；可是当妈妈觉得不舒服时，他们管它叫紧张。”改善身体健康状况，可以使许多孩子改掉许多的毛病。

我们也必须认识到，许多在我们成人眼中看为是过犯的事情，只是孩子不成熟的自然表现，不应将其归类为错失。我们很容易用衡量成人的标准，来为孩子制定对错的标准。我们忘记了好孩子不应该表现得像一个好大人，而应该就像孩子那样地行事，思考、说话，直等他长大了才放下孩子的事。一个孩子是个还未完全发育的人，他在理解力、判断力、逻辑推理能力，以及其它随年龄增长而来的各种能力上都还有缺欠，所以他还不能像成人那样地看待问题。一件令我们感到恼怒和不幸的事，可能是出于孩子充满爱心的想法，我们不要关注事情的结果，而要考虑促成孩子那样做的动机。

我们必须学会区分，本身是错误的或具有邪恶倾向的行为和那些仅仅由于不成熟造成的行为。例如，一个孩子的动作自然难免笨拙。成人既使心里在想别的事，手里还能紧握着一样东西，但是婴儿哪怕就稍微分神，就会把手里的摇鼓掉在地上，因为他控制手指肌肉的神经也是如此。然而幼小的孩子多么经常由于动作笨拙而受到惩罚啊，好像他就应该为此受到责备似的。

合适的时间

在纠正过犯时，有一点是非常重要的，就是要选择合适的时间和地点。种过花的人都知道，水对花的生长是多么必要，然而我们可能会在错误的时候给他浇水。同样，我们对孩子的必要管教，也有可能会在错误的时候进行。我们很难一概而论地规定什么是合适的时间。但是当孩子处于疲惫、饥饿、兴奋或烦躁不安的状态时，往往不是合适的时候。当孩子的良知处于苏醒状态，当他的心灵因着爱的信任向父母敞开时，那就是可以感动他，教育他的时候。对许多的孩子，临睡前那段安静的时刻，是他们易于受到感动的时候。这时，白天嬉戏、玩耍的兴奋已经过去，他们围在母亲的椅旁，偎依在她怀中，依靠在她膝上，他们心灵就软化下来，头脑也变得沉思起来，他们一心想告诉她白天发生的事情。在有的家庭中，这种家庭交流的时刻，是一整天中最快乐、最圣洁的时刻。殷切而聪明的母亲可以趁这个时候，用各种不同的方式，帮助孩子灵性进步、品德成长。

一位母亲迫切希望，孩子们能对善用机会为他人着想留下深刻印象，就总是在这个时辰，把孩子们聚在身边，让他们数算这一天当中的“路标”，和他们一起回顾这一天中，哪些行善的时机曾被错过；那本来用点心思就可以成为一天的路标的机会，若被错过，就被看为一件不幸的事。

在另一个家中，黄昏的时辰被作为孩子自省的时间。他们把希望孩子效法的美德——顺服、诚实、整洁、恒心、忍耐、感恩、勤勉、礼貌等都列出来，放在大家都能看到的地方。在黄昏静谧沉思的时刻，每个孩子都手拿着铅笔和纸，对照着它省察自己一天的表现，记下自己的成功与失败。所记录的他可以自己选择交给或不交给母亲，过后和她谈一谈。这样保持记录会，或多或少地帮助孩子自省，引导他们注意那些需要努力培养的美德。除此之外，他们还用这个时辰谈心、讲故事和查经，使得这些基本的功课能留下更深的印象。

决不要错过任何机会

　　以善代恶

要纠正任何一种错误都需要付出许多的爱心和耐心，许多的时间和努力。对付过犯罪可靠、最好的办法，莫过于培养与之相对的美德。如果孩子已经养成了坏习惯，那就用正确的习惯来代替它。要使一种行为成为习惯，就得一次又一次地重复它，直至变得熟练和自然，那么每次在相同场合下就都会那样做。如果孩子习惯做某种坏事，那就引导他形成做与之对立的好事的习惯。例如，一个孩子习惯从外面一回来就把帽子随手乱扔，为了纠正他这种粗心大意的习惯，可以让他把帽子拣起来，走出门，重新进来，并把帽子挂在合适的地方。如果每次他一进门把帽子乱扔，让他这样做还不足以纠正他，就要让他每次犯规后重复这样做几次。如果每次母亲都能认真地纠正他，那么不用多久他就会养成正确的习惯了。仅仅把帽子从地板上拾起来，不如让他把帽子拾起、戴上、出门、再进来，然后把帽子挂在正确的地方来得有效。这个过程的每一步都帮助他养成习惯，使他如果进门不把帽子挂在正确的地方就感到难受。

持续

所有管教的措施能否有效，都在乎它是否持续，偶然的管教是没有什么效果的。管教必须没有中断地持续施行，直至过犯完全消失为止。

有些孩子过犯的倾向，会因着长辈善意然而却不明智的言语和批评而得以助长，因为他们对孩子们小小的退步纠住不放，对他们的表现吹毛求疵，唠叨不停。过多的干预与缺乏管教同样有害。弗洛伦斯.荷尔.温特伯思（Florence Hull Winterburn）夫人说：“许多时候孩子偶然发现淘气是很有趣的实验，但如果家里不要因此而大动干戈，他很快就会觉得腻了，就不玩了。成为一个犯过者，就会引人注目，无论老少人莫不以此为快。当觉得发闷的时候，人都喜欢用某种方式吸引别人的注意，即使会让自己臭名昭著，也不以为意。希望臭名昭著的欲望，究其本质，只是一种想成为中心的欲望；而儿童比他们的长辈，会更经常且露骨地表现出来。”

“任何一种能量流，流过每一条新路径，都是在做某种拓荒的工作。如果这条路径充满了趣味，大脑就会把记忆保存起来，并为将来之用留下记号。下次如果神经流经到某个地方，它就会选择相同的路径。这样过了一段时间，这条路径就变得如此熟悉，以至从上面走，不再是选择，而是必然了——就像滑坡一样。因此当孩子表现出某种怪诞行为时，如果严厉地斥责他，或不断地责备他，就会让这种过犯在他大脑中形成如此深刻的印象，以至他会机械地重复这种过犯，因为它已经变得如此熟悉。人的行为似乎也有一种社交性质；我们经常做的事就像朋友一样，即使我们不喜欢它们，我们也得接待它们，而新的行为却要像陌生人一样想方设法赢得我们的感情。”

“因此，如果我们能使孩子不服管教的尝试都变得很乏味，使他易于忘记，不就很好吗？每个使我们记忆深刻的行为，我们都倾向于再去重复，所以对于孩子最好的事就是用红字记下他们所有的好行为，而将他们的小过犯都扔进遗忘之深渊中。”

需要理解孩子

　　纠正某些孩子的过犯，可能要比其他的孩子难；而对一个孩子有效的方法，可能对另一个却无效。所以要根除一个过犯，要先解决许多问题。在研究塑造品格的每一步中，我们可以越来越明显地看到，父母多么需要深刻地了解孩子的天性。这不仅是为了破释孩子的动机，从而公正地对待他；更是为了认识他的天然倾向，从而拦截试探，加强孩子品格上的薄弱之处，以预防邪恶。哈里逊小姐（Miss Harrisom）说：“当邪恶集中表现在某种被严禁的行为上时，人人都可以识别它，但是聪明的母亲却深知，那只不过是先前许多邪恶小过的必然结果。当发现小孩偷窃时，你会感到恐慌；但你却不会看到那只不过是个高潮。它从喜欢偷偷摸摸地做事情开始，发展至乱动别人的东西，再加上贪心或缺乏物有所属的概念，最后导致了偷窃。在起初的任一阶段加以制止，要比最后大动干戈容易得多。

父母需要训练

　　在处理孩子们的过犯上，父母们与孩子们同样需要很多的训练。我们往往会因为孩子的过犯，影响了我们个人的舒服与方便，而大发雷霆，以至恼怒不耐烦的话脱口而出，或是不考虑前因后果地施行惩罚。当我们念及这些，想到在塑造、训练人类灵魂时，我们犯了多少愚蠢的错误，而居然还有孩子长大后还能有好脾气，好性情时，我们不禁感到惊讶！当沉默贵如金时，如何保持沉默；当需要言语时，如何提升人性，而非降低人性，这些都是教育孩子时总要面对的问题。父母自己的行为是至关重要的。他的身体、精神、灵性的状况都会影响孩子。他脸上的表情，说话的口气，动作的样子，以及他的措词，都会影响他管教的份量和效果。一个父母若不能控制自己，就不应对孩子进行任何管教。如果父母缺乏恩慈和智慧，就该向那位“厚赐与众人、也不斥责人”的寻求。

经验

　　正如我们在本书别处已经说过的，同样的管教措施不一定适合所有的孩子。然而，我们常常可以在别的母亲的经验中，发现有帮助的主意，或者稍加修改便可采用的方法。因此，我们在这里给出一些常见的儿童时期的过犯，及我们所用纠正它们的方法，也许大家会有趣读一读。

拖拉

　　拖拉是一种难以改正的毛病，因为生性拖拉的孩子，往往不愿付出努力去改正它。在纠正所有的毛病的，母亲必须力图取得孩子的配合。这样孩子会对战胜它们感到一种兴趣。当孩子完成任务时，让他享受一些快乐的事，要比施行惩罚管用得多——不是为了奖励他没有拖拉，而是在某个时间安排一些快乐的事，并且要安排得好像和他的毛病毫无关系（除了在母亲脑子里）。例如，我们可以对一个爱拖拉的孩子说：“两点的时候我可以抽空帮你打扮布娃娃。我想我可以给你15分钟的时间。”我们已经估算好让孩子有足够的时间完成任务，但并不说催促她快点完成，因为我们宁可不提醒她常犯的毛病。我们忍不住用责备的口气对她说：“要是你在两点前把事情做好，我就来帮你。”因为我们不想让她认为，这是对她快快完成任务的奖励。但是我们安排了足够的时间让她完成任务，并安排让她在完成后又可能得到一些享受。我们限定了享受快乐的时间，使她明白要得到这一权利，她必须按时完成任务，而且从以往的管教中，她已经学会在开始玩之前必须先把工作做好。这种诱饵是为了激励她准时完成任务，当她真的达到要求时，明智地给予一点称赞，会有助于她再接再厉。

对年龄大一些已可承担责任的孩子，让他们置身于某种要求在规定时间内完成任务的处境中，往往可以帮助他们改掉拖拉的毛病。例如，如果孩子已经够大，可以让他在祈祷铃响之前摆好早餐。她会意识到，要是铃响了她还没有把东西都摆好，那么她将没有机会弥补；要是缺了什么东西，肯定就有人会受苦，而她会被看作罪魁祸首。

有个孩子放学后总是迟迟才回家，母亲为了纠正他的毛病，每天在墙上的大日历上，记录下他准时亦或迟延回家的情况。结果为了保持一个好的记录，很快他就总是准时的回家。

把东西随手乱放

把东西随手乱放是一个令人讨厌的毛病，而纠正这一毛病最好的办法，莫过于让孩子养成除非把东西都收拾好了，否则任何工作或游戏都不算结束的观念。当然，这就要求每件东西都要有一个合适的地方放。如果母亲没有做到这一点，她就很难指望孩子不把东西随手乱放。

这种完成工作的观念可以用于许多方面来帮助孩子。例如，做针线时，要把针线和活计都收拾放好，垃圾都清理了，工作才算完成。换衣服时，要把脏衣服都拿到洗衣房，换下来的衣服挂好了，才算完成任务。喂猫、狗时，要把碗盘、碎屑都收拾好才行。无论孩子做什么，都要坚持这样，经验证明这是纠正孩子们把东西乱放的最可靠的办法。

还有一种很好的办法是，当规定的工作时间结束时，把孩子们召聚在一起，要每个孩子叙述他是如何结束工作的，要他列举他记得要做的事。这会使他们留意他们应该做的事，通常他们会想起他们忘记的东西，并很乐意马上去把它放好。有时我会和他们一起去检查一下，让他们自己发现我看到的没有归位的东西。这好像是在玩“找顶针”的游戏，但它会加强他们的洞察力，教导他们留意小事。

告状

喜欢告状是一种该受责备的习惯，令父母讨厌，对孩子自身也有害。它的原因有多方面，因此也就需要用不同的办法加以纠正。孩子如果把每一个轻微的触犯都看作深冤大屈，把同伴无意或直率的话都当作一种冒犯，他就需要培养一种更宽广、更慷慨的胸怀，使他能把别人的冒犯看作无意的而非故意的，并教导他去忽视、原谅、容忍意外的事情，且能一笑了之，而不是跑去向妈妈告汤姆或是乔治的状。羡慕、嫉妒、自爱、怨恨，一种希望别人受到惩罚的欲望，是产生告状的一些根源。这一类的告状内容总是一些恶的或不好的事，母亲若在听完告状后，问一些这样的问题会对孩子有所帮助：“来，告诉我今天罗伯特做了些什么好的事——他有没有一些有爱心的行为，一些和悦的话语，一些温柔的表现呢？”如果母亲坚持每次孩子来告状时，他都得告两个状，一个好的来补充一个坏的，很快他就会更常想到那些好的事了。这样他就会用一种更宽容的心态看待别人的行为，因而大大减少告状的次数。可以鼓励他多说一些好的事，多注意周围的人好的方面。

多数的孩子喜爱耸人听闻，他们告状往往是出于一种想让听者惊讶的欲望，或者成为第一个告诉消息的人，换句话说，制造一种耸人听闻的效果。如果事情本身不具有足够重要的事实，不足以造成他们所希望的深刻印象，他们会被诱惑歪曲或添加事实。要帮助这样的孩子，可以用这样的问题修正他们的故事：“这是真的吗？有必要告诉别人吗？这样说公正吗？”告这类状的许多孩子只不过是在效法他们父母的榜样，他们自己就热衷于各种谗谤。让孩子听这样的谗谤是不幸的，而他们的长辈纵容这样的恶习也是不幸的。

要训练孩子们多谈论事物——谈论自然、书本、品格——而少谈论人。不要鼓励漫无目的闲谈和拌嘴，只为了听到自己说话的声音。肤浅的头脑喜爱议论别人，对别人评头论足的，但是要谈论事物却需要预先做一番思考。对于一些热衷于闲聊，议论别人的孩子，只要简单地忽视他们的告状就行了，不过对于他们并不知道的事情应给予调查。一种更可靠的方法是，让他们的头脑充满其它的兴趣，给他们一些有意义的话题来谈论。许多的父母，苦于孩子告状的恶习，就禁止孩子来向他们报告任何事情，否则就给予惩罚，以为如此就可以去除这种毛病。

一种更好的办法是先获取孩子的信任，然后用你力所能及的办法来根除这种恶习。许多的时候，即使是惯于告状的孩子，也应当允许说出他们觉得不对的事，不管是真的还是假想的。父母应该耐心地听，尽量从孩子的立场来看问题，为孩子或者在孩子面前伸张正义。当发现有人做了错事而召集所有的孩子来查问时，最好给犯错者有机会私下来认错，而不要让别人来揭发他。必须从小教导孩子，当他们看到或知道一件错事时，如果良知告诉他们必须要让父母或老师知道，而他们却不告诉，是不对的。但是也要让他们明白，要在合适的时候，用合适的方式，来报告这种事。他们应遵循“你们愿意人怎样待你们，就当怎样待人”的金科玉律。

下面这个办法在某个家庭中施行颇见效果：他们要求错事的目击者彬彬有礼地提醒犯错者所做的错事，要他应该马上去向妈妈承认。如果犯错者不肯，目击者就可以对妈妈说：“乔治有事要告诉你。”但却不可以把事情说出来，除非乔治拒不承认；即使那样，也必须得到乔治的同意并当着他的面，才可以说出事情的经过。

哭号耍赖

哭号耍赖的积习是一个破坏家庭安宁的毒瘤。耍赖的孩子说话的异样腔调是你不愿听的，他们恶劣的语气所说的话或所做的要求，你必然听而不闻，如果父亲、母亲及家中所有成员都一致地不予理睬，孩子很快地就会厌烦自己毫无效果的哭号。同样也要留意让孩子耳朵听到的都是和悦的声音，以供他效仿。有些父母想用以毒攻毒的办法来纠正孩子，只不过起到激怒孩子的作用，不过偶尔也会有个别孩子，他已具有一定的自制力，当他听到别人模仿他的哭号声时，就渴望努力改掉这种毛病。根除这个以及其它类似的过犯的困难在于父母自己，他们苦恼于此事，试图用言语说服孩子改过，或者在孩子面前向他人谈论此事。但这样做却等于总是把过犯摆在他眼前，并不断强调它。对于那些性质并不严重的小过犯，如顽皮的小把戏、淘气的恶作剧等，越少注意它们，它们就消失得越快，不过当然要把其产生的原因先除掉。不明智的父母喜欢拿孩子淘气的话开玩笑，对他的小把戏微笑以待，或者当他的面跟别人谈论，有时没当他的面也至少让他听见。这样的做法都会妨碍孩子改正错误。

　　固执

如何纠正一个固执的孩子是父母所需要解决的最困难问题之一。要小心不要挑剔事端。父母应该采取各种合理措施，不要“惹动孩子的怒气”,尽可能少地激动他们的倔脾气和烈性子。这种脾气越常发作，这种倾向就会变得越强烈，因为孩子身上所有的缺点，如同所有的优点，都是越表现越强烈的。据我们所知倔脾气和烈性子，这两种倾向在年幼的孩子身上，都可以用下述方法加以纠正：父母把孩子倔脾气和烈性子的发，作看作某种严重的疾病，每次发作，他们就说孩子病了，需要治疗，于是给予孩子足浴，然后送他上床，让他在一间暗的屋子里躺着，头和眼睛敷上冷布，还给量体温，并嘱咐每个人保持安静，以便他尽早康复。每次孩子脾气发作，就让他这样呆上半天，就会使他很快学会自制。

生气、赌气

诸如生气、赌气、愁眉苦脸之类令人讨厌的习惯，可以通过转移孩子注意力来对付。这时不要去理会孩子的行为，而要用些技巧，用一些有趣或新的东西引起他的兴趣，使他忘记要赌气或生气的意念。爱抱怨的孩子会给自己和周围人的生活带来不愉快，要让他立即自食其果。如果他抱怨起床起得太早，那就让他一上午呆在床上，不让他吃早饭，也不让他享受所有起床的人所享受的一切快乐和特权。如果他抱怨上床睡觉，就让他不睡觉一段时间，要把一切安排得使他感到不睡觉决不是一件快乐的事。然而，要尽量使事情不带什么感情色彩，让他感到他是在收自己撒种的结果，吃自己行为的苦果。不久，他就会认识到他自己的判断不如你的智慧，就会愿意听取你的意见，尊重你的意愿了。

残忍

幼小的孩子显露的残忍可能是出于无知，因为他不知道小猫小狗也有感觉。父母经常告诉孩子不要拉狗的耳朵，因为它会咬他，却不是因为小狗会因此感到疼痛。必须在孩子身上培养对所有被造物的同情和友善的感情。有的父母告诉孩子去“打把宝宝弄痛的椅子”，实际上就是在教孩子残忍。如果教孩子打一件没有生命的东西，因为它使他碰了个包或把他绊倒了，那么他很快就会养成打任何造成他不快乐的东西，而不管它是有生命的还是无生命的。我们相信，教孩子打任何东西来施行报复是不明智的。

那些常见的玩具，如鞭子，玩具剑，玩具枪等往往正是导致孩子残忍的东西。使用这些玩具会使猫、狗、鸡东奔西跑，慢慢地孩子就喜欢打它们，只为了看到它们东奔西逃。他变得喜欢吓唬动物或人，只要他手中有办法，他就忍不住要这么做。正如莎士比亚所说：“犯罪的工具往往就造成了犯罪。”

对于有残忍倾向的孩子，应该只允许他们有大而强壮的动物作宠物，一些如果他失去就会非常想念的动物——如一匹马驹子，一只山羊等——享受这些动物陪伴，有赖于他对它们仁慈。要教孩子关于动物、昆虫、鸟类的习性。告诉他，它们美妙的家，它们如何爱护、照顾他们的孩子。要引发他的兴趣，去保护它们，把面包屑收集起来去喂它们，给他们读一些书，有关这些动物惊人智慧的故事，它们彼此之间的友爱，它们对人类的贡献等等。当他们真正了解了这些“天上和田野里的弟兄”后，很少有孩子会不爱他们的。而对孩子所爱的东西，他一般不会残忍地对待。

争吵

争吵是孩子们中常见的一种毛病，往往很难对付。连大人自己也需要极有自制力、宽容和忍耐才能和谐地生活在一起。所以这些还未成熟的男女，他们的美德还不够强，在一起就难免会互相争闹。然而爱争吵的脾气如其它各种好、坏脾气一样，都是越表露越厉害的。为了所有人的益处，必须尽早地予以抑制。对于那些喜欢在一起玩的孩子，每次一有争吵就把他们分开一段时间，会使他们学会宽容。对于彼此相爱的孩子，分开一个小时也就够了，而另一些时候，需要把他们分开数天才行。如果父母坚持每次一吵架就把他们不得不分离，完全是他们自己造成的。同时，想在一起的渴望会，使他们学习培养自制力和彼此宽容。如同其它所有管教措施一样，这种办法也会给父母带来许多痛苦、麻烦和不便的。然而塑造和引导年青的生命肯定不是件容易的事。

我们必须意识到我们所要对付的不只是眼前的过犯，我们的目标要更高远，是要塑造孩子的品格，使其脱离那错误的、邪恶的，穿上那真实的良善的。我们务必竭尽全力，仰赖上天的智慧和恩典，教育好所托付于我们的每一个孩子。

自我意识

自我意识，不论是表现为极度缺乏自信，还是过分自信，都是一种极令人讨厌的毛病。然而预防它要比纠正它容易得多。这种极不可爱的品质，往往要归咎于不动脑筋的母亲和朋友。他们对孩子的相貌、行为、打扮、可笑的言语行为都加以评论，以至他唤醒了天性中的自我，他被要求站在客人面前炫耀他的才艺，他所做的滑稽傻事被编成故事，当着他的面被传说，使人注意到他的调皮、伶俐，直至他以为他真的是个非凡奇特的人物，而表现自己和自己的才能也成为乐事。难怪这样教养的孩子，当家里来客人时总是表现恶劣。在孩子的头脑中，这种场合就是为了让自己出够风头，不顾一切地引人注意。到他长大一些懂得礼节后，他的角色也会变得不那么令人讨厌一些，就是要在客人们面前表现出他是多么温文尔雅。

一个聪明的母亲会自孩子年幼时就训练孩子，使他把帮助别人作为行为的动机，以避免那样的自私自爱。让他唱歌或背诵只是为了帮助妈妈，使客人度过愉快的时光，他表演得越好就越能给予他们快乐。为他人提供享受，给别人带来快乐，为别人做一些善事，乐于助人而谦恭有礼，应该把这些原则常常摆在孩子面前。一位作家曾在《母亲》杂志上讲述过这样一则故事，说的是一位母亲怎样向她被邀请参加一个公开聚会的小女儿解释这些道理的。这位母亲的话如此简明而健康。我们引述如下，以供其他母亲参考：“我亲爱的，你还不是一个优秀的歌手，也没有人以为你是。不过上帝赐给你一副令人愉快的小嗓子，而人们又喜欢听孩子们唱歌，因为他们喜欢孩子。这是你能为耶稣做点事情的机会。来参加这些音乐会的父母中有些从来不上教堂，他们只是来听听孩子们唱歌的，也许你唱的歌会帮助他们想到耶稣并想要认识他，这是多么美好的事啊！所以你一定要唱出你最好的水平，并祈求上帝帮助，使你的歌能够成就一些美事。”

如果我们想引导孩子脱离自我意识，我们就必须停止以炫耀自己来刺激他们，我们应该引导他去首先想到别人，从而帮助他培养忘我的精神。

有的孩子养成自我意识是由于迫不及待的亲友，他们不断地指出孩子身体、姿势、行为、举止上的缺点，以为这样会帮助孩子克服这些缺点，然而这种观念是错误的。更好的办法是在孩子眼前竖立理想的典范，使其渴望达到并帮助他，使其尽量少注意到自己的缺陷。

自私

自私是所有毛病中最常见的，为了帮助孩子克服这一毛病，让他看到家中所有成员都在为其他成员的幸福而效力，要教导他们以为他人服务的快乐。外在的行为也会影响内在的品质，无私的行为会在孩子心中激起无私的情感。正如其它童年时期的毛病，通过鼓励好的来纠正这一毛病，要比单单谴责恶有更好的效果。每一经历，每一影响若能加强孩子天性中较好的一面，都起到排挤、克服恶倾向的作用。

父母有时坚持哥哥姐姐们对年幼的婴儿做让步，不管他哭要什么都要让给他，这种做法会助长幼儿自私的倾向。应该把分享作为早期儿童家教的一部份，但是不要强迫他让出他不愿意让的东西。个人的权利应该得到承认和尊重。

在帮助孩子改过时，不要允许他找借口说：“我没办法改。”要鼓励他们相信靠着上帝的帮助，他们是有能力战胜而行善事；因为“他自己既然被试探而受苦，就能搭救被试探的人。”（希伯来书二章18节）

所有的管教措施都要求耐心。不要指望长期养成的过犯会立即得到纠正。要记得上帝的管教是“律上加律、例上加例。”我们记得曾读过苏撒拿.卫斯理（Susannah Wesley）的丈夫有一次对她说：“我对你的耐心感到惊讶，你已经告诉那个孩子同一件事二十遍了。”“如果我只满足于告诉他十九遍的话，”她回答说，“我所有的劳动就会白费了，因为正是第二十遍取得了成功。”

在判断孩子是对还是错之前，要先把你自己放在孩子的地位上。总之，不要对孩子唠叨个不停，不要责骂他，因为那毫无效果。责骂只会让孩子因怕惹你生气而不敢重犯过错，却不会增加他对你的尊重和爱戴。要用各种办法引导孩子自助，使得变化从内心发出——是他自己意志的一种表达。要向孩子表达你的爱，也要让他感觉到你的爱，使他确知在他战胜过犯的努力中你是与他合作的。

“在许多家庭中，自私和虚荣的种子在婴儿时期就在孩子心田中撒下了。”

“生命的收获就是品格，是品格决定了今生和来生的命运。人种的是什么，收的也是什么。正如不同的种子结出不同的果子，我们所追求的品质也是如此。自私、自爱、自夸、放纵都会繁殖，其结局就是败坏和毁灭。顺着情欲撒种的就从情欲收败坏；顺着圣灵撒种的，必从圣灵收永生。（见加拉太书六章8节）仁爱、同情、慈善就结出蒙福的果实，那是永不毁坏的收成。”

不是男孩的地方

男孩可以做什么？男孩可以在哪里？

如果总是叫他不要挡路，

他不能坐在这儿，他不可以站在那里。

精致的摇椅上盖着垫子，

当然是为了让人看见和欣赏。

男孩做了什么会感到疲倦？

美丽的玫瑰和花儿盛开，

在那黄昏和考究的屋子里，

那怎能步入——至少男孩不可以，

总之，屋子里容不下他们的喧嚷。

可是男孩也要有地方活动，要是他们的脚步

被逐出家门，步入大街，

徘徊在街角，驻留在门口，

那里其他的男孩也时常光顾。

如果这样怎么办？如果你我的儿子

越过了那分开美德与恶习

纯洁与罪恶之间的界线，

离弃了他天真无邪的童年，

如果这样怎么办？因为你和我

被生活的忧虑和暂时的欢乐缠住，

忘记在心中给他们留个位置，

而日月年华却转眼如飞而逝！

——节选

第十六章 灵性的培育

　　　“你们要查考宣读耶和华的书。”

　　　　　 ——以赛亚书34：16

　　　“我来了，是要叫人得生命。”

　　　　　 ——约翰福音10：10

　　一个孩子生来就具有三种天性——身体的、精神的、和灵性的——每种天性都有其特别的需要，都要求精心的发展和培养。在生命的头一两年，父母关心的主要是孩子的生理需要。随着他观察力和表达能力的展露，他们开始为他的智力发展作打算。但是整个幼年时期却任凭其灵力处于沉睡状态，以为孩子还不够大，不能理解和分辨属灵的事情。孩子的灵性教育是父母应承担的最微妙、最困难，也是最重要的责任。孩子今生和永世的福惠，在很大程度都取决于父母是否忠心地履行这一责任。

何时以及如何开始和实行对灵魂的教育呢？父母若意识到自己的软弱与无能，就会在这一问题前感到恐惧战惊。那把羊羔抱在怀中的那位，当他说：“让孩子到我这里来时”，一定是在指幼小的孩子，否则他一定不会特别指出“小”孩子。因此我们可以认为，无论多早开始孩子的灵性教育也不嫌早。真的，早期教育对整个个体的发展都有至关重要的意义。

那祝福孩子的那位，必会以恩典和智慧帮助父母教育孩子。正如，一位可敬的老母亲所说：“上帝总是随时准备赐给我们够用的智慧和够用的力量，来做任何他要求我们做的事。”我们只要叩门，他就会开门，祈求，我们就会得到。父母自己与天父的关系将决定孩子所学习的第一课。如果父母向着上帝而活，家中就会弥漫着一种敬虔的氛围，给孩子留下深刻的印象。正如母亲的微笑会在孩子脸上唤起微笑，她愉悦的声音会迎来他快乐咿呀之音，她脸上的阴云也会在他脸上投下阴影，同样的如果当她每晚把婴儿放进摇篮时，跪在他身旁，用热切的语调和感人的言语，祈求上帝赐下祝福给她的孩子，并把他交托给他看顾，必会在孩子心中激起敬爱的感情。孩子不一定能听懂她所说的话，虽然她应尽量使话语简单，但是她的声调，她的跪姿和敬畏的神态，都会让幼儿感觉到一位他眼睛看不到的，而母亲却与他热切交谈，并把孩子交托给他的神。在家庭崇拜时，他看到父亲双膝跪下，向同一位朋友说话；在每次用餐前，他观察到每个人都向那位一切美物的赐予者低头致谢。

后来，到他耳朵能听懂语言时，他学到了这位无处不在，无时不爱的天父的名字，而他已经从父母的榜样中感到了他的吸引。如果母亲把婴儿抱在怀中，或者坐在他床边，用她柔美的声音哄他入睡时，能歌唱他的诗歌，孩子就会学爱“他那可爱的名”。如果在家庭生活中，摆在小宝宝面前的都是爱、耐心、同情和其它基督美德的表现，那么当母亲告诉他：“上帝爱我的孩子”时，他就能立刻明白那是什么意思。由于爱能生出爱，所以小宝宝很自然就会爱上帝了。而他越爱祂，他就会越渴望得到祂的喜悦，做错事时也就更加感到悲伤。

但是父母要小心，不要给孩子灌输那种“如果宝宝不听话，上帝就不爱他了”的念头，如许多父母经常做的那样。他必须从小就懂得，上帝的爱是不改变的，祂对孩子的爱总是一样的，只是祂不喜爱罪。换句话说：“罪的可怕在于它是与爱敌对的”，要把这一点铭刻在孩子心中，让他们生怕伤了亲爱救主的心，因为祂对我们每一个人说过："我以永远的爱爱你”。

上帝爱我们的孩子。

教导祷告

孩子一旦能够用膝盖支撑自己，母亲在他身旁祷告时，就可以把他的小手握在自己手中，教他也一起跪在摇篮里祷告。这样他就会习惯于祷告，而且当他长大一些可以明白语言的意思时，他也会想与这位母亲如此乐于与之交谈的慈爱救主倾谈。此时尤其需要母亲的智慧，不仅仅教他以祷告的措词，更要晓之以祷告的精神；因为离了真正的敬虔精神，不管其措词如何优美，祷告就变成了空洞的重复话。在教导孩子祈祷时，更有智慧的做法是，先让他对上帝感到如此亲切，以至他可以用他自己简单的语言向祂倾诉感情、诉说需要，表达对所爱之祝福的感恩，如同与地上的父母交谈那样的无拘无束。当然他祈求的内容不大可能超越他的经验范围，但如果父母努力让他明白，他所享受的每一样好东西，都是天父赐予的，是祂大爱的凭据，他的小心灵里就会激发出一种感恩之情：在睡觉前，他就会想说：“谢谢你，亲爱的耶稣”；在早晨起来时，会为祂一夜的看顾保守而献上感谢。

研究自然

能够教孩子从上帝的作为中认识祂，教他在周围的大自然中看到祂爱的表露，这是父母的特权。太阳的升起落下，日夜的交替变更，四季的轮回变换，风起雨落，都可以向他说明祂永恒不变的法则。通过研究种子，可以教导他上帝看顾保守的功能。在自然界一切奇妙事物中，没有比孕含在种子里的生命更神奇的了。如果种一些在地上，让他观察它们怎样在阳光雨露的养育下成长，会使他对无穷者的慈爱看顾有深刻的感受，因为祂连最小的种子都顾念。

“每一粒种子里都藏着秘密，

　　每一朵花都如此美丽；

　　最瘦弱的草叶都在述说，

　　你的慈爱和能力。”

没有比观察上帝创造的伟大和美丽更能引导孩子亲近祂的了。因此，应尽可能地多让孩子在户外活动。既使在他学会走路之前，最好就让他每天都在露天的地方，舒适地呆一些时候，让他观察浮云、蓝天和摇曳的树，倾听小鸟歌唱，欣赏青草和鲜花。这样在大自然的美景与和谐中成长的孩子，会比那些大部分时间呆在室内，置身在人造的环境中长大的孩子，更易于养成安宁和快乐的性情。

置身于奇妙的创造之工中，孩子会本能地感觉一位大能者的存在，他不难把这位眼所不能见的，同那位父母常与之交通，取得帮助和恩惠的联系起来。当他陷入试探（世人都难免于此），经验邪恶势力时，他就会渴望向这位全能者求助，也确信祂会给予。

一个母亲问她六岁的儿子说：“你觉得上帝像什么？”

想了几分钟他回答道：“你看见那辆电车了吗，妈妈？”

“看见了。”

“你看到那辆车在街上来来往往了吗?”

“看见了。”

“你不能看见电是吗，妈妈？”

“不能。”

“上帝就像那样。你看不见祂，但是你却可以看见祂的作为。”

认识祂、爱祂、敬畏祂，会使孩子渴望得到祂的悦纳；当他犯错时会引导他感到难过，而这正是悔改的根源。由于孩子是通过感知，来获取最初的知识的；通过研究天父的作为，孩子就会很容易熟悉了解祂，后来，随着他对语言训诲的理解力的增强，可以同样通过学习上帝的话来认识上帝。应该教导他热爱和尊敬圣经，认真地学习它。父母应当做出榜样，使他惯于看到他们每日在家中查考圣经。这样他就渐渐认识到，圣经是一切书中最好的书——是上帝写给祂孩子们的信，藉着它晓谕祂的旨意以及他们应尽的责任和义务。应当向他讲述伯利恒婴孩的故事，摩西在芦荻中的故事，年青的约瑟，撒母耳在圣殿中，以及其它的圣经故事，给他讲和读关于创造的奇妙故事。如果必要的话，给予解释。我们不能把圣经中的一切都灌输给小孩子，但是我们在它里面可以找到适合灵性发育各阶段食物。

随着他身量的增长，他对上帝之道的知识和理解也应当增长，如果父母果然履行摩西在申命记6：6-7所阐明父母之责任，给予孩子充足的灵粮，这种增长也是必然的。申命记6：6-7内容为：“我今日所吩咐你的话，都要记在心上，也要殷勤教训你的儿女，无论你坐在家里，行在路上、躺下、起来、都要谈论。”惟有这样神圣训言的精神，才能贯彻于人生及人生一切的责任。

让每个孩子都在家庭崇拜中尽一份力是很好的。如果孩子还小不会读书，可以根据他的能力教他背诵一字、一句或一节经文，每日功课必须是他所能理解，祷告必须简短。祈祷时，必须教导他跪下，闭上眼睛，使他可以把世界关闭在外面，而在里面和上帝交通。崇拜结束时，大家同声背诵主祷文也是极好的安排，要带着敬畏的心，慢慢地念，使孩子感到他有份于这个崇拜。要从小教导孩子，他是上帝的孩子；要让顺服和服侍上帝的动机，贯穿在孩子的早期教育中；让他看到上帝的旨意管理着父母的生活，那么他也会乐意在他自己的生活中顺服同一权威。

爱、顺服、信心

爱、顺服、和信心是基督徒品格之三大基石。这些也是小孩子必须具备的。的确，信心这种天然本能，应当引导孩子从小去经验。除非教导孩子不信任，不然他会无条件地信任那些他所爱的人。是由于错误的教育，孩子的信心才受到动摇，以至到他晓事的年龄，需要付出努力在他身上培养信心的品格。川贝尔博士（Dr Trumbull）说：

“许多孩子被教导要相信祷告的大能，相信善行的价值。他被教导无论祷告什么，他都可以希望得到。他被教导如果他是个好孩子，他就可指望得到上帝的祝福；若是个坏孩子，就别指望得到祝福；在这种教导下，孩子的信心就被引导离开上帝，而依靠他自己的行为。”

“如果你告诉孩子，上帝能够也愿意给他一切他所求的，并敦促他把你的说法当作真理。于是他祈求有好天气，如果果然有好天气，孩子对祷告的信心就得到了坚固；但是如果风暴的天气出现，孩子的思想就会感到困惑，疑惑就会悄悄潜入他的头脑，他就怀疑到底祷告是否如别人教导他的那么有效。”

“另一方面，如果你明明地告诉孩子，上帝知道什么时候对我们最好远胜于我们自己所知道，然而上帝还是喜欢我们带着所有的愿望和烦恼来就他。我们必须让上帝来决定该给我们什么，为我们成就什么。孩子会把这个教导当作真理，那么当他发现上帝没有按他祷告的意思做时，他对上帝的信心也不会受到摇动。可是在各处，孩子们都被教导对祷告有信心，而不是对上帝有信心，结果他们的信心就会不断地被动摇。”

要让安息日与普通的日子有区别，要在孩子的头脑中留下深刻的印象，让他感觉这一休息的日子是多么宁静、圣洁、成圣——在这一天中，世界的享乐、自私的目标都被放在一边，而心灵、声音和自己所有的都被献上给主。

所有这些都是属灵教育的开端；正如在自然界中，具备好种子、肥沃的土壤、温暖的阳光，但并不排除细心栽培，来确保正常的成长和结实；同样的，属灵的种子撒下后，也需仔细培育照料，才能结出基督徒生命的果实来。

父母受托养育孩子，不仅仅是指在身体上养育，还指要用主的训言教养他们。祂的话语，祂的训词，都要成为他们人生路途上的向导。为此，每天都必须充分学习上帝的道，父母必须使其显得如此有趣，以至它真正成为孩子喜爱和渴求的灵粮。让孩子每天都学一节或一段新的经文是个很好的计划。可以根据孩子特别的需要来选择经文，可以是一个应许，一节祝福，或感恩的经文，或是围绕某个主题的经文，或是一条命令。可以在晨祷时，或是早餐前后诵读，视全家生活习惯而定。但是切不可把学习圣经作为一种惩罚措施。因为这会贬低上帝的圣言，在孩子头脑造成厌恶感。也不可在孩子犯错时，把圣经经文当作责骂的鞭子，来抽打孩子，尤其当父母或孩子处于激动的状态时。

经文的实际应用

应当让孩子明白，上帝的圣言是抵挡仇敌的盾牌，使试炼中有力的帮助，他们应当从小学会在实际中运用所学经文，用“圣灵的宝剑”与那试探人的交战。例如，对那些习惯说：“噢！我真希望我有丽娜的布娃娃，或者像安娜戴的那种帽子”的孩子，应教导他们希伯来书13章第5节的经文：“你们存心不可贪爱钱财，要以自己所有的为足，因为主曾说，我总不撇下你，也不丢弃你。”要向她解释其最深刻的含义，在她心中唤醒一种想要战胜贪欲的渴望，并与她一同在祷告中祈求圣灵，每当她心中生出嫉妒之情时使她能想起这节经文。对那些喜欢以貌取人的孩子，教导他撒母耳记上16章7节的经文："因为耶和华不像人看人，人是看外貌，耶和华是看内心。"

对那些感到泄气，以为自己的努力得不到别人欣赏的孩子，教导他读歌罗西3章23-24节：“无论作什么，都要从心里作；像是给主作的，不是给人作的；因为你们知道从主那里必得着基业为赏赐……”

对那些说得多做的少的孩子，读约翰一书3章18节："小子们哪，我们相爱，不要只在言语和舌头上，总要在行为和诚实上。"

对自私的孩子，读腓立比书2章3-7节（凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀……以至于死，且死在十字架上）；使徒行传20：35（我凡事给你们作榜样……）；哥林多前书10：24（无论何人，不要求自己的益处，乃要求别人的益处。）

对那些容易放纵食欲的孩子，读哥林多前书9：25-27（凡较力争胜的，诸事都有节制……）；哥林多前书10：31（所以你们或吃或喝……）；箴言23：2（你若是贪食的，就当拿刀放在喉咙上。）

有的孩子，当大的孩子试图给予他们好的影响时，不肯尊重其权威的，读彼得前书5：5“你们年幼的，也要顺服年长的。就是你们众人也都要以谦卑束腰，彼此顺服…….”

对那些喜欢说轻浮、无聊话的孩子，读以弗所书5：4“淫词、妄语和戏笑的话，都不相宜，总要说感谢的话。”

对缺乏自制的孩子，读箴言25：28“人不制伏自己的心，好像毁坏的墙邑，没有墙垣。”

对喜欢顶嘴的孩子，读箴言10：19“多言多语难免有过；禁止嘴唇是有智慧。”

对于喜欢传舌的孩子，读箴言24：28“不可无故作见证，陷害邻舍，也不可用嘴欺骗人。”

对总要争得自己权利的孩子，读罗马书12：10“恭敬人，要彼此推让。”

对于报复心强的孩子，读贴撒罗尼迦前书5：15“你们要谨慎，无论是谁都不可以恶报恶；或是彼此相待，或是待众人，常要追求良善。”

对喜欢夸口的孩子，读哥林多前书4：7“使你与人不同的谁呢？你有什么不是领受的呢？若是领受的，为何自夸，仿佛不是领受的呢？”也可读箴言27：1-2“不要为明日自夸，因为一日生何事，你尚且不能知道。要别人夸奖你，不可用口自夸；等外人称赞你，不可用口自称。”

对那些不爱或反抗管教的孩子，读箴言15：32“弃绝管教的，轻看自己的生命；听从责备的，却得智慧。”

对喜欢空谈，不爱实干的懒散的孩子，读箴言14：23“诸般勤劳，多有益处；嘴上多言，乃至贫穷。”

对那些做事不彻底的孩子，读传道书9：10“凡你手所当做的事，要尽力去做。”

对那些性情急躁的孩子，读箴言16：23（智慧人的心，教训他的口，又使他的嘴，增长学问）；箴言14：29（不轻易发怒的，大有的聪明；性情暴躁的，大显愚妄）；雅各书3：2（原来我们在许多事上都有过失；若有人在话语上没有过失，他就是完全人，也能勒住自己的全身）；雅各书1：19（我亲爱的弟兄们，….你们各人要快快地听，慢慢的说，慢慢的动怒）。

对那些说话谗谤人的，读马太福音5：37（你们的话，是，就说是；不是，就说不是；若再多说，就是出于那恶者。）马太福音12：36（我又告诉你们，凡人所说的闲话，当审判的日子，必要句句供出来。）

对说脏话的，读以弗所书4：29“污秽的言语，一句不可出口……”

对那些喜欢论断别人，指责别人行为的，读哥林多前书4；5（所以，时候未到，什么都不要论断，只等主来，他要照出暗中的隐情，显明人心的意念）；雅各书4：11（弟兄们，你们不可彼此批评。人若批评弟兄，就是批评律法，论断律法；你若论断律法，就不是遵行律法，乃是判断人的）；罗马书2：1（你这论断人的，无论你是谁，也无可推诿。你在什么事上论断人，就在什么事上定自己的罪，因你这论断人的，自己所行却和别人一样。）

对喜欢寻求自己荣耀的孩子，读箴言25：27“考究自己的荣耀，也是可厌的。”

对拒绝认罪的孩子，读箴言28：13“遮掩自己罪过的，必不亨通；承认离弃罪过的，必蒙怜恤。”

对总是把错推到别人身上的孩子，可以从撒母耳记下24：17所记大卫的行为中学得功课。（大卫看见灭命的天使，就祷告耶和华说：“我犯了罪，行了恶，但这群羊作了什么呢？愿你的手攻击我和我的父家。”）

当父母寻求智慧和引导时，他们可以在上帝的圣言中找到无数适于养育孩子度基督徒生活的篇章；因为没有任何关于儿童教育的书，像这本书中之书那样包含着如此丰富的宝藏。

“圣经应当成为孩子第一本教科书。这本书中给予父母智慧的教导。上帝的圣言应当成为人生的向导。从其中，孩子们会认识到上帝是他们的父亲，从祂话语的优美教训中，他们得以认识祂的品格。”

一个孩子对上帝的思考

人们说上帝住在极高之处，

可是，当你举目望过松树梢，

却看见我们的上帝，这是怎么回事？

如果你挖尽地下的矿藏，

在黄金里你也找不到祂，

虽然祂的周围荣光闪耀。

不过我仍能感觉祂的拥抱，

轻轻地使我颤抖，

在一切被造之物中，在各处所见所闻中。

好像母亲的吻印在我紧闭的眼睛上

在半梦半醒的夜里，我听到她说

“亲爱的，猜猜谁在黑暗中吻了你？”

——伊丽莎白.芭瑞特.布朗宁

　　 （Elizabeth Barrett Browning）

第十七章 身体的养育

父母为孩子首当考虑的应该是，创造各种条件以确保孩子有健康的身体和全然的健康。这不仅仅是由于健康可以使他享受到最大范围的幸福和安乐，更是因为有了健康的身体，人生最高，最好的可能性才可得以实现。

一个人所知道所感觉的一切都表现在身体上。思想、意志、行动都受着身体状况的影响。任何损害身体健康，或破坏其奇妙组织之和谐的做法，都会导致全人的紊乱。疾病会导致不愉快的情绪，进而产生相应不愉快的脾气。紊乱如果持续，就会形成习惯，成为个人品格的一个成份。紊乱的消化，被败坏的血液；以及其它遭到破坏的重要生理过程，是易怒、急躁、任性脾气恶劣，以及所谓的童年时期掏气的主要根源，也是成人人生中的不幸、错误，甚至犯罪的主要原因。

良好的健康对健全的心智和良好的品德极为重要。

不仅健全的心智要求有健康的身体，良好的品德也需要有健康的身体。反复的调查研究已经表明，习惯性犯罪的人大脑是不正常的。健康就是整个人的谐和。它不是一个偶然或意外的结果，而是由于明智地顺从自然法则而获得的状态。我们可以从上帝给摩西的关于维护健康的详细指示，以及其圣言中众多的以健康为正直人生奖赏的应许中，看出上帝多么重视健康。真的，在起初祂赐人以全然的健康，并伴之以如此完美的环境，以使人可以保持健康。然而罪与忽视导致了健康的恶化，以至今日良好的健康已成为一种奢侈品。无数的孩子在刚出生还非常健康，但由于父母的无知和粗心，很快变得体弱多病。父母的手把握着无助的孩子身体上的祸于福。可靠的统计数字表明，超过四分之一人类大家庭的成员在生命头五年死于可预防疾病。同一统计还表明，“头生孩子死于婴儿期的比例远大于他们的后继者——这证明了，父母以头生孩子的生命为代价来获得经验。这是多么可悲的事实！可见做父母前做好预备是多么必需。

研究健康的重要性

生理学及卫生学的知识是成为幼小生命的合格监护人所必备的条件。必须强制个人在承担父母职责之前结受健康方面的教育。每个母亲都必须了解如何布置孩子周围的环境，以抵御和避免疾病；必须学习如何照料孩子娇嫩身体的每一精致而美丽的器官，使其保持正常运转，以确保孩子能自然而健康地发育。当孩子出了意外或生病时，她必须知道，在普通情况下应该立即怎样做，当需要叫医生时，在等待时又当怎么办。在两种情况下，她都必须具备足够的技巧，来护理孩子使其康复，或者当必须由别人替他照顾时，她必须能够智慧地给予治疗的指导。

所有的父母都有责任尽力照顾好所托付给他们的孩子，同时也当给予他们有关身体及其需求的教育，使他们能够明智地顺从自然的法则。必须教导每个儿童，把自己的身体看作上帝借给他们用以侍奉祂的东西，他没有权力因为没有正确地看顾它，而使它的功能受到损坏或限制。他必须懂得头痛就是，自然用以提醒他已违反了某些自然法则的方法之一。这种不适感，应该可以在他内心激起一种羞耻感，就好像他违背道德律法时感到内疚一样。必须教导他，他的身体“受造如此奇妙可畏”，是照着上帝的形象造的；他的责任是保护好它，使它尽可能地与其原本的样式一致；他无论如何不可以玷污或扭曲它；他应当竭尽所能地培育它，尽可能地改善其功能，增强其活力，使他越来越近乎完全。必须教导他，上帝造人是正直的，因此他应当总是尽量站直，抬起头，追求最好的东西。应当鼓励他致力拥有优美的体形，良好的消化，以及焕发着健康的容貌，强健的筋骨，优雅的动作，以便能更好地完成造物主的旨意，在世人面前做祂更好的代表。

美丽与健康

每个母亲都希望自己的孩子是美丽的，但是外在的美丽源于内在的健康。优美的性情，以及我们所谓的善良也是如此。即使是已经具有一定自制力的成年人，如果身体遭受疾病，也很难保持开朗、愉快和友好的心情，更何况孩子呢。不一定每个孩子都有匀称的容貌和体形，但是光洁的皮肤，红润的面颊，明亮的眼睛，鲜红的嘴唇，洁白的牙齿，丰满的形体，以及健康的各种标志，加上完美的姿态，这一切若加以培育，则能使人更有魅力。

孩子的第一重要

健康是如此重要，使得受托看护另一个人的命运就更加责任重大了。如同有关养育孩童的一切事情一样，良好的开端对于健康也是极为重要的。对初生婴儿第一个星期里的看顾，很大程度上决定了它日后的健康状况。

孩子的第一需要是温暖和安静。婴儿在出生前习惯于100F的温度，当它来到这个世界时，就会觉得它像冰天雪地一样的寒冷。因此在它适应这个新环境时，要小心地包裹好它。在给它洗完澡，穿好衣服后，要把它包裹在质地最柔软的保暖被服里，让它在一个安静的地方睡足自然所要求的时间。睡眠是大自然用以恢复孩子枯竭精力的方法。当他醒过来时，要尽快尽轻柔地更换他的第一块尿布，因为即使很小心，换洗的过程对那娇小身躯的柔嫩的皮肤和敏感的神经而言无疑也是一种受罪。

从健康的立场来看，初生婴儿的衣服是需要用心考虑的。这是一个颇有争议的问题。现在婴儿服装款式繁多，令人眼花缭乱。然而，所有健康的衣服都必须符合某些条件才可以加以选择。孩子不可侵犯的权利之一就是自然地呼吸，因此必须弃绝任何紧束胸和腰的衣服。这种衣服不仅会阻碍肺的正常扩张，还会妨碍身体的发育，因为它们压迫、排挤胸部、腹部和骨盆内的内脏器官。用适合季节的布料做的宽松长裙，一件套着一件，就可满足对裙子、衣服的所有要求，也是我们极力推荐的。这种衣服是挂在肩上的，所以不需要腰带。如果把它们一件套着一件，则全套衣服可以同时穿上。这对有些不喜欢穿衣服的孩子是一种方便。至于长度，三十至三十六英寸可以满足最大号的要求，太长的衣服太重，会大大阻碍四肢的正常发育。凯特博士(Dr Kat)就此说：

“两个月大的婴儿，如果让他仰卧，不穿衣服就会将它的下肢蜷缩在腹部，膝盖分开，如果是个健康活泼的孩子，他就会用力地踢腿。如果你把他的腿捉住并拢，放在桌上伸直，你就发现他的骨盆异常地向前倾，翘离桌面。因为他的腿还未充分发育，不能完全伸直。”

“初生时，婴儿双臂的肌肉相对于下肢来说已经发育得很好，即使是新生儿，手的握力已是很坚定有力了。这种差异的原因是由于在妊娠期间，胎儿的上身比下身得到更多的营养。但是出生后的头十二个月婴儿都在学习站立，在此期间，自然通过使婴儿用力的踢腿来锻炼腿足，使得这部分身体在胎儿期间的落后发育得到补偿。孩子在仰卧时，双足才能脱离衣服的羁绊，得以最好的运用。但是拖长的裙裾，被花边、皱摺和滚边弄得沉甸甸的，会妨碍这种腿足的正常活动。因为超过足部的裙子会起到杠杆的作用，将双腿异常地拉伸，使盆骨前倾，使脚趾弯曲、抽筋、完全阻碍了自然的踢脚运动。其结果是使孩子烦躁不安，双腿孱弱、弯曲、脊柱扭曲，造成日后畸形的脚，难看的坐姿和步姿。”

“婴儿的脊柱大部分是由柔软的软骨构成的，很容易变形。由于随着骨头变硬，畸形就定形了，所以那些受托看顾婴孩的人要看重生命胜于饮食，身体胜于衣裳。研究婴儿服装的最佳方案，使他们的服装不至于成为日后的残障。”

由于保暖的问题至关重要，所以衣服的料子应选择那些最暖和却又最轻的纺织品。必须根据气温的变化调整孩子的穿着。太冷或太热都会使孩子难受。他们的穿着必须以在常温下不至于出汗为准。

一个基本原则

在培育孩子的各个方面一个基本原则，是不可让孩子抛弃所养成的好习惯。必须从一开始就规定好婴儿吃饭，睡觉和洗浴的时间。这要求母亲调整自己的作息制度和生活习惯，以便于照顾幼儿。

如果在哺喂婴儿时，采用大自然自己赋予的方法，则母亲和婴儿都是幸运的。我们在前面已经强调过，在每餐之间要有适当的间隔，每餐的量也必须合宜。没有规律地用餐以及吃得过饱，都容易造成消化不良和身体紊乱。初生儿的胃即使伸展到极限，最多只能容下四汤匙的食物。然而不可以真的让胃经受这种试验。吃得过饱除了会引起立即的不适外，养成习惯还会导致胃壁肌肉的虚弱，结果会造成永久性的扩张，这是胃病中最痛苦也是最难医治的 一种。在生命中其它时期暴饮暴食也会导致同样的结果。孩子必须极早学会节制，学会为生活而吃，而非为吃而生活。必须教导他慢慢地吃。对于婴儿，一餐用二十分钟也不嫌长，不管是用母亲乳房哺喂，还是用奶瓶哺喂。如果他吃得太快，可以想方法温和而又巧妙地把他的注意力引到别的东西上，使他不时停一停，以便延长他的用餐时间。孩子一旦有了牙齿可以开始吃干粮，就必须教他细嚼慢咽，像全麦麦片和米糕之类的干粮就非常合适，可以作为婴儿最初的干粮。

人工哺喂

人工哺喂对健康有着种种危害。牛奶和羊奶往往被用作母乳的替代品。然而，这要求慎加选择和科学地处理。供给奶乳的动物必须完全健康，并且得到良好照料的。奶乳必须清洁、纯净，同时必须非常新鲜，没有任何腐坏的迹象。为了确保安全，除了挑选时必须小心谨慎外，还必须趁着新鲜时进行消毒处理。把未经消毒的奶喂给孩子吃是不安全的，哪怕只放了一小时。生奶里总是含有细菌，会导致发酵和腐坏。细菌繁殖得很快，随着细菌的增多，饮用此牛奶也愈发危险。

牛乳不同于人乳在于，它含有更多的酪蛋白，而脂肪与糖份却较少，牛乳通常略呈酸性，而人乳则是碱性的。牛乳中的酪蛋白会形成大而硬的乳酪，而人乳中的则形成小而软的乳酪。这些事实说明，应当对牛乳进行一些处理，使得它能被婴儿娇嫩的胃接受。把未经稀释的牛乳，喂给不足九个月大的婴儿很少会不出问题的。我们可以按下面这个配方，大致地仿造母乳：用四分之一品脱（约0.12升）的新鲜甜奶油兑四分之三品脱（约0.36升）的温水，搅拌均匀，再加入约14克的奶糖，或者更好的是加入约28克的麦芽蜜，和约28-28.3克的奶，奶量多少应视婴儿年龄及其消化能力而定。年龄越小奶应用得越少。

母乳的另一种替代品的方法是；取两汤匙满满的麦芽果仁奶，加入约227克冷水。用一把叉子搅拌直至和匀，然后加入一水杯（约227克）的沸水，放在双层锅里煮十五分钟。这种食物的用量依第七章食欲的教育中一表为准。

现在市场上可见到成百种其它方法制成的婴儿食品，但是大多数实际上没有什么营养价值；因为它们主要成分是淀粉，这是消化器官还未发育成熟的幼儿不能消化的。每年都有成百的婴儿由于吃这些食物而饿死。

大多数人工食品比大自然提供的食物需要更长的时间来消化。如果不得不用这种食物，一定要小心不可太频繁地喂食。每餐之间的间隔时间必须增加一小时甚至更多的时间。用汤匙来喂人工食物是比较好的办法，因为这种办法可以避免喂得过饱和使用不干净的器具的危险。如果不得不用奶瓶，一定要选用那种用透明的、无色的玻璃做的奶瓶，这样一点点脏污都可以看得出。奶瓶的构造必须简单，可以完全拆卸清洗。那种带着黑色橡皮盖的是最好的。每次用过后，要把盖子去下，将盖子连奶瓶进行彻底的清洗，先用冷水，然后用温的苏打水（苏打与水的比例是约0.47升水对一茶匙苏打），或放在浓热的肥皂水中清洗。必须放在苏打水或皂水中浸泡直至下次再用。再用前，应当将奶瓶和盖子放在清洁的消毒水中彻底冲洗。忽略这些消毒措施，往往是造成小儿胃疾的原因之一。最好要准备两个奶瓶轮流使用。要记得除了食物，每个孩子还需要大量的饮水来解除干渴。许多婴儿焦躁不安，却不能用言语表达其需要，其实正遭受着干渴的煎熬。在两餐之间必须每隔一、两小时给孩子几茶匙凉开水喝。

睡眠

吃与睡是幼婴唯一的意识行为。我们必须遵守的一条准则是，决不可把孩子从睡眠中唤醒来喂食，也不可将他唤醒让他愉悦亲友，如许多可怜的小人儿所遭遇的那样。小孩的生理权利要求，必须准许他随从大自然的安排：对一个月以内的孩子，这意味着24小时要用20小时睡眠；当他到了6个月大时，16小时的睡眠就够了。缺乏睡眠对大脑和神经系统损伤极大。四岁或五岁的孩子要求有十二小时的睡眠，而少年，甚至十五、十六岁的少年，也仍当睡九或十个小时。孩子在清醒状态下很少或不会生长，生长与身体的修复是在睡觉时进行的。必须培养孩子在舒适地被放在床上后，能安静地入睡，不用摇晃或抱着。当他到了习惯睡觉的时间感到困倦了，就把他放在置于安静避光角落的床上，让他独身入睡。如果从一开始就着手培养好习惯并不困难。必须花些心思把床弄得舒适些，使周围环境安静、冷暖适宜。有一条准则是，所有的孩子从婴儿期起，必须睡他们自己的床。让小孩子和年长的人一起睡，即使是自己的母亲，也对他的活力及健康有害。

在孩子成长的各阶段，休息、安静以及睡眠都是孩子所必须的。孩子暴躁和易怒的脾气往往是其精疲力竭的直接后果。一种很好的做法是，让孩子在正午、正餐之间小睡一小时，即使他们已经过了需要在白天睡觉的年龄。在暖和的季节里，可以在户外阴凉、使人可以完全放松的地方，找个草地或安张吊床，让他们进行这种日间的休息。

过度的兴奋

发育中的孩子神经组织不应当过度兴奋。这在幼儿时期尤为重要。必须牢记孩子的神经系统如同他的精力、体力一样还很娇弱、不成熟。那些不动脑筋的亲友，爱看孩子展现他的天赋，往往给孩子造成许多伤害。他们摇晃他、捶打他，瘙痒他，逗他笑，跟他说笑直到令他头脑发昏、疲倦，只为了看他的反应有多聪明。真的，许多的时候，他被人像玩偶一样地摆布，好象他唯一的工作就是取悦他的崇拜者似的。

有的父母喜欢把婴孩抛在空中，让他又高兴又害怕地惊叫，这种习惯是很危险的。一位经验丰富的医生讲述了这样一件事：“有一个聪明伶俐的小家伙，他的祖父非常宠爱他，每晚上就喜欢这样逗他玩。每晚这样嬉戏后，小家伙都高兴得发抖。但是有一天晚上，这种发抖却变成了一阵痉挛，这是一种致命的，无药可治的脑疾的初兆。”

所以我们反对让孩子经常性地参加晚间的娱乐活动，儿童晚会及类似的聚会。即使没有其它的原因，过度兴奋以及失眠也会对孩子的神经系统造成伤害。总之，孩子的健康以及将来的幸福，都有赖他早年过一种安静、简单和自然的生活。

除了合适的服装，优选和健康的食物，充分的睡眠，正常的成长和完全的发育，还在很大程度上有赖于充分的运动，每日的沐浴和呼吸纯净的空气。生命的最初表现就是活动。如果没有受到限制，健康婴儿会以踢腿、甩胳膊，扭动和转身成为必要的运动。随着孩子长大，儿童时期的自然运动就变成了自发的体操。如果让孩子顺着大自然的趋势成长，为他提供其它的自然条件，就不需要采用人为的办法健身。然而不幸的是，孩子继承了生理上的缺陷，加上社会及学校生活在其早年所造成的影响，使得人们难以与大自然谐调，结果难得能找到一个正常地、优美地、匀称地发育过的孩子。

莫里斯.L金夫人（Mrs. Morris L. king）说：“最近，据美国最伟大的外科医生之中的一位说，现代女性在两岁后就不可能在解剖学上正常了。这个断言听上去似乎太极端了。孩子一开始走路，鞋子就会给他弄得又高又硬，隔着脚踝。这样，他全身的重量就向后倒，于是就开始了用脚跟走路和臀部向前挺的习惯。从此，鞋子的前端就总是又窄又硬，脚背和脚踝也不能活动自如，脚被扭曲以适合时髦的鞋子。”

“移动身体的错误方式导致了疾病，人们又想出种种缓解的办法来加以弥补，但是却从不通过纠正身体与其基座的关系来彻底地予以治疗，人们总是觉得随从流行的谬误要比进行激进的改革来得容易，至少做生意的人如此认为。等孩子到了五岁，其生理的扭曲及失调已经很严重了。”

“一条生命的物质基础如果失调紊乱，其思想与感情必然也会产生紊乱。那些经常争闹、发怒、哭鼻子和赌气的五岁孩子，是在用种种或软或硬的方式，用种种微弱的动作和态度，抗议那强加他们无助的充满需要的小生命中的错误。如果给予孩子比较理想的身体锻炼，直到十岁，那么接下来的十年，只需轻松地巩固和调整他们已取得的成绩，就可以使他们在灵、智、体上达到成熟，不论在内心还是在人前都有端正的品行，在与世界的一切关系中都能处理得当，预备好追求理想与幸福了。”

自然发育。

由于照顾不周引起的残疾

骨骼是全身构造的基础。骨骼在年幼时如此柔软，以至他们非常容易变形。不合身的衣服会产生痉挛、约束的效果，孩子们形成坏的姿势，很快就导致了畸形。不动脑筋的父母试图在婴儿还未充分发育强壮前就勉强它做着或站着，这往往会对孩子造成伤害。孩子的脊柱应该具备足够力量可以使躯体直立时，才可以让他坐起。起初，他一次只能坚持几分钟，然后就必须让他休息，而如果不加约束的话，自然也会促使他这样做 的。可以将他轻轻翻身至侧卧的姿势。而这种权利他太常是得不到的。他或者被垫于枕头在四面架住，或者被绑在椅子或摇篮里，当他的脊柱疲倦时，他也不能躺下。他全身唯一可以得到休息的机会就是摊坐在一个很不舒服的位子上，直到有人来给他换个姿势。

等肌肉、韧带和骨骼有足够的力气使身体直立时，大自然就会激发孩子开始学习站立和走路。如果除去所有妨碍他移动的东西，他会很快就学会的。父母必须留心纠正坐姿、站姿和步姿，从幼年时就教导他们，因为身体的习惯如同所有其它的习惯，都会在成长期间固定下来。孩子坐的椅子或其它座位，都必须做得使他的脚能稳稳地平放在某种支撑物上，最好是在地板上。随着他长大变高，座椅的高度也必须不时地改变，以便于培养正确的坐姿。

父母必须致力确保孩子有全然匀称的发育，使身体各部位与其它部位保持正确的关系。

矫正不匀称的发育

当初次发现不匀称的发育和身体的变形时，就必须采取措施，通过锻炼来矫正错误。要使这种锻炼有实际的效果，就必须使它适于孩子的需要。普通的体能训练，只是某种形式的锻炼，并不适于各种急需。如果无法进行自然的锻炼，可以用体操弥补这一缺陷，如果指导得当是有益的。父母自己必须熟悉那些最有益于健康发育的锻炼形式，才能根据个别的要求进行指导。

太多的家庭倾向让男孩、女孩进行不同的锻炼，让男孩跳、爬，却只许女孩子进行不太激烈的锻炼。十二岁以下的女孩子与同龄男孩有相等的体力，如果穿着合适，应予以同等的机会以发展力气和肌肉。许多的体力劳动包含最有益于健康的运动，因此儿童应当学习帮助料理家务、园艺和其它家务事。

运动必须令人愉快

为要增强活力、恢复精力、运动必须能使孩子感到愉快和有趣。这就是为什么儿童时代欢快而自然的户外运动，比普通的体操训练效果更好。为了让孩子们喜欢一些显得比较单调的运动，一个比较好的做法是，用一些自然事物的单子卡片来替代通常的指令，让他们模仿或拟人化。例如，模仿一株小树在暴风雨中低下头来，就提供了自由的俯身和向后弯腰的动作。向日葵对着太阳转动花盘，则令人想到了转动颈部的动作。模拟纤长的麦干在微风中摇动，则提供了侧身运动。模仿青蛙在水中游泳，是很好的手臂运动。诸如此类，聪明的母亲或老师能够把这一切编成一个迷人的故事，使孩子们兴致勃勃地将它表演出来，好象在玩游戏一样。

呼吸是孩子们的第一个体操锻炼，必须鼓励他以尽可能以最佳的方法进行这种锻炼。他全部的活力都赖于他的呼吸能力，不可用紧身的衣服或不正确的姿势妨碍正常的肺扩张。他也有权利在任何时候呼吸到纯净的空气，一天二十四小时中，总要或多或少抽些时间（多少要依天气而定）到户外呼吸新鲜空气。从孩子两、三周大开始，只要天气正常，就应当带他出去走走。如果到外面太冷，可以把他包得暖暖和和，到一间窗户大开的房间里换换气。对有些孩子，在天气许可的时候，让他们在户外打盹是有好处的。我们知道一个五个月大的小家伙，包在轻轻的羊毛小被子里，差不多整个冬天每天都在户外打盹，那里是密执根的气候，它的床是用一只大的方形洗衣篮子作的，里面衬了布以便挡风，放在前廊一个蔽光的角落里。当然，当气温下降到零度以下时，就必须换到一个比较暖和的地方打盹。新鲜空气与阳光对孩子的成长，就如其于植物生长那样的重要。一位杰出的法国医师为孩子们总结了三条健康准则：

1. 让他们在露天生活。

　　2.鼓励他们在露天生活。

　　3.迫使他们在露天生活。

清洁

水与新鲜空气一样是孩子健康的基础，这不单指要喝大量的水，还指用水净身。母亲们意识到给婴儿洗澡的重要性，就使它成为早晚穿衣与脱衣一部分。但是随着孩子长大，许多事可由他自己来做了，每日的洗漱往往就简化为只是洗洗手脸。在当今这个时代，多数人已经充分了解到，洗澡对清洁的必要，习惯于每周至少洗一次澡。但是不是每个人都知道，以晨浴开始一天生活的价值，对发育中的孩子，起床后洗个冷水澡尤为重要。它会增进神经的弹性，促进肌肉的活力，使整个人生气勃勃。然而七岁以下的儿童，不可以使用太冷的水洗澡。对年幼的孩子，华氏80-85度的冷已足够产生良好的效果了。给两岁以下的孩子洗泡澡，最好以华氏100度的温水开始，逐渐冷却到华氏80度的水温；或者在最后用较冷的水猛然冲洗一下。后来，当孩子已被训练习惯洗冷水澡时，可以用低至华氏70度的冷水。给婴儿洗澡时，水温最初要和婴儿体温一样，对它敏感、柔嫩的皮肤即使这种温度也显得冷；但是必须逐日降低水温，直到孩子几个月大时，不超过华氏90度。洗冷水澡是预防感冒最彻底的办法，也是可行的，如果方法得当，完全不必害怕洗冷水澡会导致感冒。对婴儿最初可以洗海绵浴。一次只露出身体的一小部分，等他习惯一些了，可以改为泡浴。总要用支温度计预先测一下水温，每次洗完，都要彻底地把身体擦干、擦热。有些孩子对水有一种恐惧，会抗拒沐浴全身，不要以威胁和惩罚来克服这种厌恶感，而是要试图使洗澡的时间成为快乐的时间，来使孩子忘却恐惧。准备一些他在平时得不到的玩物在洗澡时给他玩。如颜色漆得鲜艳的鱼、鳖，随磁铁而游动的天鹅等，都可以用得上；或是一只玩具帆船，一只水桶，一只舀水的水杯，都会使沐浴成为快乐的游戏。一旦习惯了水，克服了恐惧感，他很快就会不想离开水，如同他以前不想进水一样。

对特殊器官的照料

除了必须想办法保护整体的健康和发育，身体的不同器官——耳朵、眼睛等——还必须予以妥善的保养。据权威人士声称，超过百分之三十的学龄前儿童都有眼疾，基于不可避免的原因，牙齿一长出来就必须保护好。让孩子在开始吃干粮时有一口好牙齿，并好好保养是极为重要的。不可忽视乳牙。乳牙的病患很容易传递给恒牙，乳牙中的牙洞应及时填补，这也是很重要的。蛀掉的乳牙会感染新长的牙，也容易使嘴巴和消化道充满细菌，像坏了的恒牙一样。应当重视孩子体育与身体及其各器官的关系，以便使他能有最完善的人生，能够用其身体荣耀上帝。

“许多人不愿付出努力获得有关生命定律的知识，学习恢复健康的简单方法。他们不愿与生命谐和。当违背自然律而导致疾病时，他们不屑于纠正自己的错误来寻求上帝的祝福。”

为了甜蜜的童年

甜蜜的童年期盼地看着我，

心灵、头脑和灵魂正在苏醒，

啊天父！求您将您的道指教我，

为了蒙福的甜蜜童年；

他们幼小的心田柔软而娇嫩，

引导我的手在上面撒下好种，

开出花儿来称颂您，

无论何往都赞美您。

赐我一颗快乐的心，

让我的孩子们可以看见，

美善而愉快的服务，

是您永远的训勉；

天父，保守我一切的脚步，

指引我每日当行的路，

让孩子们跟着我，

不至于走迷了路。

让您的圣言引领我，

让您的光照在我面前，

免得我有一言一行

让他们拌跌；

让我们手牵手来就耶稣，

因为他的话不曾忘记：

“让小孩子到我这里来，

不要把他们禁止。“

——-威提尔（Whittier）

第十八章 童年的活动

健康的孩子必然是活泼的。成长和发育有赖于活动，这是生理学的定律。从他所吃的食物，所呼吸的空气，以及其他能量的来源中，产生了源源不断的精力。这精力必须通过活动得以释放，人才能保持健康。婴孩通过踢腿、伸胳膊来消耗力气；而成长中的孩子则通过爬、跑、跳、攀爬、嬉戏、蹦跳和其它无数的方式来发泄精力，他们简直是一天到晚动个不停。母亲们烦恼于这种不停的活动及伴随而来的吵闹，往往视之为毛病，并因此责骂、惩罚或约束孩子。

活动是大自然保护健康的方法

让孩子们压抑这种活动是不公平的，因为这是大自然用于保护健康的方法。聪明的母亲却会想方设法使之保持在一个健康的程度，并设法引导孩子使他们不至制造太多的噪音和混乱。活动是必须的，但是父母和老师可以决定，是加以引导使孩子逐步学习更广阔更美好的事物呢，还是听任自流，让他们在所谓的“恶作剧”中得以发泄。那些调皮、捣蛋的孩子往往拥有过于常人的充沛精力，需要通过运动得以发泄。如果能把这种精力引导到正确的渠道，就不会有令人讨厌的后果了。因为孩子并非故意要制造麻烦或让人讨厌，他只不过是想做点事情，想动一动而已。

通过游戏来运动

在他幼小生命的头几年，适合孩子体能的锻炼几乎全部来自游戏。各种被造活物的幼儿，从鱼、鸟到哺乳动物和人，都被赋予了运动的遗传本能，这种本能在他们生命的初期就显露出来了。对活泼、游戏的热爱是一种如此普遍的自然倾向，这一定是造物主用以发育动物各种官能的美意。对于动物，游戏是他们借以预备生活的方法，这是大自然为他们设置的课程。他们的游戏，预示了将来的习性和其成熟的特性。观察小猫游戏，那种蹲伏等待的模仿，那样跳上前抓住滚在地板上的线团，不都是成年猫典型的捕食动作吗？

在人类的孩子身上，这种对游戏的热爱是一种更强烈的倾向，它在发育中扮演了重要的角色。正常的孩子，如果顺其自然，就会在游戏中运动身体的每一肌肉。不仅仅身体的发育有赖于肌肉的运动，精神的理解力也靠其唤醒、激活；如此产生了自制、耐心和各方面的技能。从某种程度上讲，游戏对全身都可得到教育。

童年被称为“人生的起动时期”，生龙活虎的活动会为整个人生的健康奠定至关重要的基础。孩子好动的自然倾向不可强加抑制，迫使他长久地静做不动。许多父母把孩子早早地送进学校，所起的就是这种作用。在生命的头七年，大脑迅速地成长，可增加原来大小的四分之三，因此可以激发孩子的心智，接受一定的书本知识。然而许多父母因此以为，如果孩子会记得字母表了，还不把他送进学校，就会耽误许多宝贵的时间。但是更聪明的父母会明白，真正教育不仅仅是开发智力而已，也是对身体和品德的开发，而对身体的培育是所有教育的基础，因为有健康的身体才会有健康的心智。他们会为孩子提供机会，过一种朝气蓬勃的生活，并尽可能让他们到户外去。让他们在奇妙和美丽的大自然中学习，学习具体的事例，而不是抽象的概念；亲自接触所学的东西，而不是从书本间接地学习。

一个普遍的误解

父母们常常对儿童时期的活动有误解，以致使得管教更困难，因为父母是在和孩子天然的需要作对。大自然的意思是要孩子活泼。父母会无微不至地关怀孩子身体发育对饮食的要求，但为什么不考虑他们对运动的需要呢？这种需要有着同等的重要性。一位认真的母亲和别人一起看着一些孩子在草坪上嬉戏，这样说道：“要是我去制止我孩子们的活动，我就会感觉我在把自己置于上帝之上似的，自以为比他更知道什么对孩子更好。”

要把孩子们的环境布置得使其不会过分地抑制活动。要给他们提供游戏的场所和材料。不要指望他一整天在室内或在室外玩耍，却不制造垃圾，不闹些别扭，不做些恶作剧；除非他手头有些趣事可做，或者他能在你的视线内有一个自己的角落，可以发泄他的精力、体力，却不致弄坏你的东西。小孩子生活在他自己的世界里，他既不知道周围东西的价值，也不懂得秩序和清洁的优美。他可能有个爱寻根问底的脑袋，可能非常地好动，他需要有个合法的范围来运用他的能量，否则他就会通过非法的方式来发泄。

每个家庭都必须为孩子提供一个游戏的场所——一个游戏室，一个操场，或者至少要有一个游戏的角落——不是一个很远的地方，以致母亲都看不到孩子，而是一个不作其它用途的空间，孩子们可以把他们的玩物放在这里，可以自由地使用。如果游戏场地在室内，房间最好与母亲所在的房间相通，使得孩子们在玩耍时能感到母亲就在身边。户外的游戏场地必须在母亲的窗前，她可以看见的地方，或者是一个母亲可以坐在他们中间干活的地方。

我们盖房子时总会特别为孩子们准备卧室。但是我们很少为他们白天的生活做什么准备。我们期待他们，会在那些为长辈设计和装修的房间里度过时光，要他们不许碰、不许动，也不可以损坏任何他们够得着的东西。要是我们的期待不能得以实现，我们就会责骂、惩罚孩子，却不知那原是我们的过错，因为没有给他们的自然活动提供无害的发泄途径。

游戏服

父母们往往不鼓励孩子们进行必要的活动，因为他们坚持要他们保持衣服干净。这样做是以他们的健康为代价，这健康本可通过嬉戏玩耍得到的。父母们宠爱的眼睛喜欢看到小宝宝们打扮得漂漂亮亮，一尘不染，精神焕发的，所以总是禁不住禁止他们游戏，免得弄乱、弄脏了衣服。游戏服应当成为每个孩子衣橱里的成员，用易于洗净的布料作成，款式简单，并使孩子们活动自如。应该让孩子穿着合适的游戏服，尽可能在户外活动，只要天气和季节允许。

户外活动

户外的身体锻炼可以奇妙地促进健康和增强体力。虽然新鲜空气和运动是必需的，但父母不可以为，他们所有的责任就是对孩子说：“现在可以到外面去玩了。”他们经常为了使疲倦的神经得以放松一下而这样做。但是父母必须时时知道孩子在哪里，在做什么，在室内还是在户外。决不可以让他们把大街当成操场。虽然与外面的世界接触会导致道德上的疾病，但更当害怕和防止的是，过多地困在室内导致的身体衰弱。如果能把家安在乡间，让孩子有充足的空间和在大自然的怀抱中嬉戏的机会，那是和幸运的。这种理想生活是造物主本来要给予所有孩子的福气。圣经中所记载的童年生活大多是乡村的画面，那些时代所产生的具有最可爱、最伟大品格的人，都是在大自然的怀抱中度过他们早年生活的。

住在城市里的家庭所拥有的丈把土地，如果仔细地规划，可以为孩子们的户外活动提供丰富的机会。一个两、三英尺见方的木箱子，装满沙子，可以为童稚之心提供许多海滨的乐趣；如果装上肥土，则可以使孩子成为一个快乐的农场主，在上面种上蔬菜和花卉。如果父母帮助他观察和了解种子发芽、生长的过程，教他锄草，照料他的花园，可以使他学到许多美丽的功课，获得许多快乐的经验。可以用许多办法来弥补树阴的缺乏。一位聪明的母亲把一些粗布横着缝在一起，锁上边，再在四角缝上橡皮筋，挂在晾衣杆上，做成一顶天棚，使一家人热天的时候可以在下面享受清凉的新鲜空气。

即使在最好的环境里，一个健康孩子活泼的头脑和身体也要求父母必须足智多谋才能让他规矩而快乐地度日，对许多住处拥挤的城市家庭更是如此。然而那也不是不可能的事，有志者事竟成。许多的母亲虽然只拥有有限的空间和更加有限的资源，却成功地养育了孩子，使他们在身体和灵性上都健康。父母必需了解孩子的要求，清楚他们的需要。

在孩子游戏时研究他们

在孩子游戏时研究他们，可以帮助父母们了解他的性情，兴趣和倾向。孩子在自由、自发的游戏中，会表露出他以前接受过的思想和印象。在他学会讲话之前，他会通过游戏表达他的想法。弗洛贝尔（Froebel）称游戏为父母可以借之观察到孩子内心世界的显微镜。他把游戏分为三类：

　1. 一种是孩子研究他身边的事物，以便学会控制它们。

2. 一种是模仿的游戏，就是他模仿他身边的活动，从而理解生活中的不同关系。

3. 还有一种就是他把自己的想法实现出来，创造出一个他自己的世界。这最后一种是最高级的游戏。

学会这样玩耍的孩子是最快乐也是最安全的。他是以自己为中心的，缺少这种能力的孩子，几乎完全没有智力，完全受制于众多不利的影响和环境。必须在孩子身上培养这种创造性游戏的能力。不能以自己为中心，不会用有益的办法自娱的孩子，将来会很容易成为试探的受害者。

人们常遇到一些孩子好象没有能力自己找些事做，而总是在问：“我要做什么呢？”或者总是祈求别人的帮助和建议。他们所有的乐趣都来自外界，是别人头脑的产物。而另一些孩子只要给他们一些简单的材料——一小段丝带，几块积木，一只彩色玻璃杯，几根棍子和一些绳子——凭着他们丰富的想象力，就会用这些自己津津有味地玩上几个小时。

观察孩子们游戏使得父母能够在他们幼年时就发现，他们身上哪些倾向需要加以鼓励培植的，哪些需要加以修剪、训练以预防罪恶。孩子是怎样玩耍的，将预示出他将来的毕生事业。一个全神贯注地玩耍的孩子，将来极可能成为一个做事彻底，积极投入的工作者。因此应该鼓励孩子很投入地去玩，应当尽可能让游戏成为不受约束的自我表达，自由地表现出孩子的内心世界。指教和引导也是必需的，但应当巧妙地给予使之不抑制孩子的自发性。要避免给孩子过多的帮助，让他照自己的想法去做（只要没有什么害处就行），只在必要的时候给予一点建议。帮助他实现他的想法，而不要用你自己的注意代替。当他觉得烦躁和厌烦时，不要代替他做一切的思考和计划，而要激发他想出新的点子，激励他进行新的活动。给他提供可让他拆装的材料，以满足他对调查研究的热爱，藉此教他去建造而不是去推毁。向他展示出大自然如何以不同的方式反复使用相同的材料，以便不浪费任何东西，也不毁灭任何东西，帮助他在游戏中模仿大自然的方法。

不要鼓励孩子玩那种模拟坏行为的游戏，如模拟抢劫，醉汉等，要帮助他选择更好的游戏，并帮助他使游戏更加有趣。

玩具

不要给孩子过多的玩具。那些拥有很多玩具的孩子很快就会玩腻每一件，而又想要新的。那些母亲自己做的简单的玩具，往往会比昂贵的玩具给孩子带来更多的快乐，给他们一些可以滚的、推的、抛掷的，可以拆装的东西——一个布娃娃，一堆沙子，一个陀螺，一只球，一盆积木，一把剪刀——通常会比精致的玩具更令他们满意。要教导孩子每次游戏完后收拾好玩具，以便在他的品格中养成秩序和节约的好习惯。

“不要给孩子容易弄坏的玩具，那样会教他破坏东西。只让他们拥有几样玩具，但每一样都很牢固、耐用。”

有用的工作

游戏是童年时代的天然特权，然而随着孩子步入少年时代，他的一部分过剩能量就可以投入到有用的工作中（当然，这工作要适宜他的年龄和力量），因为工作和游戏都是形成均衡品格所必需的。许多父母错误地以为工作在小孩子的教育并不重要，然而将来孩子身上要有热爱工作的品质，其价值是无庸置疑的，这事实是不可忽视的。

只有通过从小训练，任何美德才能成为人品格上的一种永久特质。习惯是我们生活中的动力。正如戴阿慈夫人（Mrs. Diaz）所说：“如果你让孩子从小就养成一种习惯，他们会像穿衣服那样自然地穿着它，这习惯会和孩子成为一体。我认识一位母亲，当她孩子两岁时，就开始训练他养成要固定的时间做一件特别的事。开始时只是一件极简单的事——每天早餐后，把一本指定的书从餐厅里的一个地方搬到另一个房间一个指定的地方。孩子一旦养成了习惯，他就像闹钟一样准时地执行他的小任务。随着他长大又增加了些别的事情，任务愈来愈重，现在他就能轻松地完成这繁重的任务，如同以前完成那些小任务一样。”

这如此清晰地阐明了整个的方法和过程，以至更多的解释就显得多余了。父母应当认识到训练孩子工作的重要性和必要性，他们要为了孩子的好处而放弃自己的轻松、方便和喜好。要认识到训练孩子做事不是只为了做一点事，而是为了培养孩子的品格。放任自流地长大，把所有幼年的光阴都用于无所事事和游戏上的孩子，到了少年时期，这种生活习惯就会在他们的品格上定型。如果孩子在6岁以前没有经受勤劳的训练，以后就很难让他养成热爱工作的品格了。这正如一切培养品格的工作一样，在一开始就养成好习惯要比日后纠正坏习惯要容易得多。

“当孩子们到了合适的年龄，必须给他们提供工具。如果使他们的工作显得有趣，他们就会成为善用工具的学生了。如果父亲是个木匠，他必须教儿子们盖造房屋，甚至将圣经融入在他的训诲中，因为在圣经上主曾把人比作他的宫殿。”

“父亲们必须训练他们的儿子参与他们行业的工作。农夫不可以为农业太卑微，不配让儿子们学习。”

重新成为一个孩子

重新成为一个孩子！

发咎披散着，蓝眼睛一无所惧，

在林间的空地寻找新的宝藏；

随朝阳而起，跟随父亲的脚踪，

跟随父亲在田野里辛勤劳动；

当夜幕降临，爬上母亲的膝腿

让她亲吻，让她摇弄，困倦的我酣然入睡。

重新成为一个孩子！

为此我们什么不愿付出？心灵浸透了泪水，

强壮的手拔开年岁的幕帷；

重新用无邪的嘴唇说出往日，

我们跪在她身旁说过的祷词：

亲爱的天父，在高天上有许多的房子，

祈求您应允我的祈祷，让我重新成为一个孩子。

——诺拉 A 辟帕（Nora A Piper）

第十九章 小指头的劳作

所有观察过孩子生活的人都承认一个事实，就是吵闹、烦躁、调皮捣蛋的孩子，如果忙于做一些他们感到兴趣的事，就会变得安静、愉快，脾气往往也会好起来。要让孩子有事可做，这对于他的健康，就像有食可吃有衣可穿一样必需。

每个家庭中都有的，或者从大自然丰富宝库中可获得的普通材料，都可提供许多有趣又有益的劳作机会。

可令很小的孩子着迷的工作之一，就是对不同颜色`形状和大小的物体进行排序和分类：红的、白的和黄色的谷粒，黑色、棕色和有斑点的豆子，以及其他大的种子，浅色和暗色的卵石，扣子、漂亮的碎布片、不同颜色的纸，大的玻璃珠子，不同颜色的毛线——这些都可以派上用场。如果可能的话，可以买一些（Hailman）黑耳曼珠子，半英寸大小，有方的，有球形的，有圆柱形的，有颜色的，没颜色的都可买到，把它们穿到鞋带上或一头别着针的带子上，就会让小指头、小眼睛和小脑袋忙得不亦乐乎的。

母亲若能给予一些提示性的帮助，可以使孩子们从中学习一点数字和形状的知识。如果没有珠子，也可以用空线轴和纽扣盒里的东西代替来做穿珠子。三角形的，方形的，八角形的，菱形的，以及其他各种几何形状的木块，任何熟悉锯的使用的人都可用几片木块来作成。这些木块可以提供无穷无尽的可能性，可用于建造房屋、家具、梯子、铁路，以及其它任何想象力丰富的孩子或思维活跃的头脑可以想到的东西。最近我们读到，一位母亲给她的孩子提供了一张钉锤桌，以及钉子和锤子，孩子们用它们造成了篱笆、桥梁、高架铁路、桌子和无数其它的东西。大头针以及一个可以插针的垫子也可派同样的用场。

沙子和卵石总是深得孩子们的青睐。一张低矮的桌子，上面盖着一只盛满了沙子的深深的托盘，就非常实用。但是一只装满湿沙子的锅，放在一块铺在地板上的抹布或旧床单上也可起到同样的作用。把瓶子、桶和其他的容器装满干沙，把湿沙子压在馅饼锅里来做成蛋糕，或者作成花园的形状，里面插上小枝小棍，都会让小家伙们忙上一个上午的。对于一个六、七岁的孩子，沙可以提供几乎是无穷无尽的乐趣。他可以用沙作成山脉、河流和各种地理形状，作成爱基斯摩人的小屋，墨西哥人的土屋，以及其它地域的人民的住宅和环境。他也可以在沙中画出字母、数字、图画，以及各式各样的图案。我们知道一个有小孩子的家庭，因为下雨而没能参加一个久已期待的阵亡将士纪念日的聚会，被迫呆在家里，靠着一位老朋友的帮助，他们用一些小旗、一些花和他们的沙桌子，他们庆祝了这个节日。当他们后来回顾时，这竟以此为一生中最值得记念的日子。

如果担心沙子会把室内弄脏，我们建议在方便的地方备一把小孩用的小扫帚和小簸箕，当孩子们玩腻了沙子时，可以教他们自己把地板打扫干净。这又会让他们忙上一段时间，真是一举数得。孩子不管做完什么事都要让他们收拾东西。

用黏土、面团、腻子或热的蜂蜡模塑各种熟悉的东西，或吹肥皂泡，或将扁平的种子如豌豆`小扁豆摆成各种图案，或用颜色鲜艳的布条编织，或用软绳作成小地毯，是另一些可以给小家伙们做的趣事。

所有的母亲都深知石板或纸张以及彩色铅笔或蜡笔的魔力。家用的小黑板以及白色和彩色的粉笔也可派同样的用场。应当允许孩子用不同的材料实现他自己的想法，只要他的想法看上去有意思。当他一时没有兴趣时，母亲应当随时提出建议画些什么，例如，家中或院子里孩子熟知的一些东西；或者描绘一次散步中或是一次驱车旅行，或是一次采购时看到的东西。随着暖和的春天和夏日的来到，可以整理和栽种种子；收集各种他们所能找到的不同叶子，把它们小心地压起来，等下雨天时放在硬纸板上描出它们的脉络，以借刺绣或绘画之用；收藏各种不同的木头，石头和土壤的标本，和爸爸谈论它们，也是极佳的工作，又可锻炼身体。后来，当种子开始成熟时，收集各种不同的种子也是很有趣的。如果用2*4英寸见方的白色格子呢对折缝边，存放各种种子的标本，也是一件有价值的永久收藏品。

孩子们喜欢做真正能在家里派上用场的东西，他们很早就喜爱针线活，可以通过给他们一些实际的工作来教他们做针线活，例如在他们自己或别人的衣服上缝补纽扣，给毛巾或抹布锁边，或绣一些简单的图案作为礼物等等。我们认识几个有孩子的家庭。孩子们的年龄在4—7岁之间，他们在母亲的指导下，每周缝补好自己的大部分衣服，甚至还可以补好自己的袜子。他们最初是在幼儿园的编织课上开始接触针线活的，然后他们进一步学习用布条来编织，织完后用做碗垫。接着他们学习在粗帆布上缝补，然后才学习补袜子这样更细致的活。把线绕在线轴上，或编织毛线，或用钩针钩成简单的链子，又是一种不同的花样。让孩子参与日常的家务—如扫地、擦桌子、收拾东西等——都是孩子们最爱的工作。我们记得一个四岁的小男孩，没有什么事比每天清理家中数只废纸篓更让他开心的事了。每种实际的工作都是令孩子们感到愉快的工作。母亲如果能够接近并了解这些可能的小助手，就会在照顾和管理他们的种种难题中找到出路。

“但是，”有些母亲会说，“这些事情要费很多时间的。”这话是真的，但是这样做最终将会省下时间，更重要的是，会拯救孩子的灵魂。

必须教孩子做有用的事，成为有用的人。

“我们的儿子从幼年好象树栽子长大；我们的女儿如同殿角石，是按建宫的样式凿成的。” ——诗篇144：12